#ivyottoboni

Morro de preguiça, morro de vontade, morro por saudade. Acordo me arrastando pelas paredes até a porta, e da porta para o centro. Onde me acho. Onde me vejo. Onde me perco. Aprecio as esculturas, rodopio nas esquinas, cheiro os livros da biblioteca pública. Subo escadas correndo, desso ladeiras na ponta do pé, baixinho, sem chiado. Não quero despertar, não quero correr o risco de acordar esse gigante que se abriga nas minhas entranhas que hora ou outra se dispõe a soltar ironias e sarcasmos em minhas linhas. “MORRO DE AMOR!” - brando. Ou pelo menos tento. Me entrego, me sinto, sou o vento. Passando pelas frestas que deixastes abertas nesse teu peito. Peito que acaricio, canto e deito.

Meu travesseiro já está todo amarrotado de tanto que eu o abraço pensando ser você. Você chegou como quem não quer nada, e me quis. E me tem. Me tornei refém desse biotipo de amor doentio. Me sinto esgotada quando não está aqui, me renovo quando te encontro e o gosto e perfume que deixas em mim me dão uma nova energia. Ao te ver me sinto paralisada e seus olhos não saem de mim, se isso não for amor tenho certeza que é doença. Mas tenho mais certeza que é amor. Logo eu que julguei nunca precisar de ninguém, logo precisei de você. Logo amei e amo você demais.

Luto todos os dias para não me tornar um alguém amargo. Luto todos os dias para guardar minhas reclamações e mágoas para mim. Luto todos os dias para esquecer daqueles que só trouxeram lágrimas à minha alma e luto para fazer permanecer aqueles que garimpam sorrisos em meu rosto.

Eu te amo. E por favor, eu suplico que não seja como os outros. Não deixe esse sentimento murchar dentro de mim.

Minha avó me disse hoje mais cedo “Tudo o que você faz você se desempenha bem, menos em serviço doméstico”. E na minha cabeça eu completei: “Nem em serviço doméstico e nem em amor…”. Sabe, eu sempre dancei, desde pequena, sempre gostei de atuar, de estar sob os holofotes. Mas agora, já a essa idade eu percebi que tudo isso me levou ao caminho da solidão. Eu poderia dizer “Estrelas estão fadadas a serem sozinhas, de brilharem para serem admiradas, de serem amadas à distância”. Mas não tem nada a ver com isso. O fato é que nenhuma pessoa foi feita pra ficar sozinha, nem que uma maldição tenha caído sobre ela, nem que ela tenha o pior carma de todos, ela vai encontrar alguém que a faça feliz. Mas comigo isso parece ser impossível. Primeiro que eu tenho o famoso ‘dedo podre’. Recentemente um cara apaixonou-se (ou não, sei lá) por mim, e admito eu senti uma leve atração por ele, eu tinha acabado de levar um fora e resolvi dar uma chance à minha felicidade, resolvi dar uma chance à esse rapaz, já se passou um mês e eu ainda ‘estou’ com ele. Sim, entre aspas, porque não somos namorados. Nem tenho pressa para isso, o fato é que pessoas de fora já estão achando estranho que botando defeitos em nossa relação.  E cara, eu sou a garota mais insegura que existe. Eu juro que esse rapaz tocou meu coração, eu o amo. Parece recente, mas como os clichés dizem que o amor não tem data nem hora para acontece. Então aqui estou eu… Enfim voltando à linha do pensamento, eu me sinto feliz com ele, quando estamos apenas nós dois eu sinto como se nada mais importasse, e não importa mesmo. Ele me passa uma certa segurança apenas por escutar sua voz. E embora coisas estejam acontecendo, eu sempre tento esperar o melhor dele. Eu mesma disse a ele um dia desses: “Eu estou apostando todas as minhas fichas em você, eu estou apostando minha felicidade e meu coração nessa jogo, e eu não estou aqui pra perder…”

Me deitei cedo hoje, com aquele sorriso bobo de ultimamente e o cheiro dele espalhado por cada canto do meu corpo.

Não me encaixo em mais nenhum texto, pra onde olho pessoas estão em melancolia profunda ou em um amor sublime, e eu não me encaixo, não me encontro em nenhum destes sentimentos, no momento estou inativa, fechei a fábrica, daqui só sai sentimentos quando for necessário, e talvez nem quando for. Estou apenas neutra e me sinto normal, como se eu e meu coração estivéssemos em harmonia, em anos eu nunca me senti tão bem, mesmo que não esteja suprida de sentimentos, eu estou bem.

Hoje mesmo eu estava conversando com um amigo, estavámos falando sobre amor e suas consequências, recordei-me de uns anos atrás de um e-mail que recebi de um certo “admirador secreto”, um texto realmente memorável e tocante, ele dizia fazer absolutamente tudo por mim, mas até hoje, depois de uns anos, eu nunca descobri sua identidade, aquele foi o único texto que ele me enviou, o único contato que tivemos indiretamente e ás vezes penso que no fundo foi culpa mim. Talvez ele tenha se apaixonado por aquela garota que matei dentro de mim e deu lugar a essa mulher, talvez ele deteste essa adulta incompreensível que por fora parece ser superficial, mas por dentro é só uma criança órfã de amor. Não o culpo por isso, talvez ele tenha seguido em frente, talvez na pior das hipóteses ele tenha achado outro alguém para admirar secretamente…