#longnotes

Understand yourself well,  build a healthy relationship with yourself so that relationships outside will flourish with love. Take your intuition wherever you go. Try to minimize your expectations. Be so fulfilled in your company that you care less about who stays and who leaves. And then after all the healing, you get better at recognizing who is your type.  Who might be the one.  Remember that no matter what, there's no guarantee of a person not leaving you. But there's no other way than putting your trust. Just believe in yourself that you will heal if someday they leave like others. Believe that you will do fine without them though it might hurt at first. 

As a lot of my friends know I attended not one but two Catholic philosophy camps in high school because my parents were worried about my moral development. What did I do to create this concern? It's hard to say exactly but asking not to get confirmed probably didn't help. Should I have told them I was an atheist? Should I have insisted on it when they put up a fight? I had an obsession with truth and justice like a lot of middle-schoolers.

My parents were never really concerned about how I left the Catholic church in the vague and stereotypical ways you'd expect in liberal/middle-class families. They didn't express the kind of ornament around atheism and agnosticism that can obscure the real issue: “I just want you to be happy”, “are you sure?”, “did you think about this?" They’re worried you’re different and they’re afraid you won’t be handled kindly by their gods, but they mostly talk about your friends and career options. My parents were super clear they worried about God and my behavior.  

 Maybe it’s helpful that my parents articulated this so clearly.  Driving home, my mother explained she was worried about my soul. Maybe there is an acceptable reason for telling someone this—in this way— but I was left with this feeling that I was bad and wrong. I was fourteen and somehow already everything was rotted inside of me?  My mother was "worried" about my "moral development." So she told me. Maybe it was helpful. (I’m pretty sure it wasn't.) So, I spent most of my teenage and early 20s convinced I was a bad person and had been for a while. I didn’t need to maintain my moral development; I needed to build it from the ground up.

 It’s funny what you can reject and what you can absorb while rejecting an entire conversation. I didn't go back to Church. (Though I did go physically for another five years.) Instead, I became certain from that time onward (and probably from a little before) that something was wrong with how I looked, talked, thought and in general existed. I lumped these concerns under this “moral development" umbrella. It’s not a coincidence that my two trips to philosophy camp book-ended my most intense periods of disordered eating. If you're worried about everything you say and do food in some ways is the easiest thing to fix. Triage your paralyzing self-judgment, and lunch is the easiest thing to deal with.

 When I got to these camps (where I was supposed to work on myself) I was immediately adopted by whatever hard-ass Jesuit English professor was there. They focused on my intellectual development, not my moral development. So I cannot, to this day, this of them as distinct things.

I don't think this was my parent's plan. It totally severed my habits of reading from our communal pool. For example,  I continue to read Middlemarch and Dorothea Brooke specifically without irony while the rest of my family mocks the Dorothea storyline and finds her insufferable. I'm pretty sure my reading of my childhood lectures about my moral development did not land the way they were intended to. I’m not sure that this is a good defense for either my parents or myself. I'm also not sure what I was supposed to think. I had been told to work on this thing I didn't want to work on with God so when someone gave me Coleridge or Faulkner why wouldn't I work on it with them instead? I believed morality could exist without Church, without confirmation. This session at summer camp was supposed to confront me with the errors in my philosophy, but it just presented me with intense academic rigor.

 And I'm good at academic work. My work was, in fact, "superlative".

Superlative work.

 So This was the answer to my moral development; I needed to become superlative.

 There are two parts to this. One is that this creates a drive to be “good” and the other is that it creates a drive to be the best. And, of course, you cannot really be “good” unless you’ve fulfilled the category of being best. It’s tricky because to be honest competition isn’t great for fostering relationships. I was placing myself in competition with the writers I was reading. I was racing myself against the ideas I ran into. Did I even have time for the other people in the room?

And yet you must be a “good” person and if you’re a competitive asshole obsessed with close readings you are not going to feel like a good person, you are not going to feel like St. Francis. You’re gonna feel like Augustine after he gave up alcohol and prostitutes.

