Lleno de emociones, ideales, anhelos truncados, dolor, desdichas, o algúna palabra que talvez no exista, pero es ese sentir que hemos saboreado y no sabemos como nombrarle.

Arrastrandolo siendo un anacrónico, de todo ese conjunto.

Interpretables.. ya sea con dibujos míos, graffitis, tatuajes, escritos ,accionares, miradas retraídas, miradas con obnubilación, miradas fijas, en horas, en fechas en números, que me volví ciertamente maniático con ellos pendiente a ellos sin dormir y esperando.. afectos que hice sentir , palpitaciones de mi corazón que se hicieron escuchar, ( No se puede resumir en tan pocas palabras (ya escribiré sobre esto mas adelante), ..mi sentir mío, mi perspectiva, al menos no en mí, quizás en otras personas lo sea, yo lo siento así es jodido realmente)  En cada trazo, en cada respiro, en cada expresión se notara cierto patrón tuyo, mío .y entre mas cosas mas que seguro las eh dejado por que seria muy fácil como hacer que.. También por protección y entrar en una controversia conmigo mismo de esto, que es un doble filo cual se puede emplear ya sea para un accionar bueno y lastimosamente malo a la vez..

Pero esta bien, se el porque lo estoy haciendo.. A este punto lo bueno, en las redes o donde lo encuentres ( en libretos ya lo echo pero mi letra es pesimaa, ironía) seran muy pocas las que esten aqui ahora, si es que lo hay también, que se yo.

Si lo hay , tendra su porqué, espero que por salud mental con un fin, de entenderse, de entenderme, de tomar estos fragmentos de una Alma quebrantada y auto-realizarse en su camino, no creas que se me es fácil, soy mas introvertido de que puedas pensar, me cuesta quedarme aquí ahora  escribiendo y seguir, buscándo, si es que vale la pena esto, del porque hacerlo, de si me equivoco una vez más, y otra vez.. mas joder Me sirve esto como la incisión que me grave en la piel para no olvidar lo que creo que me falta y se me es vital para continuar, no olvidarme, no perderme tras esta realidad que le llamamos tiempo, que llamamos el ahora, de ese futuro que no es predestinado.

Es jodido, eh estudiado, me eh esforzado para entender, entenderme , de conocerme , ¿De qué sucede, que es lo que soy realmente?, eh ree-buscado palabras para expresar ese sabor amargo, ese dolor que siento en el pecho como si sangrara del corazón sin estar pasando eso, aparte con crisis existenciales, con diagnósticos cognitivos, con controversias que soy un hipocondríaco de estar atrapado en un mundo de maya y libido, no sabes como me eh levantado tras a verme caído varias veces ya, de tener ideas de autodestrucción, suicidas, de dejar todo de una vez y cada vez se hace mas difícil cargando cada vez mas, una tras otra. Y mas trasfondos que cada vez ya sabes.. Me va costando.

  Si ya no estoy aquí, sabes lo intente, con toda la fuerza que eh tenido dentro de mí , con el último respiro. Supe que es vivir, por mas que no se entienda el porque estuvimos ,estamos y estaremos acá, si somos un experimento mayor, si somos cualquier hipótesis existente, supe “que es la vida” gracias ah que pude experimentar a carne y mente propia, que es Sentir.

