#incorrect interview

Ник: Это стратегический альянс между цивилизацией и человеком, который считает, что фланелевая рубашка — это вечерний дресс-код.

Стивен *усмехаясь*: А по-моему, это дружба между нормальным парнем и роботом, которому забыли установить программу «как расслабиться и не цитировать кодекс во время еды».

Отэм *шепотом*: На самом деле, они вчера два часа обсуждали устройство трактора.

Минка: Это как если бы одна из нас жила с калькулятором, а другая — с медведем. Но знаете, мой медведь хотя бы не требует расписку за помытую посуду.

Отэм: Мой «калькулятор» вчера прислал мне уведомление о том, что срок действия моей лицензии на ношение его любимых футболок истекает в полночь.

Ник: Это была юридическая шутка, Отэм.

Ник: Составляйте маршрут, берите страховку и убедитесь, что в радиусе десяти миль есть юрист. На всякий случай.

Стивен: Бросьте телефон в колодец, возьмите ящик пива и просто надейтесь, что ваша машина не заглохнет там, где не ловят копы.

Отэм: Мой совет — не берите этих двоих вместе.

Грейсон: Я подумал: «Опять городской парень в костюме, который стоит больше, чем мой трактор». Решил проверить его на прочность. Рукопожатие у него нормальное, не как у юриста, а как у человека, который хотя бы раз в жизни держал что-то тяжелее ручки.

Ник, издалека: Это был кодекс законов в двух томах, Грейсон!

Ник: Выигрывать безнадежные дела.

Отэм: Смотреть фильмы ужасов и спорить, кто из нас первым бы погиб.

Ник: Я подумал, что Калеб нанял на работу радиоактивный кактус. Она кололась при каждой попытке заговорить о деле.

Отэм: А я подумала, что в офис доставили манекен из отдела «Очень дорогие и очень скучные костюмы». Я даже пару раз проверяла, дышит ли он.