 I couldn’t figure out why I didn't like people (even though I did like people), or why I didn’t intellectually enjoy living people, or why I was bad at it until I realized that the only way I was getting to heaven (in my tiny teenage brain) was if I were the superlative one. Companionship was failing.

 Well, I received “superlative work” back today at the end of the semester and looking at the comments I realized that I am tired of striving to create superlative work. I did so much this semester to learn how to work better. Better, not best. What is the point if I learn everything on a piece of paper? What if there is more than the paper to the experience? As someone who really still wants to be a teacher, how could I teach that way? How could I teach a girl, like I was, to work smart, to work kind and well?

Bila Dr Noorhisam dari Tahfiz Medic menukilkan dapatannya bahawa dalam sehari, kita hanya memerlukan tidur selama 3jam, saya cuba...saya tidur sekitar jam 11-12 malam dan cuma bangun semula pukul 3pagi tetapi saya bangun dengan rasa mengantuk dan letih. Kekadang saya tertidur semula dan bangun jam 4.30 pagi.

Saya syak, mungkin sistem badan saya yang tidak berfungsi dengan baik..menyebabkan saya tidak dapat bangun dengan cergas seperti yang dirancang.

Tetapi saya pelik, bilamana ada hari-hari tertentu, tika saya "tanpa rela" sering tertidur pada pukul 9malam.....seterusnya secara otomatik, sekitar jam 2pagi saya pasti akan terjaga. Biji mata saya segar....lalu saya pun bangun untuk melakukan aktiviti2 rutin saya....tanpa mengantuk! Saya pelik!

Rupa-rupanya apa yang berlaku pada saya bukan suatu yang abnormal....saya menemui artikel karya Dr Hamza Al-Hamzawi.

Menurut kajian beliau, untuk bangun dengan cergas, kita tak perlu tidur selama 8jam seperti kajian barat. Tetapi cukup dengan tidur selama 3jam sahaja. Tetapi waktu tidur itu mestilah dari pukul 9 malam hingga 12 malam (tapi kita di zaman skrg ni kalau kita dapat tidur tepat pukul 10 dàn bangun jam 2pagi...itu dah lebih dari baik).

Berdasarkan sunnah, Rasulullah saw sememangnya tidur di awal malam kerana tidur pada waktu ini adalah waktu tidur yang paling bermanfaat. Seseorang itu boleh dapat 80% daripada tidur yang nyenyak pada waktu ini. Waktu ini juga terdapat 'Baraka' di dalamnya iaitu sejam waktu tidur bersamaan dengan tiga (3) jam waktu tidur.

Pada masa ini kelenjar pineal mengeluarkan hormon melatonin iaitu membantu kita untuk tidur.

Tidur dari pukul 12 pagi hingga 2 pagi

Waktu ini terdapat 20% waktu tidur nyenyak dan selebihnya iaitu 80% adalah 'dream sleeping' yang tidak berguna. Pada masa ini tidur sejam bersamaan dengan sejam waktu tidur.

Dari dari pukul 2 Pagi hingga 5 Pagi sebelum Subuh (Fajr)

Ini sebenarnya bukan lagi waktu tidur tetapi adalah waktu yang paling sesuai untuk menghafal, mengingati Allah, berzikir, Istighfar dan penumpuan mental.

Tidur pada waktu siang (selepas Fajr)

Tidur pada waktu ini adalah waktu tidur yang tidak bermanfaat kerana tiga (3) jam tidur bersamaan dengan sejam waktu tidur, ditambah dengan kelesuan, kekeliruan, dan hilangnya fokus.

Tidur dari Fajr hingga terbitnya matahari

Kelenjar pineal mengeluarkan hormon lain iaitu 'serotonin' iaitu dari Fajr sehingga terbitnya matahari dengan syarat seseorang itu mestilah sudah bangun.

Bagi mereka yang solat Subuh dengan 'Jamat' dan duduk mengingati Allah.

Pada waktu ini adalah sangat sesuai untuk berzikir dan melakukan aktiviti harian.

