#inoubliable

Bon Soir 💙🎤🎻🆕️

Gaëtan Roussel 🎶 Inoubliable

scopOphilic_micromessaging_756 - scopOphilic1997 presents a new micro-messaging series: small, subtle, and often unintentional messages we send and receive verbally and non-verbally.

Comment aurais-je pu imaginer qu’en quittant 20 ans d’une vie j’allais encore plus m’y attacher??

Est-ce parce qu’il s’agissait des meilleures années de ma vie?Des plus importantes?Des plus inoubliables?…

Je n’arrive pas à savoir!Tout ce que je sais pour le moment est que malgré ma fatigue intense je n’arrive pas à dormir parce que je pense à lui, à nous et à cette famille que nous aurions dû être et que nous ne serons plus jamais. Ce deuil de ma famille idéale m’échappe totalement comme de l’eau entre mes doigts, insaisissable tout en étant palpable. C’est sûrement ce refus de lâché prise qui m’emprisonne je le sais mais comment peut-on se sortir du piège que l’on s’est soi-même tendu?

J’étais tellement sûre de moi en quittant Lyon et sa région, mais en vérité je voulais juste quitter les parasites de cette nouvelle vie pas forcément lui. Je devais espérer que l’éloignement lui ouvrirait les yeux, lui ferait comprendre les vrais priorités…Quelle erreur au final!

Pour autant, je continue de me combattre moi-même encore et toujours. Je ne peux pas le supporter mais je ne veux pas me passer de lui!Suis-je définitivement folle? Puis-je décider de me sortir cet homme de mes veines?Il s’est glissé sous ma peau en même temps qu’il fuyait notre mariage comment est-ce possible?N’étais-je pas sûre de moi chaque fois que je pleurais en silence tout en me couchant à ses côtés et en reniant mes sentiments? Ai-je aussi peu de valeur que Pierre reniant Jésus par 3 fois?L’ai-je renié sans m’en rendre compte moi aussi et dois-je en payer le prix de mes nuits blanches et de mon incapacité à le pleurer?

J’ai les larmes au bord du cœur comme ils disent, mais mes yeux restent secs comme s’ils voulaient me punir eux aussi d’avoir jouer ce jeu où pour gagner il fallait arrêter de jouer…

Ce soir, j’ai encore mal…mal au cœur, mal au crâne, mal au ventre et mal à l’âme. Il ne sera plus jamais là, il ne me prendra plus jamais dans ses bras, il ne saura jamais ce que je ressens ni même ce que je vis. Quand bien même il le saurait qu’il s’en foutrait éperdument.

Il a retrouvé l’amour lui, il a sa nouvelle vie et nous n’en ferons plus jamais partie…Pourtant je voudrais tellement qu’il pleure avec moi, je voudrais tellement qu’il regrette et qu’il fasse marche arrière ne serait-ce que 5minutes pour me prouver que je n’ai pas rêvé ce mariage. Parfois, je me dis que c’était irréel pour m’être laissée bernée à ce point. En vrai, il n’a jamais existé il m’a juste choisi pour se reproduire et désormais qu’il a sa descendance d’assurée il passe à sa vie d’après, celle pour le plaisir!

Comment j’arrive à penser ainsi? Tout se mélange dans ma tête : mes angoisses, mes rancunes, mes regrets, mes rêves, mes souhaits et mes déceptions…Toutes ces notions totalement antinomiques mais bien coexistantes en moi!Je suis toujours dans ce paradoxe infini qui me déchire et me hante.

Je suis fatiguée de cette guerre émotionnelle perpétuelle en moi et quand parfois je dis que j’aimerai fermer les yeux pour ne plus les ouvrir et oublier définitivement cette souffrance je n’exagère pas tant que cela.

J’ai tellement mal….tellement de douleurs et de souffrance que je dois cacher et réfréner, tellement d’atrocités traversées que je dois dissimuler sous un sourire et un « ça va aller »…Je préfère faire semblant mais jusqu’à quand cela fonctionnera-t-il?…