#illg

Não sei como exatamente dizer isso, mas eu preciso. Saiba, que eu amo a sua companhia mais do que qualquer outra, mesmo não tendo demonstrado isso. Já é de madrugada e o único pensamento que me ocorre é você. Eu estava vendo um filme e lembrei-me de você, estava lendo e não conseguia completar uma pagina porque toda hora a sua imagem vinha à tona, estava escutando uma musica e lembrei de uma vez em que estava cantando ela. Por mais que eu ame o seu sorriso, sua boca, seus olhos, eu não posso continuar fazendo isso. Você me trás uma calmaria tão grande quando estou ao seu lado, mas quando você sai parece que nada mais faz sentido. Já se passaram cinco meses, e as coisas continuam as mesmas. Você diz que me entende, que me conhece bem, sabe quando estou dizendo a verdade, quando quero, mas, sabe nem eu consigo me entender. Então como você diz que me conhece e não percebeu o tanto que eu me sentia mal quando você saia de perto, como você não percebeu que eu odeio o seu silêncio, sua falta de interesse e preocupação? Eu sempre que disse que nada conseguia me fazer sentir do modo como eu sinto com você, eu que dizia que não me importava com ninguém, hoje me importo tanto com você. Eu que sempre fui tão orgulhosa, e como você diz “não admiti nada”, estou aqui admitindo tanta coisa. Eu que sempre acho mil maneiras de resolver alguma coisa, de contornar uma situação, de tentar de novo e de novo, hoje só achei uma plausível saída para isso. Não que eu não queira mais, não que eu não goste de estar com você, é que as coisas do jeito que estão não da mais.

Eu espero que você fique por aqui mais um pouco, que você não vá embora do dia para noite, não vá embora sem se despedir. Na verdade espero que você não vá embora. Eu preciso de você por aqui, preciso de você ao meu lado, preciso ouvir sua voz, segurar suas mãos, sentir seus beijos, me encaixar em seus braços. Não quero te perder, não agora, agora que preciso que você fique, fique para me contar como foi seu dia, para me chamar para perto de ti. Mas não me de o seu silêncio, não consigo suportar o seu silêncio, ele me perturba, me agride, me faz pensar em você se distanciando, saindo, indo para longe de mim. E eu não aguentaria isso, não. Eu quero que você fique, mas por mais que eu queria você aqui, você não ira ficar, você tem que seguir com a sua vida, e eu não farei parte do seu futuro. Eu ficarei aqui, pensando em você.Não sei como sinto em relação a você, eu tento mentir para mim mesma que estou bem, que não gosto de você, que não sinto sua falta. Mas isso tudo são mentiras, mentiras que eu crio para me proteger, me proteger de você, me proteger desse sentimento que cada vez mais insiste em apontar, mesmo eu não querendo. Por que a partir do momento que eu realmente sentir e admitir, eu vou te perder, e eu não quero te perder. Não quero me dar ao luxo de sentir algo por alguém que não sente o mesmo por mim, não quero sofrer. Isso é uma autoproteção que eu encontro para não ser machucada. Mas eu já estou machucada, por não admitir esse sentimento, outros aparecem, e esses me ferem ainda mais. Essa relação é doentia, esta me enfraquecendo, esta me dominando, esta me machucando, esta me fazendo mal. Mas eu não quero me afastar de você, não quero pensar na possibilidade de não poder mais estar do seu lado. Me faz muito mal estar do seu lado, mas me faz mais mal ainda não estar. Ao mesmo tempo em que não quero mais te ver eu já quero estar em seus braços. Essa relação é doentia, para ambos. Mesmo a gente não admitindo sei que há algo, sei que você sente minha falta, sei que pensa em mim. Mas somos orgulhosos de mais para admitir isso, não queremos ter nossos sentimentos feridos pela possibilidade de não ser recíproco, de não dar certo, de irmos embora. Fingimos que estamos bem, mas não estamos, fingimos que não gostamos, mas gostamos, fingimos que não sentimos a falta um do outro, mas sentimos. E por mais que o tempo passe, por mais que algo nos distancie eu sempre irei lembrar de você, sempre sentirei saudades dos seus abraços, das suas palavras, das loucuras que eu fazia por você, do jeito que eu ficava triste e ao mesmo tempo alegre na sua presença. Eu sempre irei sentir...

O amor é igual a um corte, quanto mais profundo pior.

A Guerra Fria no meio de nós.