#intr0

my an0n sign0ff is 📄🌱

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bel0w is my m0d s0na

Hiya! My name’s Maulz! I use he/they+ pronouns and am an absolute nerd lol, lmao even

DNI: proship/lolicon bs, T.R.A.S.H., basic criteria.

A few of my interest that i write about can/could include: m3g4m4n (X series mainly bc my predcrushes are there…) & F0rksak3n cuz..fixation

Currently writting & drawing: VoreSaken, Voreblox & Voretales

https://soundcloud.com/tundecas41/dj-caspa-upfront-personal-august-16

13:20 intr0beatz - We Gonna Gi´Down (Defunk)

18:00 Intr0beatz - Mudd

24:00 Intr0beatz - Jays House

32:58 Intr0beatz - Just Feel

42:39 Intr0beatz - Post Chili 

54:34 Intr0beatz - Holy Basil 

55:00 Intr0beatz - RTG(remember the goodtimes)

1:12:14 Intr0beatz - Last Candle

1:15:39 Intr0beatz - Your Piano

1:06:00 Intr0beatz - Do The Money Shake (GottaHaveIt) 

Dice Vargas Llosa en Cartas a un joven novelista: 

¿Qué origen tiene esa disposición precoz a inventar seres e historias que es el punto de partida de la vocación de escritor? Creo que la respuesta es: la rebeldía. Estoy convencido de que quien se abandona a la elucubración de vidas distintas a aquella que vive en la realidad manifiesta de esta indirecta manera su rechazo y crítica de la vida tal como es, del mundo real, y su deseo de sustituirlos por aquellos que fabrica con su imaginación y sus deseos. ¿Por qué dedicaría su tiempo a algo tan evanescente y quimérico —la creación de realidades ficticias— quien está íntimamente satisfecho con la realidad real, con la vida tal como la vive? 

Hace unos días empecé a escribir un cuento que aún no termino. Será la primera vez que habré producido un texto literario en varias sentadas. Algunos de mis escritos son resultado de momentos extremadamente efímeros de inspiración en el que me da la impresión de que alguna pequeña reflexión o sensación pasajera que me esté haciendo presión en el pecho o en el cráneo puede tomar la forma de cuento o poema; pero por lo general cuando hago literatura es a modo de catarsis. Algo que esté emocionalmente muy cargado pasa y me inundan unas ganas irrefrenables de escribir al respecto. Ya sea para que el acontecimiento tenga un final alternativo, ya sea para darle forma a alguna sensación y/o sentimiento resultante de dicha experiencia. El caso es que, si hubiera que generalizar, diría que en mi situación particular la actividad de la escritura ficcional es realizada con el fin de (y estoy de acuerdo con Mario en eso) mostrar un descontento hacia el estado actual de las cosas en mi vida*. El caso del cuento en cuestión es diferente; creo que precisamente no lo pude terminar de un tirón por el hecho de que no fue un ejercicio de catarsis. El punto de todo este texto es justificar mi baja producción de textos literarios durante los últimos meses precisamente porque no he necesitado ningún final alternativo o ninguna otra manera de materializar un descontento con la vida*.

I’m pretty happy with the way things are going right now.

Siento que cada cosa está en su sitio y que la estructura actual del imaginario que tengo en la cabeza para el futuro de mi vida tiene mucho potencial de ser el indicado.

Por supuesto, puede ser eso, que finalmente haya encontrado la felicidad**, o puede ser sólo mi tendencia a ser trascendentalista hablando y que en realidad no haya podido terminar el cuento a falta de tiempo y exceso de ocupaciones, haciendo que toda esta reflexión carezca de una base sólida para haber surgido y no sea más que otro de mis incontables artificios para aparentar una eficiente lucidez ante mí misma y olvidar que todo lo hecho por cualquier ser humano en cualquier momento de su insignificante existencia terminará en la basura.

* Llámese vida, en este caso, a el último par de minutos u horas que hayan tenido lugar en lo que vaya del acontecer de mi existir al momento de empezar a escribir.

