#popslut

In arrivo un ennesimo djset dal mio periodo di clausura forzata a causa del Covid19... E che la musica ci salvi!

Me gustaba esa versión de mí cuando estaba contigo al principio, en donde los ojos solamente dejaban de brillar cuando me iba a dormir, cuando las palabras parecían tener coherencia o al menos detonaban paz y no se amontonaban sin decir nada. Me gustaba que mi cabello no dejara de encapricharse por usar tu shampoo. Me gustaba que la ceniza de la pipa nunca fue acumulable, ni tampoco las lágrimas, ni el vacío, ni los pensamientos que te dejaban triste por horas completas. Me gustaba esa versión de mí que no te celaba, que no te esperaba. No íbamos a las mismas fiestas, nunca teníamos un plan concreto, nos gustaba improvisar. A veces tus amigos, a veces los míos. A veces tu recámara, a veces mi cama. Extraño el bong en la bañera, el lisergico en tu terraza, mi perfime en tu coche, mi pijama debajo de tu almohada, Star Wars en la alfombra de tu sala. Extraño combinar mis zapatos con tus bow ties. Nunca nos dimos espacio para las promesas. Nunca me sentí tan completa siendo yo y compartiendo tiempo con alguien. Y nunca entendimos de que iba el final. Y es que mira, ya es agosto, ya llevo 5 noches con los ojos abiertos lubricandolos con los recuerdos. Me gustaba esa yo multitask para los problemas emocionales, laborales y sentimentales y habituales. Maleducaste mi voluntad. Y después de ti, el sol salio a la misma hora. Te escribí diarios completos. Te llore hasta que se desvelaron todas las tardes en mi cuarto e intente masturbarme pensando que en alguien más, pero nunca conseguí terminar. Después de ti, la vida volvió a ser gris, a nadie le volví a hacer acuarelas y no salí con nadie interesante en este tiempo. Cogí con dos o tres, da lo mismo si fueron buenos o no. No te voy a decir que te necesito, porque por primera vez en la vida te estaría diciendo una mentira, pero tampoco te diré que no te quiero, porque nunca tuve el valor de dejar de hacerlo. Pero quiero que sepas, que ahora que vuelvas, podrás dormir en mi cama cuando te pegue la gana, porque no nos podemos hacer imbéciles, aún me extrañas.

Me gusta sufrirte a esta hora de la mañana. Mientras la vecina de enfrente barre los actos suicidas de la jacaranda y mientras el tipo de la basura toca dos veces para que tiremos las bolsas negras acumuladas desde hace dos semanas. Me es más fácil sufrirlo lentamente que enfrentarlo. Me gusta sufrirte ahora que es visible la mugre en las uñas y el residuo de delineador líquido. Ahora que intento despegarme las pestañas con los dedos. Mientras abro el refrigerador y elijo al azar una de las siete cajas de leche que, sabrá la vida desde cuanto están ahí. Ahora que suena la licuadora de la vecina de abajo. Me gusta sufrirte mientras contemplo cómo las hormigas encontraron un nido de amor en el condón que usé con el hijo de mi ex jefa antier. Ahí también te sufrí. Pero me gusta más sufrirte antes del primer porro y de youporn. Me gusta sufrirte mientras descubro nuevas imperfecciones frente al espejo. Mientras de fondo se escuchan los ladridos de los perros en el parque. Mientras todo parece querer quedarse gris dos vidas completas. Me gusta sufrirte mientras suena la alarma por tercera vez. Me gusta sufrirte antes de que me torture con la idea de iniciar la dieta. Antes de que mis yo's negativos empiecen hacerse notar. Antes de encontrar un pretexto nuevo para quedarme. Antes de que la colitis me aumente dos tallas más. Antes de que valga verga por no poder tomar decisiones "correctas". Antes de que mi papá me escriba para recordarme todos los putos días que esta "mala vida", no me va a llevar a ningún lugar. Antes de que la gastritis cobije al miedo. Antes de que el jugo de naranja sepa de la verga por haberme lavado los dientes antes y haberlo olvidado. Antes de limpiar la pipa. Antes de odiarme por quererte de esta manera. Antes de pensar en la novena mudanza de mi vida. Antes de creer que valdré verga hoy lunes y no en el fin de semana. Antes de repasar la lista de ex mejores amigos. Antes de que el pendejo mi jefe empiece de intenso con sus pendientes. No me gusta sufrirte después. Ni en mi cama. No me gusta que quemes de madrugada. No me gusta sufrirte en la idea de sentirme "amada". Basta.

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