#keep blooming

Thank you so much for the request!! i hope its to your liking :3

You are growing through every season. 🧡

Just like this pumpkin, you carry beauty within you, blooming in the sweetest and most unexpected ways. 🌻

Oh, si j'aurai su.

En vrai, j'aurai fait la même chose. Un peu beaucoup de nuits blanches, de rires et de rencontres imprévues. Mes premiers levers de soleil choisis. Des idées en bordel. Des sentiments déniés mais pour autant toujours enflammés. Des chansons dont je ne comprends que les refrains.

Là tout de suite, février 2025, et saison du Poisson enclenché, je me sens comme dans le courant australien dépeint dans Nemo qui emporte les tortues. Il m'amène vers un lâcher-prise inédit jusqu'a présent dans ma vie. Je ne sais pas où toute cette flotte translucide m'emmène.

C'est étrange toute cette eau et ce feu en moi, qui sont en dualité ou parfaite combinaison. Être sa propre meilleure alliée est un super pouvoir, de le comprendre une chance. Je ne laisserai jamais personne prendre le dessus sur ma sensibilité féroce, ni essayer de manipuler ma colère légitime pour en construire un missile dont la destination les convient. Je suis fatiguée, mais le repli est cette fois-ci effectué dans mon armure de guerrière. L'armure à beau être fissurée, la guerrière est celle que vous voyez tous, sauf que là j'ai bien les armes en main. Et je ne reculerai pas.

L'épée que j'ai choisi pour dessiner mon chemin est forgée dans le feu, et elle m'a été transmise dans les règles de l'Art. Quand j'écoute les femmes me parler des abus qu'elles ont subi, j'entends comme l'écho du sang versé. Je me suis racontée que si je suis capable de les écouter et de les dessiner, alors peut-être que leur peine s'amoindrira. C'est mon côté idéaliste, coeur brisé h24.

Ce matin je me suis excusée parce que j'ai dit quelque chose avec le coeur et l'intention d'aider mais que ça n'a pas eu le résultat que je croyais. Je l'écris, pour me rappeler que je ne suis pas toujours une pétasse. Pour toutes les fois où on me dit le contraire, et que ça me fait douter- non, tu n'es pas comme ça. Je n'oublie rien, mais parfois je doute d'être cette personne.

Un point à souligner qui semble évident mais qui ne l'est pas toujours, la souffrance de l'un n'annule pas celle d'un autre. Il n'y a pas de comparaison justifiable, de sentiment plus louable qu'un autre. Chaque douleur prend sa place et son sens (ou pas) et personne n'a le droit de définir qu'elle est plus ou moins importante qu'une autre.

Je fais de mon mieux, et la violence de vivre ne m'est pas étrangère. Je suis forte, ils disent. Je ne sais pas. J'aimerai qu'on me dise que j'ai le droit de ne pas être fidèle à la guerrière qui tient son épée. Je ne suis pas sûre que ce réconfort me soit réellement accordé dans cette vie. J'ai trop de chaînes à briser, de chemin à dessiner, de beauté à créer et de coeurs à écouter et fédérer. Une fois que j'aurai écris et peins et vécu, alors peut-être que ma vulnérabilité me sera autorisée. Putain, je ne suis pas patiente. Du coup, je pense que mon épée va continuer à être ensanglantée.

Mais évidemment, avant que la plénitude s'épanouisse, il faut que le chaos rugisse un peu. Des douleurs physiques et morales qu'on ne m'autorisera pas vraiment à panser dans l'intimité parce que les femmes comme moi ne sont pas autorisées à avoir de l'espoir, comme le chante si bien Lana, mais plutôt encouragées à expier nos pêchés. Je réfute, j'hurle, je dénonce. Je resterai libre et j'affirmerai cette vérité viscérale. Je vous emmerde tellement.

Je ne sais pas, je ne sais rien.

L'héritage que je porte ne fait pas tout. Je dois juste accepter et surtout, ne pas plier. C'est si évident. Pourtant, je me sens punie. Cela ne sera pas toujours ainsi, parce que je l'ai décidé. Je ne sais pas si je dois m'adorer ou me détester dans ces moments là. Avoir des sentiments, ne rien y comprendre, comme si on m'avait donné la mauvaise commande au Drive. Libre arbitre mon cul sur ce coup là. Peu importe, je ne regrette rien.

J'ai l'impression que tous ces mots sont en suspensions et que je suis sous l'eau, pourtant tout ce chaos me semble si aérien. Je suis hors sol, hors de ma zone confort, mais pas celle qui fait du bien, celle qui me heurte dans les parties de moi qui sont vissées autour de ma cage thoracique. J'ai mis tant de temps à tout assembler, pourquoi tout déconstruire maintenant? Pourquoi? J'ai tant fait. Maintenant je veux plus, ah, pour changer.