Pembebasan 'melatonin' oleh kelenjar pineal berkurangan selepas 40 tahun dan berhenti selepas 50 tahun. Kemudian seseorang itu harus memanfaatkan apa yang telah tersimpan dalam badan sehingga sepanjang hayatnya.

Jadi, jika seseorang mendapat 'Alzheimer' dan permulaan 'Dementia', bermakna dia telah tidur lewat sepanjang hidupnya.

Assalamualaikum,

saya minta maaf. dah lama saya termenung, fikir pasal surat ni, itu mungkin cerita awak sebagai perempuan, tapi percayalah, tak semua lelaki yang suka ajak perempuan buat maksiat.

sejak dari sekolah, saya memang pelik, kenapa orang kata mendekati zina itu haram, bukannya berzina lagi, dah berdosa juga. errm, malas nak fikir panjang-panjang, saya kan sekolah lagi..

tapi masa saya di sekolah, boleh kata saya kira baik la, saya tak hisap rokok, sebab saya tahu mende tu tak bagi faedah pun, tapi saya pun bukannya skema, pernah jugak ponteng kelas sekali dua. biasa2 je.hehe.

tapi sejak saya masuk u, saya tengok pergaulan bebas antara lelaki dengan perempuan, memang sangat ketara, ye la, kat sini ikut suka kita nak buat apa, tak macam kat sekolah, nak jumpa awek pun sorok2 kat belakang stor dekat padang, takut warden nampak, tapi itu dulu,

sekarang saya dah dekat u, saya tengok ramai perempuan tak pakai tudung, ada yang pakai tudung, ok la. tapi baju pulak hmm, seluar pulak alamakkk. ada jugak baju dah labuh, seluar dah longgar, tapi tudung pulak tak tutup dada, nampak segala apa yang kami kaum lelaki ni takde, adui, camne nak jaga iman ni?

tapi saya still control lagi, saya still ingat Allah larang kita dekat dengan zina. sampai satu hari, ada sorang perempuan cakap yang dia suka saya. dia cantik, pakai tudung, dan dia baik juga. zaman sekarang ni, perempuan makin berani tunjuk2 'hint', mula-mula just nak kawan, sms nak share masalah, kalau pegi shopping atau holiday mana2, mesti dia ada beli something kat saya, mula-mula saya tak layan sangat jugak, takut jugak 'ter'bagi harapan kat orang perempuan ni, mereka mudah sangat perasan, layan sikit, terus ingat kita suka dia. perempuan~

lama-lama, dia dah berani call saya, dengan suara perempuan yang memang lembut mendayu-dayu, naik luruh jantung saya dengar, dia minta tolong saya belikan set kfc zinger burger, adui. banyak kali saya fikir nak beli ke tak, puas saya cari alasan, saya tak nak timbul fitnah. tapi dia cakap dia gastrik, hati saya mula timbul kesian, saya beli makanan dan bagi kat dia.

mula-mula memang asalnya kesian je, tapi lama-lama saya rasa best pulak, ada orang nak msg saya, kejutkan solat Subuh, ada orang yang nak dengar masalah saya, ada orang yang nak bg hadiah pada saya, tambah-tambah kawan-kawan dekat kolej saya ni, memang majoriti ada girlfren, kira macam saya bertuah sangat2, saya tak cari pun girlfren pun dah ada orang suka saya, dah ada orang sayang saya! eh, syooookkkk la pulak :)))) kau ada?

satu hari tu, kami keluar berdua dekat satu tempat ni, nak lintas jalan, dia dah ada kat depan, tiba2 ada kereta laju lalu kat jalan tu, spontan saya tarik tangan dia. zaaaappppp, saya rasa berdebar, saya rasa terkejut dengan tindakan saya, rasa bersalah pun ada, tapi niat saya nak selamatkan dia je...

yang paling buat saya lagiiiii terkejut, dia senyum. entah. tak faham apa yang dia fikir. 'dia tak marah ke aku pegang tangan dia?' hati saya pelik. dia senyum lagi, dan kata, 'Awak, terima kasih. sayang awak!'

