#krnflw

Siempre dejé abierta tu herida a propósito, tenía la convicción de volverte a ver y restregarla sobre tu ser. Al principio la abría más, con malicia, viendo tu vida pasar y la mía hundirse. La sazonaba con sal, después la cubría con cal. Miraba desde la ventana de mi amargura tu felicidad, se pavoneaba, me provocaba, me irritaba. A ratos quería matarte en mi cama y dormir abrazada a tu cadáver, porque ya no iba a existir más ese "algo" que me mantuviera al pendiente de tu lejanía, ya no tendría que obligarme a superarte, a medio vivir, ya no me compararía, el cabello dejaría de caerse y las uñas volverían a salir. Pero la autoflagelación me seducía a las 3 de la mañana, a medio día, a la hora de la comida. Ese ardor en el pecho se hacía eterno. La respiración se cortaba de nuevo, la ansiedad me envolvía y mi voluntad perdió todos sus matices junto con la dignidad. Me fragmenté y dejé una parte en tu alfombra que odiaba vernos coger. Las dudas se instalaron en mi recámara y fue cuando enloquecí. Escribí sobre tus promesas lo que me hacías sentir. Me quebré sin frenar a la desgracia. La vida sin tu sonrisa parecía una broma. Nunca conté el tiempo que manché con tus recuerdos. Ni las noches inconclusas. Ni cuántas veces con exactitud me denigré hasta dejarme en la nada. Por instantes no tenía nada más que miedo. Dejé de producir eco. Practicaba vivir y me salía mal. Me inventaba pretextos para buscarte. Me rehusaba a la pérdida. Fui capaz de generarme vacíos innecesarios. Creí que nunca nos íbamos a superar, dejaste de ser una herida y por momentos, pensé que habías mutado y te habías convertido en un lunar. Te dejé de amar. Te dejé de esperar. Dejaste de doler. De arder. Se borró la enferma convicción de ser yo la culpable. Me perdoné. Me exilié de tu vida y me liberé del pasado. Ahora te uso de escalón. Nunca regresaste pero nunca te fuiste. Arranqué de mi diario tu existencia. Pasaron varios años. Me avergonzaba tu insistencia. Después, cada que cogíamos le ponía una línea a mi pared color lila. Anotaba la fecha y la cantidad de orgasmos que tenías. Eran pequeñas batallas personales ganadas. Te usaba para fixear mi ego. Te enamoraste varias veces después de mí. Pero en esos intermedios te desahogabas entre mis piernas. Ibas y venías porque yo lo permitía. Pero un día me cansé y dejé de contestar. Te negué el acceso a mi presente. Te evitaba. Te borré de todos lados porque no me interesaba saberte. Me aburriste. Pasaste de ser todo a ser un error. Ahora no dejas de buscarme y yo no dejo de ignorarte. No me interesas. No me llenas. Lo que me ofreces me lo doy con una mano, con las dos o con tres dedos. Jamás llenarás mis espacios. No te quiero de vuelta. Ya no me provoca nada tu presencia. No hay cicatriz. No hay nada. Ni siquiera mi cama te extraña. Nadie es indispensable para nadie ni para nada. El adiós es lo último que pude ofrecerte y por diplomacia. Gastaste todos tus intentos, todas tus balas. No voy a regresar. No espero que lo entiendas. Pero tampoco quiero que vuelvas a saborear mi maldad. Estoy rota, pero resulta ser que fue desde nacimiento y no desde que me dejaste de "amar".

Cuando encuentras a alguien con quien puedes reír, con quien puedes llorar, maldecir, criticar a otros sin que se dude de tus principios, alguien que te pueda corregir sin ofenderte, que te respete y que te admire, alguien que sea tu fan #1 y que en lo más simple no pueda dejar de verte, alguien con quien las cosas sean cada vez mejores, con quien puedas ser tú mismx, con quien puedas bailar, cantar. Alguien que te rete intelectualmente y que en las diferencias se alimenten, con quien todo sea recíproco y transparente. Alguien cuyos defectos sean adorables y los peores sean tolerables, que sepa ganar y perder, pedir perdón y tragarse su orgullo, ser humilde y valorarte. Cuando encuentres a ese alguien que esté siempre, no puedes dejar que cualquier pendejada los separe... Porque sí puedes encontrar a alguien más, a alguien quizá "mejor" pero no será igual... Y no hay nada como saber cuánto luchaste por algo que quieres tanto, nada como hacer que valga la pena.

Te besaré a media noche y congelaré ese tiempo para guardarlo en mi diario mental. Puedes irte cuando quieras, jamás te pediré que te detengas.

