#juniu1

A gente não precisa dar certo, basta a gente saber aproveitar o momento. A gente não precisa fazer planos, basta a gente deixar rolar e ver no que da. A gente não precisa usar aliança de compromisso, nem tirar mil e uma fotos provando um tal amor verdadeiro. A gente não precisa sentir ciumes, vamos nos pertencer sem ninguém precisar saber. A gente não precisa sair todos os dias, ou receber ligações na madrugada. A gente não precisa conhecer os familiares um do outro, sentar na mesa dia de domingo e ouvir histórias de quando éramos crianças. A gente não precisa brigar sempre também, mas as poucas brigas tem que terminar na cama. A gente não tem que ter medo de seguir em frente. A gente tem um ao outro, mesmo não parecendo ter nada. Entendeu?

Tudo bem, eu no seu lugar também não aguentaria minhas crises, minhas manias, meus erros, e não perdoaria minhas trapalhadas.

Eu gosto de falar de você, mesmo indiretamente. Do teu abraço apertado, meio desajeitado, mas que gruda e deixa cheiro de saudade na roupa. Do teu jeito meio louca, e as vezes completamente - chega a me assustar algumas vezes - Seu jeito irritante, e brava com tudo e com todos quando nada lhe convém. Sua espera por algo que talvez nunca aconteça, mas que na sua cabeça é algo totalmente capaz de acontecer, principalmente se você quiser. Teu sorriso grande, largo, e cheio de palavras ditas da boca pra dentro; pois por algum motivo inexplicável, você tem um medo enorme de assumir sentimentos. O seu jeito carente, pidona, quando quer mais um beijo na boca, ou quando simplesmente quer mais um abraço, ou escutar algo que te faça sorrir, mesmo quando esta nervosa; e diga-se de passagem que você nervosa é aterrorizante. Seu olhar é uma coisa de louco, diz tantas coisas que por muitas vezes eu preferia nem te perguntar; talvez por medo da resposta, ou apenas porque eu gostava muito de olhar pros teus olhos. Seu jeito arrogante. Seu charme. Seu andar desengonçado, trocando os pés, quase caindo. E a sua mania por filmes ruins. Sua falação, e suas vontades. Essa é você, cheia de altos e baixos, cheia de defeitos, cheia de manias irritantes, cheia de sorrisos inexplicáveis, mas com uma facilidade pra me fazer sorrir de tudo. Pois dentre todos os medos que existem no mundo, o de não conseguir te fazer sorrir é o que mais me assusta.

Eu menti pra você. Eu menti quando te mandei embora e disse letra por letra que não te queria mais. Eu menti quando eu disse que não sentia mais, e que o que eu sentia havia ido embora de dentro de mim. Eu menti quando eu disse que eu iria embora, e que te esqueceria tão rápido quanto gostei de você; porque pensei ser capaz. Eu menti quando apontei o dedo na sua cara e disse que a culpa era toda sua, e que eu era o único que estava certo. Eu menti pra mim mesmo por achar que eu já não era assim tão bom pra você, e que não era capaz de te fazer feliz. Eu menti ao te dizer que nenhum texto se referia a você. Eu menti quando escutei musicas que me lembravam você, e disse que não significavam nada. Eu menti pra você com todas as caras e bocas possíveis; afinal, eu tinha que te fazer acreditar. Eu menti dizendo que te queria bem, mas bem longe de mim, e de tudo que fosse me fazer ficar mais um pouco. Eu menti porque te queria bem, porque eu já não era mais cura pra você, eu era veneno, e você sem saber, não parava de beber...

Bebi pra esquecer, mas a saudade foi mais forte que o álcool.

Entenda, só não quero incerteza alguma pra mim, de incerto já basta eu e meus pensamentos.

A gente é assim, não temos nada pra dar certo, mas errado também nunca foi uma opção.

Eu senti a sua falta hoje pela manhã, sem ao menos levantar da cama. Hoje eu senti sua falta, senti falta dos teus sorrisos, do teu jeito meio louco, ou completamente. Senti falta do teu abraço apertado, quase esmagando, sufocando, e que não dava vontade de largar nunca. Senti falta dos teus beijos, e daquele teu olhar vidrado, querendo sempre mais alguma coisa. Senti falta das tuas brigas: "faz isso", "faz aquilo", porque você sabe que eu faço tudo errado, tropeço e custo a levantar sozinho. Senti falta de dedicar musicas pra você, e te fazer escutar todas, na esperança de que quando você fosse, você lembrasse de mim um pouquinho que fosse com cada uma delas. Senti falta de ir te ver, chovendo ou não, um sol daqueles, ou aquele frio todo, nada me impedia de ir te ver um dia que fosse. Senti falta de dormir com você, ou de não dormir. Senti falta de te levar pra sair. Senti falta de assistir qualquer filme com você, mas principalmente os de terror, que nunca te assustavam, e eu achava graça, porque você sorria deles. Senti falta dos teus três jeitos. Senti falta das tuas manias irritantes, e que sempre me pertubavam. Senti falta de entrar em nostalgia com você, escutando musicas, ou vendo fotos antigas. Senti falta de preparar algo pra gente comer, e até de ouvir você reclamar da minha comida, mas mesmo assim comer tudo. Senti falta de um ombro pra chorar. Senti falta de um sorriso pra rir junto. Senti falta de acordar as 7h da manhã, apenas pra te mandar uma sms, ou atender a uma ligação sua. Senti falta do teu perfume doce, quase enjoativo, mas que sempre grudava em mim. Senti falta das datas. Senti falta de falar de você, pra quem fosse, e até pra quem não queria ouvir, porque eu sempre falava de você, no bar, ou na fila do cinema todos mesmo indiretamente te conheciam. Senti falta das tuas crises existênciais, e das tuas lamentações ao longo do dia. Senti falta de brigar com você, pra você fazer tudo certo dessa vez... Senti sua falta hoje de manhã, sem ao menos levantar da cama.