Aunque también la eh liado eh, eh llegado a mezclar el “amor y el odio”  al mismo momento es muy jodido ese sentir realmente, materializandolo es como un semáforo, que esta en verde y a la vez rojo, dentro de un mismo momento claro es mas complejo, solo es una manera de explicarlo hasta al punto que llegas a cruzarte los cables de tu mente y quemarse los focos del semáforo y todo luz se apage y sentir si realmente continuar o quedarte ahi , sin saber que buenamente hacer. Pero mira sigo aquí, sin confianza en nadie, ni mis padres, ni pareja, ni familia, sin ningún amigo, ni religión, sin nadie en quien realmente contar, y si me preguntas como sigo aquí? Jodidamente no lose aún, pueda que sea ese maldito ente que siento que comparte esta existencia conmigo, dentro de mi y me causa un sin fin de sugestiones y no es nada llevadero, y es difícil llegar ah algún acuerdo con el, llegar al punto de hablarme, de preguntarme de responderme y pedirme inclusive porfavor, y si es que llegamos ah algo, al día siguiente ya esta nuevamente comenzado a joder, creo yo, que sigo aquí por querer ganar esta batalla conmigo mismo es de locos, si alguien lo llega ah entender, estamos bien jodidos lose, y querer vencerlo es de donde saco esas fuerzas.. También para suicidarte debes tener los cojones de hacerlo y yo estado sin ganas de nada queriéndome pudrir y unirme a la tierra. Se esta volviendo interminable esta madrugada y al estar escribiendo aquí eh querido dejarlo como otro intento de perder mas mio, pero eh regresado hay veces que siento que soy una tercera persona y solo veo lo que sucede, a eso le llamo ido de mi mismo, Gone es muy frustrante, y cada cierto rato vuelvo a tomar el control. Y si quizás haz querido deducirlo, y crees que es un sentir de culpa pueda que tenga en parte, yo no se perdonar, inclusive mentí en decir te perdono para que esas personas vivan sin ese pesar, jamas eh perdonado y lo peor de todo es que jamas yo me eh perdonado. Me eh convertido en cierta parte en eso nefasto por cual luchaba y juraba en no convertirme en ello, me eh corrompido ah sido difícil realmente.. desde que estaba en el vientre de mama  seguida de mi infancia jodida o todo lo que eh vivido ah influido, todo influye y yo no cuide mi mente, tengo la mirada contaminada.  A todo lo que veo, jamas me eh sentido cómodamente aceptado o comprendido y lo esperaba de cierta persona, pero eh de aceptar, que eso no es siempre posible y querer controlar esa situación, “querer contralar los accionares de la naturaleza de un ente, es enfrentarse a una fuerza colosal  mayor contra el universo cual no se puede competir.” Y claro también seria una recreación tuya, no voluntaria y seria una mentira. Dentro de las relaciones los individuos  no tienen la obligación de ser felices a la otra persona, para eso no sirven, si no de aprender, crear. Crecer mutuamente, y de ahí proviene la felicidad mutua de querer ayudarse uno al otro, sentirse con plenitud en un mundo incierto lleno de varios paradigmas. No me considero un ente malo, tuve y tengo buenos ideales no supe muy bien a como llegar a ello , deje las drogas, todo estupefaciente, el alcohol  cual me llevaron ah tener malos actuares, decadencia, desidia, abandono. Pero aún en mi corazón late una esperanza de sobresalir de ese panorama de mierda, de viajar, de ver una nebulosa un gran telescopio, buscarlo en este vasto y gigante universo que no quepa en nuestras mentes de lo gigantesco que es, a la par que claro compartirlo y sentir esa reciprocidad con alguien. Ya es suficiente extenso y deje algunos puntos si hay mas en esta cabeza que seré receloso en no compartirlo lo siento ,y no esperes que comience hacer este tipo de escritos me ayuda si ,de vez en cuando lo haré, es mi naturaleza no soy el mejor escritor ni aspiro tener ese titulo, solo ser yo. Y espero que pueda ayudar ah alguien, a lo que puedo dar mi grano de arena como se dice, es decirte que.. Cuides tu mente,no la contamines, vive sin hacer daño, sin remordimientos, sin arrepentimientos, nunca dejes de estudiar siempre hay algo que aprender, nada es igual, las experiencias con otro ente por mas que sea parecida a una anterior, tendrá otro sentir, no compares, opta por lo que realmente importa, fuera de perjuicios, tratate bien, acepta las cosas que suceden, tu responsabilidad ante ellas y las responsabilidades que vendrán. Fuera de que es bueno o malo y digan que es relativo, haz lo que tu corazón sienta que este bien. Aprende de los errores y hay mas cosas que por mas te digan o veas o aprendas de algún lado, eres tu cual decide a fin de cuentas que hacer ante las situaciones que se te presente y ahora que lo sabes seria una excusa decir que no lo sabias.

Aun que no pudiese por lo menos lo intente, quizá haya sido pecado mio querer materializar un sentir ah sido mi catarsis, ah sido mi manera mía de llegar a mi Nirvana.

Hola :3 ingresen.