Me gustaba esa versión de mí cuando estaba contigo al principio, en donde los ojos solamente dejaban de brillar cuando me iba a dormir, cuando las palabras parecían tener coherencia o al menos detonaban paz y no se amontonaban sin decir nada. Me gustaba que mi cabello no dejara de encapricharse por usar tu shampoo. Me gustaba que la ceniza de la pipa nunca fue acumulable, ni tampoco las lágrimas, ni el vacío, ni los pensamientos que te dejaban triste por horas completas. Me gustaba esa versión de mí que no te celaba, que no te esperaba. No íbamos a las mismas fiestas, nunca teníamos un plan concreto, nos gustaba improvisar. A veces tus amigos, a veces los míos. A veces tu recámara, a veces mi cama. Extraño el bong en la bañera, el lisergico en tu terraza, mi perfime en tu coche, mi pijama debajo de tu almohada, Star Wars en la alfombra de tu sala. Extraño combinar mis zapatos con tus bow ties. Nunca nos dimos espacio para las promesas. Nunca me sentí tan completa siendo yo y compartiendo tiempo con alguien. Y nunca entendimos de que iba el final. Y es que mira, ya es agosto, ya llevo 5 noches con los ojos abiertos lubricandolos con los recuerdos. Me gustaba esa yo multitask para los problemas emocionales, laborales y sentimentales y habituales. Maleducaste mi voluntad. Y después de ti, el sol salio a la misma hora. Te escribí diarios completos. Te llore hasta que se desvelaron todas las tardes en mi cuarto e intente masturbarme pensando que en alguien más, pero nunca conseguí terminar. Después de ti, la vida volvió a ser gris, a nadie le volví a hacer acuarelas y no salí con nadie interesante en este tiempo. Cogí con dos o tres, da lo mismo si fueron buenos o no. No te voy a decir que te necesito, porque por primera vez en la vida te estaría diciendo una mentira, pero tampoco te diré que no te quiero, porque nunca tuve el valor de dejar de hacerlo. Pero quiero que sepas, que ahora que vuelvas, podrás dormir en mi cama cuando te pegue la gana, porque no nos podemos hacer imbéciles, aún me extrañas.

Me gusta sufrirte a esta hora de la mañana. Mientras la vecina de enfrente barre los actos suicidas de la jacaranda y mientras el tipo de la basura toca dos veces para que tiremos las bolsas negras acumuladas desde hace dos semanas. Me es más fácil sufrirlo lentamente que enfrentarlo. Me gusta sufrirte ahora que es visible la mugre en las uñas y el residuo de delineador líquido. Ahora que intento despegarme las pestañas con los dedos. Mientras abro el refrigerador y elijo al azar una de las siete cajas de leche que, sabrá la vida desde cuanto están ahí. Ahora que suena la licuadora de la vecina de abajo. Me gusta sufrirte mientras contemplo cómo las hormigas encontraron un nido de amor en el condón que usé con el hijo de mi ex jefa antier. Ahí también te sufrí. Pero me gusta más sufrirte antes del primer porro y de youporn. Me gusta sufrirte mientras descubro nuevas imperfecciones frente al espejo. Mientras de fondo se escuchan los ladridos de los perros en el parque. Mientras todo parece querer quedarse gris dos vidas completas. Me gusta sufrirte mientras suena la alarma por tercera vez. Me gusta sufrirte antes de que me torture con la idea de iniciar la dieta. Antes de que mis yo's negativos empiecen hacerse notar. Antes de encontrar un pretexto nuevo para quedarme. Antes de que la colitis me aumente dos tallas más. Antes de que valga verga por no poder tomar decisiones "correctas". Antes de que mi papá me escriba para recordarme todos los putos días que esta "mala vida", no me va a llevar a ningún lugar. Antes de que la gastritis cobije al miedo. Antes de que el jugo de naranja sepa de la verga por haberme lavado los dientes antes y haberlo olvidado. Antes de limpiar la pipa. Antes de odiarme por quererte de esta manera. Antes de pensar en la novena mudanza de mi vida. Antes de creer que valdré verga hoy lunes y no en el fin de semana. Antes de repasar la lista de ex mejores amigos. Antes de que el pendejo mi jefe empiece de intenso con sus pendientes. No me gusta sufrirte después. Ni en mi cama. No me gusta que quemes de madrugada. No me gusta sufrirte en la idea de sentirme "amada". Basta.

Te voy a querer, claro que lo voy a hacer, pero el día que me pegue la puta gana me iré.