Tengo la fortuna de ser yo y tener este montón de habilidades. Por más feo o duro que suene,tenerse a sí mismo -considero- es la más grande fortuna con que puede contar un ser humano. Y no sólo tenerse, sino ser consciente de que se tiene.

Antes pensaba que cuando murieran mis padres yo no sería capaz de seguir en el mundo y finalmente sería libre para marcharme. Pero ahora no quiero. Ahora sé que, a pesar de que será muy duro, si me tengo a mí misma, todo estará bien.

Creo que mi inteligencia más desarrollada (incluso más que la lingüística) es la inteligencia intrapersonal. Me conozco más que bien. Sé de lo que soy capaz, de lo que no y de las estrategias que puedo llegar a utilizar conmigo misma para convencerme de que puedo hacer algo que en realidad no puedo.

Soy buena porque me gusta hacer cosas. Soy buena porque soy capaz de hacer muchas cosas a la vez. Soy buena porque me reto a mí misma y siempre estoy exigiéndome al máximo. Soy buena porque a pesar de que no soy buena en muchas cosas, siempre estoy intentando superarme, siempre estoy buscando estrategias y maneras para (rápidamente) ser mejor.

Me gusta pintar, cantar, bailar, dibujar, nadar, leer, escribir, estudiar y aprender. Me encanta aprender. Eso me hace buena. Eso hace que la lista de cosas que me gustan aumente exponencialmente.

En este momento tengo mil proyectos en la cabeza, pero eso no es lo que me hace sentir tan… increíble. Lo que me hace sentir increíble, invencible, ¡insuperable! es que si de repente todas esas cosas fueran destrozadas en mil pedazos, aún tendría la capacidad de reconstruir otros mil proyectos que fueran mil veces mejores.

¿Alguien se da cuenta de lo flipante que es tener semejante fortuna y que absolutamente nadie en el mundo pueda arrebatártela? La inteligencia, las ganas de hacer arte, la habilidad de pensar y escribir, las ganas, la ambición, disposición y energía desbordante al momento de aprender algo nuevo… ¡Son cosas que nada ni nadie en el mundo entero me podrá quitar nunca!

Clases de acuarela, un nuevo canal en youtube y la construcción de un estudio de grabación casero, entrar al grupo de danza jazz o de danza arabe, las clases de natación, una lista con nuevas lecturas, un nuevo blog y empezar a participar en concursos de cuentos y poesía, tener directora de tesis y haber formado un nuevo grupo estudiantil, e inscribirme a clases de tiro con arco las próximas vacaciones, son cosas que me hacen sentir como que realmente estoy creciendo cada día.

Y aún hay tanto que tengo que construir(me)… Una bicicleta, la fotografía, el origami, el francés y aprender a caminar en la cuerda floja son otras ambiciones.

Imagínese en una habitación cuyas paredes estuvieran hechas todas del material que permite que veamos nuestro reflejo contra el vidrio. Imagine que tuviera que pasar un larguísimo periodo de tiempo encerrado en ese cuarto, no completamente solo, sino en compañía de todas las posibles versiones de usted mismo proyectadas en el espejo.

Ante mis ojos no es para nada extraño que la insanidad empiece a apoderarse por completo de cualquiera que se encuentre allí encerrado. Pasar cuatro meses viéndose nada más que a usted mismo de frente, a los ojos… ¿cómo es posible no empezar a sentir que las negras pupilas de quien me mira en el espejo no se ensanchan hasta cubrir todo el espacio vacío con su oscuridad? ¿Cómo es posible no empezar a sentirse su peor enemigo y a la vez el único capaz de comprender el martirio que se está sufriendo?

Dentro de los espejos soy mi propio asesino, mi propio amor imposible, mi propio némesis, mi mejor amigo.

Dentro de los espejos, dentro de mis pupilas, puedo matarme a mí mismo, puedo amarme hasta que se me rompan los huesos, puedo lanzarme contra las paredes (que nunca se romperán), puedo curar mis propias heridas.