saya senyum juga. malas nak fikir panjang-panjang, ohh. seronok nya. lembutnya tangan diaaaaaaa... rasa nak pegang lagi. 'ha, gatal-gatal!' akal saya marah. tapi hati saya nak.

dan jujurnya, saya makin lama, makin rasa sayang pada dia. tak boleh kalau tak ber-sms, tak pernah tak call even cakap selama satu minit, ye la, bila hati dah rindu, bila hati dah sayang, bila hati dah penuh dengan nafsu.

err. . . . . . . . . . . nafsu? saya suka dia sebab nafsu ke? saya cinta dia sebab nafsu ke?

'Tak! Kan saya nak ambil dia jadi isteri saya nanti!' Hati saya marah.

'Awak pasti ke nak ambik dia jadi isteri?' Entah dari mana suara tu datang, Bunyi seakan mengejek.

entah, tak tahu apa yang saya fikir time tu. macam -macam perasaan,

tapi saya buat tak tahu, biar dalam hati saya dah rasa macam, 'eh-betul-ke-apa-yang-aku-buat-ni?'

saya dan dia dah ter'couple', nak buat macam mana, best la ada couple ni, kawan-kawan selalu puji, dia cantik, even pakai tudung, tapi stylo, bergaya kottt. tambah-tambah dengan fesyen sekarang, siapa yang tak kembang semangkuk? eh.

please, sama-sama jaga diri...

satu hari tu, saya jumpa video ni. video hilal asyraf. tentang cinta. cinta yang hakiki.

terpukul. terpana. terasa.

semua ada. saya cinta dia. tapi kenapa saya makin bawak dia ke neraka?

Astaghfirullah.

kalau betul saya cinta, saya mesti nak bawa dia ke syurga, tapi situasi saya?

saya terpaksa mengaku, saya kalah dengan nafsu. saya sebenarnya, ...ikut nafsu.

sepanjang hari, lepas saya tengok video tu, saya diam. kawan ajak main bola, saya bagi alasan, member ajak lepak kat mamak, saya tolak.

saya nak sendiri, hp saya letak tepi, tekan punat off. saya malu.

saya dah tak sanggup. saya dah malu sangat-sangat depan Allah,

saya still solat, saya kadang-kadang mengaji, tapi saya buat maksiat jugak. saya makin lalai, endah tak endah tentang dosa.

saya rasa, saya dah tahu kenapa Allah tak bagi dekati zina, sebab nanti end up, jadi macam saya. dari sms, lepas tu call, dengar suara, rasa nak jumpa, bila dah terpegang tangan sekali, rasa nak pegang banyak kali, semua tu nafsu!

banyaknya dosa saya. :"(

Allah, Allah, Allah.

saya bangun, ambik wudhu, solat sunat 2 rakaat, saya mintak sangat2, Allah ampunkan dosa-dosa saya, Allah ampunkan dosa-dosa kita. dan air mata jantan saya mengalir laju. .

bila dah tenang sikit, saya 'text' dia, 'Awak, this is not the right way. This is not the way that Allah bless. I let you go, and please let me go. I dont want to bring you to Jahannam, instead I'll pray for you to get the light from Allah. May Allah bless you and me...'

dan saya terus matikan hp. buat kali kedua.

saya sedar. susah. tapi saya bergantung sepenuhnya pada Allah. sebab Allah yang pegang hati saya, pegang hati dia. saya tak nak berpaling lagi.

dan untuk hawa semuanya, jangan terlalu murah, jangan ambik kesempatan dengan kelemahan lelaki, awak buat suara mendayu macam tu, sembur perfume wangi, pakai blous, skirt, selendang ala-ala hot gitu, dah namanya lelaki, kuat mana imannya, mesti akan tergoda jugak.

jadi, kena sama-sama jaga diri, simpan godaan-godaan tu pada orang yang teristimewa, kelak.

dan sekarang, saya terus begini, mujahadah.

doa saya terus kuat. doa supaya dia faham, doa kita sama-sama dalam redhaNya.

Insha-Allah.