#leberworst

Wenn es mir schlecht geht und die Welt finster wird, weil ich mal wieder an tote Katzenbabys oder meine Zukunftsaussichten denke, dann versuche ich mich wieder schnell aufzuheitern. Hahaha, ne war nur Spaß, ich wälze mich mal so richtig in meinem Selbstmitleidsschmutz, ich will SPÜREN was für ein Versager ich bin! Schritt 1.: Videos von kleinen Kindern anschauen, die in irgendwas besser sind als ich. Schritt 2: Liebesbriefe durchlesen, die ich in der Schule geschrieben habe (einmal hatte ein Mädchen “lol, niemals du Opfer” als Ankreuzoption auf die Willst-du-mit-mir-gehen-Frage dazugeschrieben. Aua). Schritt 3: die Käse-Leberwurst-Roulade machen. Richtig schön 300g Pressspangouda als Teig nutzen, um darauf Leberwurst zu verschmieren, bis man glaubt, dass die eigenen Träume genauso klumpen werden, wie diese Masse. Das dann in den Kühlschrank packen, damit nie wieder Leidenschaft im Innersten brennt. Zum kalten Verzehr empfiehlt sich die Embryostellung in der laufenden Dusche. Aber gut, so sehr hasse ich mich dann doch nicht. Guten Hunger! (Franzi, wo hast du das letzte Mal so richtig hart verkackt?)

Wenn die Aufgabenstellung wäre, eine möglichst angsteinflößende Horrorgeschichte aus lediglich fünf Wörtern zu ersinnen, dann hätten wir einen Gewinner: “Ausgefallene Nudelsoße mit zwei Zutaten.” Aber wie so oft im Leben, gibt es hier nur Verlierer. Denn leider ist die Aufgabe in der Küche normalerweise, etwas Essbares zu kreieren, was nicht aussieht, als wäre das Schokoauto heute flüssig aus der Garage gefahren. Wenn ein Gericht schon an der wirklich kleinsten aller Hürden, dem WorstofChefkoch-sieht-ihr-Essen-wie-tatsächlicher-Kot-aus-Test, scheitert, dann weiß ich ehrlich gesagt auch nicht weiter. Naja, Hauptsache die Pasta ist tricolore. Guten Hunger (Hallo Sarita)!