Malgré tous ces doutes et cette peine, malgré cette épaisse couche de brouillard, il y a la grandeur qui m'attend. Pas par principe, mais parce que j'ai passé ma vie à la choisir. Avant tout le reste. Une vie, ça compte non? Ce n'est peut-être pas suffisant. C'est peut-être un mirage. C'est peut-être la même chose que lorsqu'on prie un Déesse ou un Prophète. Un voeu sincère. Une parole d'amour. Un cri silencieux.

Je me fou de la sagesse, de la portée de ma voix et du regard des autres. J'ai passé deux ans harcelée, sans un ami, puis j'ai construit des ponts avec des gens qui m'aiment (et que j'm) pour de vrai. Mais même sans leur bienveillance, je ne douterai pas. Je ne douterai pas pour tous ceux qui doutent. Parce que je sais ce que ça coûte et c'est beaucoup trop.

Un petit coeur de pirate qui bat, j'me dis, ça va aller Audrey. Je ne vais pas me mentir. Il y a tellement devant, c'est beau, c'est puissant. Pas facile. Mais facile, ça ne veut pas dire plus simple, non?

-Audrey

Even those that rest and draw close their petals— blushing daisies rosy-cheeked and slumbering— still they wait just-open for the morning to embrace the light again.

This is the story of a girl who’s chasing a past she never lived yet, almost broken-hearted.

Yesterday, I saw Last Night in Soho, and it left me feeling strange, hopeful, and with a sense of déjà-vu. Alexandra Collins went through believing that she could do whatever she ever dreamt of to getting cheated on in the ugliest way. She saved herself. I understand her and I do not understand why. 

I’ve never been more beautiful than I am these days, and I still want it all. Last month I did a photoshoot inspired by the seventies and its glamour and it was like travelling in the past. How can I feel nostalgia for a decade I’ve never lived? My eyes, they never lie, and when I see the photos, I know that I am more me than ever I’ve ever been, as if I knew it. And as I’m writing this, I’m confused, am I speaking about the movie or am I speaking about the fantasy I’ve had ever since that I was a little kid? 

Maybe that’s the disability thing, maybe that’s the old-kind-of-soul trope after reading Fitzgerald or Austen but honestly, the late sixties always felt like I could have a chance to belong. It doesn’t stop me though, it never will, and I am blooming into the woman I am and it’s precious and romantic. The music flooding into a never ending dance, and how everything seemed possible and free. After two WW, nothing could stop anyone’s creative hunger. Everybody could have a chance to become who they are and dream, bigger than everything (darling). If my words could convey the way it’s calling me, how it makes my stomach sing and my eyes starstruck! I wish I could have felt that freedom and that vibrant lust for life. Maybe I had. The current era we’re living will make me, I don’t doubt it a single second, but my romantic side craves the past.

At the same time, what’s in the past is in the past, I don’t look back and barely hold the word regret in my vocabulary. But as an artist, and as a young woman, I just can’t help but feel the way the satin kisses my shape and the way eyeliner make my eyes become killers. I can’t help but embrace the fantasy that I was born too late or feel connected to what might have been, once upon a time.

Even the violence seems too familiar. Alexandra, just like Eloise did, I wish I could have told you “I understand” because I wish someone would do the same for me. Women who go for it, who are bold, and witty, shameless and talented, I love you.  

All these night where I dreamt of (and will probably keep on dreaming on) untold stories like they were holy secrets, with awe and romance, and gut wrenching accomplishments. I’ve lived these moments but were they mine? And I took them for what they are, precious hours that the universe gave me, and in return I kept the love, pain and smiles close to my soul, to never forget. 

This is my love letter to the person I could have been in the past and who kept going after everything that happened to her. You are who you are and it’s vivid in my mind as if we’re one and maybe, you could have used a friend or a savior. I know it doesn’t stop you from saving yourself, no matter what. You’re too much. You got the thrill life needs for and you don’t take no for an answer. Drugs didn’t kill you and weapons neither, even if it does hurt. They look at you as if they think they know but they don’t know shit. You dress in colors and have magnetic eyes and it’s how you convey the truth. The cupid bow of your lips. You fell in love with a city and it doesn't change a thing, in the best and in the worst, but you keep going. And you live as if you had nothing to lose, I admire you for that so fucking much. Your heart might be broken but you know how to put it back together to try again. And you’re beautiful, so bloody beautiful. You’re a part of me and a part of who I might have been once, somewhere, someday in the long forgotten past. But I’m emotional and feeling like we already met. Is it possible?

-Audrey

nb : Thank you Edgar Wright for the kaleidoscope trip. 

Pablo Neruda.