#keyowrds

Keep the focus on the key of your speech

La settimana inizia con l'ennesimo capolavoro lessicale di @francescapeach, ormai eletta a nostra linguista ufficiale: le chiavi di ricerca che vi portano su Twitterpedia assumono ogni settimana i contorni del misticismo e della follia, e lei non fa altro che ricamarci su, come una novella sartina :)

A voi:

forno crepatorio

Ogni massaia nazista ne aveva uno.

il polpo lenzuolo

I polpi sono animali molto intelligenti. E non sto parlando del truffaldino Paul, il polpo chiaroveggente, ma del polpo in generale. Tanto per fare un esempio, ricordiamo che i polpi sono capaci di aprire i barattoli - una cosa che alla vostra fidanzata non sempre riesce - e amano così tanto la scrittura da andare in giro con una sacca piena d'inchiostro nella pancia. Strenui difensori dell'anticonformismo, sono animali subacquei per nulla affusolati, sprovvisti di pinne  e apparentemente inadatti al nuoto. Per spostarsi, sono costretti a ricorrere ad una poco dignitosa tarantella di tentacoli che si aprono e i si chiudono nel disperato tentativo di smuovere le inesorabili masse d'acqua marine, riuscendo finalmente ad andare da qualche parte. Un polpo che la sa più degli altri, però, stanco di tutti quei movimenti scomposti e caotici, ha deciso di palmare i propri tentacoli, rendendoli più adatti alla locomozione. Somiglia a un lenzuolo, è vero, ma va molto più forte. http://www.larivistadelmare.it/img/polpo.jpg Ma la vera domanda che dovremmo porci è un'altra. E ha poco a che vedere col polpo-lenzuolo. Perchè mai la capacità di aprire barattoli dovrebbe essere considerata un inequivocabile segnale d'intelligenza?

il porcocane

Il più nobile degl'ibridi. Fedele come un cane e gustoso come un maiale.

la parrucca di Pupo

Non sono in molti a saperlo, ma è dolce e un po' salata.

lumare le pupe

Lumare. Ma che vuol dire. Limonare? Fare la corte? Precedere di qualche passo una giovane dama illuminandole il cammino con una lanterna?

masturbazioni strane

Se i fruttivendoli potessero parlare...

non mi piace il calcio

Non devi preoccuparti. Generazioni di esseri umani sono sopravvissute disprezzando il gioco del pallone. Bambini emarginati al campetto, perchè non sapevano neanche dove avevano i piedi, oggi magari sono ricchi e stimati imprenditori, gente con il macchinone e vagoncini di saltellanti patate sotto casa, pronte ad essere sbucciate. Il calcio può anche far arrabbiare l'uomo della strada, me ne rendo conto. E' sempre una storia di soldi. Perchè sei uno che fa un lavoro rispettabile, sei una persona intelligente e mediamente piacevole... e nessuno ti considera. Poi arriva un cretino con le ascelle tatuate, un discutibile taglio di capelli e una dislessia mai diagnosticata e fa gol tutte le sante domeniche. Lo ricopriono d'oro e gli tirano dietro i reggiseni. E se gli capita anche di finire in nazionale diventa immediatamente più figo di Garibaldi. Ovviamente, il tifoso si accorge di tutte queste lampanti pecche del proprio eroe solo quando il personaggio in questione smette di giocare bene a calcio e incespica nelle proprie gambe. E la rabbia del tifoso deluso non può che essere proporzionale al numero di volte in cui il suo idolo, ormai avviato sul viale del tramonto, viene fotografato all'Hollywood mentre beve gin dalla bottiglia. L'unica speranza è fare come le nonne che vogliono troppo bene ai nipoti: eh, sono solo ragazzi. E alla nonna standard, di solito, il calcio fa schifo.

non sono un buon cristiano

Credo sia meglio così. Almeno sai che la terra gira intorno al sole... e non l'hai accettato solo di recente.

perchè tutto ciò che tocco si trasforma in merda?

E' una questione di karma. Magari da piccolo attaccavi i petardi alla coda dei cani, tagliuzzavi a pastasciutta i vestiti di seta di tua madre e versavi il vinavil in testa alla tua compagna di banco, quella coi capelli più ricci del mondo. Oppure arrostivi le formiche con la lente d'ingrandimento, andavi dai bambini più piccoli a raccontare che Babbo Natale non esiste e appiccicavi le polpette sotto i tavoli perchè non t'andava di mangiarle. Forse buttavi lo zaino di qualcuno nella turca, scarabocchiavi i muri coi pennarelli e masticavi la matita che ti avevano prestato. Eri quello che afferrava con decisione le mutande del vicino e gliele tirava in gola. O cercavi sempre di sbolognare a qualche anima pia l'erba peggiore del cosmo a prezzi esorbitanti. E se qualcuno aveva un brufolo di cui ovviamente si vergognava a morte, eri sempre il primo a farlo notare. Bene. Ecco perchè ora tutto quello che tocchi si trasforma in merda. E bene che ti sta.

treni piccolissimi

Vagoncini mignon per persone davvero minuscole.

un bel pornazzo definitivo

Roba da birra e spiedini, se solo le mani non fossero già impegnate.