#itryreallyhard

Ce texte fait partie des premiers. Il a près de 5 ans. On nous avait demandé de réfléchir sur le thème "un être ne peut il pas être autre qu'il n'est ?"

Aujourd'hui, on m'a demandé d'écrire. Je ne sais pas si c'est le moment. Pour l'instant, je suis si vide, ma vie devant moi défile. Déjà 19 ans et j'ai l'impression d'en avoir encore 6. Hier encore, j'attendais impatiemment la récréation pour pouvoir courir à en perdre haleine, de rire à en avoir mal au ventre pendant au moins un mois et même d'inventer de nouveaux jeux pour nous montrer que l'on est encore créatif.

Cette époque me manque. Aujourd'hui, ma seule attente est la fin de cette transition. Suis-je une fille, une femme ou une enfant ? Plus la vie passe, plus l'on se rend compte qu'il est difficile d'être soi et pire, de se trouver. Je vois toutes ces jeunes demoiselles succomber à ces modes copiées du passé. On parle d'évolution et d'avenir quand je ne vois que la copie du passé : à quoi bon ? Le passé est là pour nous rappeler nos erreurs et éviter qu'on ne les répète. Mais si nous les recopions, devons-nous nous tromper à nouveau ?

Je préfère regarder vers l'avant. A quoi bon ressasser ces douleurs, ces départs, ces larmes et surtout ces crises. J'ai difficilement traversé ces situations. Et bien que je sois forte, désormais je ne pas être capable de recommencer. Mes proches m'ont dit que traverser de terribles épreuves nous rend plus fort, plus dur. C'est vrai que nos mésaventures nous endurcissent. Les miennes ont endurci mon cœur. Non je ne veux pas être une g*rce mais je le suis déjà.

De nos jours, il est impossible d'être soi même où d'être là même personne constamment. C'est ça la vie : une perpétuelle évolution. Je ne suis plus cette enfant pleine de vie et de joie. Je ne suis cette fille craintive et pourtant si violente avec tous. Mais aujourd'hui, je ne suis plus non plus cette adolescente prête à tout pour revoir Juliette, à la recherche désespérée d'un Roméo et rebelle car elle ne peut prouver aux autres qui elle est réellement. Je suis différente, je ne suis pas vraie. Trop souvent blessée par mon entourage, quelque peu brisée depuis son départ et toujours pas guérie de ma propre absence. “Je est un autre" et je ne me suis toujours pas retrouvée. Je me pose souvent une question, ne me suffirais-je pas pour soigner mes blessures ? J'ai bien l'impression que si. J'ai besoin d'un nouveau départ.

Je veux partir. Pas mourir, juste partir dans une nouvelle ville loin de ma vie, loin du rappel de mes échecs, loin de mes souvenirs. Un nouveau pays où "Je" serait enfin moi, où je ne me combattrais pas pour savoir ce que je ressens. Un nouveau continent pour trouver ce dont j'ai besoin, cette part de moi-même que je ne comprends pas. Je veux juste un nouveau monde où je pourrais crier, hurler ce que j'ai sur le cœur et libérer mon âme pour être plus légère.

En ce moment, je suis bien sûr assise à une table dans un lieu fermé. Un lieu de culture. Face à cette grande baie vitrée, je pense à cette date fatidique dans ma vie. Je ne pense pas à son départ bien qu'elle ait été mon baume, le remède à mes douleurs. Non, cette date était bien postérieure. Le jour où j'ai compris que nous serions toujours seul. Il peut y avoir des dizaines de personne que vous considérez comme vos amis, des vrais. Ils partiront. Petit à petit, ils vous quitteront et rien ne les ramènera. Et un jour, c'est fini. Il n'y a plus personne avec vous. Vous passez seul vos épreuves et vous êtes de plus en plus dur car personne n'est là pour vous soutenir et vous aimer pour ce que vous êtes vraiment.

On dira que je suis désespérante, névrosée ou aveugle. Je répliquerai juste en pointant du doigt vos souvenirs. Aviez-vous toujours la même personne à vos côtés ? Certainement pas car je ne connais pas une seule personne qui a gardé le même ami toute sa vie.