Signed up for German language class yesterday because some life related reasons. I did study German back in high school, but that was centuries ago and my brain seems to be forever cursed to reject all foreign languages except English.

In ewiger Liebe

Deine noch Lebende Freundin.

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Ich wollte.

Ich dachte.

Ich stellte fest.

Ich verstand.

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pamaselbstverletzzukuangpanizweifefamigedangefühchaofluchtkonfrontfraghilfe

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Ich wollte weg.

Ich dachte, das würde alles besser machen.

Ich stellte fest, dass ich alleine nicht aufstehen konnte.

Ich verstand, dass ich hier noch etwas zu tun hatte.

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Ich wollte das, was zerbrochen war, wieder reparieren.

Ich dachte, ich könnte alles einfach wieder auf einen Haufen kehren und zusammenkleben.

Ich stellte fest, dass die Teile sich verändert hatten und nicht mehr zusammenpassten.

Ich verstand, dass Manches nicht mehr zum Alten zurückkehren kann.

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Ich wollte die Scherben zusammenkehren und dann wegwerfen.

Ich dachte, dann könnte ich endlich loslassen.

Ich stellte fest, dass ich das nicht übers Herz brachte.

Ich verstand, dass ich etwas Anderes mit den Scherben machen sollte.

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Mama Papa Selbstverletzung Zukunft Angst Panik Zweifel Familie Gedanken Gefühle Chaos Flucht Konfrontation Fragen Hilfe

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Ich wollte einfach wieder etwas Ganzes um mich herum haben.

Ich dachte, dass ich dann auch einfach wieder heilen würde.

Ich stellte fest, dass das Alte zu kaputt war und es nicht mehr funktioniert hätte.

Ich verstand, dass es Zeit für etwas Neues war.

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Streit mit Mama Verwirrung wegen Papa Probleme mit Selbstverletzung Angst vor Zukunft scheinbar grundlose Panikattacken Zweifel an mir gefühlter Zerfall der Familie zu viele Gedanken und Gefühle deswegen Chaos Flucht oder Konfrontation Fragen ohne Antworten Hilfe

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Ich wollte aus den Scherben etwas Neues bauen.

Ich dachte, es wäre einfacher.

Ich stellte fest, dass ich nicht die richtigen Werkzeuge hatte.

Ich verstand, dass ich Hilfe brauchte.

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Ich wollte keine Schwäche zeigen.

Ich dachte, ich müsste das alleine schaffen.

Ich stellte fest, dass ich nicht wusste, wo ich anfangen sollte.

Ich verstand, dass es manchmal stärker ist, um Hilfe zu bitten, als es unbedingt alleine machen zu wollen.

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Der Streit mit der Mama macht mich fertig. Ich bin völlig verwirrt wegen Papa. Ich will mich eigentlich nicht mehr selbstverletzen. Ich habe Angst vor der Zukunft. Warum habe ich manchmal diese Panikattacken? Ich zweifle dauernd an mir. Meine Familie scheint immer noch mehr zu zerfallen. Ich habe ein völliges Chaos aus viel zu vielen Gedanken und Gefühlen in meinem Kopf. Ist Flucht oder Konfrontation die bessere Lösung? Ich habe so viele Fragen, auf die ich keine Antworten finde. Hilfe!

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Ich will mit Hilfe etwas Neues aus den Scherben bauen.

Ich denke, dass es noch eine ganze Weile dauern wird, bis es wieder stabil wird.

Ich stelle fest, wie lange ich verzweifelt das Unmögliche versucht habe, alles wieder zu reparieren.

Ich verstehe jetzt, dass es eigentlich immer schon aussichtslos war.

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Vielleicht finde ich bei dem Streit mit der Mama eine Lösung. Das mit Papa ergibt sich eventuell irgendwann. Ich schaffe es möglicherweise irgendwann ohne Selbstverletzen. Meine Angst vor der Zukunft könnte völlig unbegründet sein. Hören diese Panikattacken irgendwann auf? Werde ich mich irgendwann akzeptieren können? Meine Familie findet hoffentlich wieder ein Stück zusammen. Mit Glück verschwindet das Chaos aus viel zu vielen Gedanken und Gefühlen mal aus meinem Kopf. Ich weiß nicht, ob Flucht oder Konfrontation die bessere Lösung ist? Finde ich jemals Antworten auf meine ganzen Fragen? Hilfe!

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Ich will wieder eine stabile Welt um mich herum.

Ich denke, dass es nicht beim ersten Versuch etwas werden wird und immer wieder zusammenfallen wird.

Ich stelle fest, dass das okay ist.

Ich verstehe jetzt, dass Scherben mir Möglichkeiten für etwas Neues bieten.

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Ich werde bei dem Streit mit der Mama eine Lösung finden. Das mit Papa wird sich auch finden. Ich bin stark genug, um es ohne Selbstverletzen zu schaffen. Meine Angst vor der Zukunft wird sich als unbegründet herausstellen. Die Panikattacken werden aufhören. Ich werde mich akzeptieren können. Meine Familie findet wieder ein Stück zusammen. Das Chaos aus viel zu vielen Gedanken und Gefühlen werde ich ordnen. Ich werde herausfinden, was die richtige Lösung ist. Ich werde Antworten auf meine ganzen Fragen finden. Aber ich brauche Hilfe!

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Ich will das alles irgendwann glauben können.

Ich denke, dass das noch viel Arbeit ist.

Ich stelle fest, dass Manches schwerer ist als gedacht.

Darf ich schreiend und in die Hände klatschend durchs Dorf rennen?

Leute ich habe keine Lust mehr. Als hätten wir nicht schon genug um die Ohren. Wisst Ihr – ich mache heute einiges fertig, versuche, bisschen runter zu kommen, kommt Post. Ein Termin steht an. Am 04.05 – Da müsst Ihr uns bitte ganz feste die Daumen drücken. Dann kam die Rechnung für das Auto. Okay – die ist nicht so schlimm, wie ich dachte. Aber es muss noch ein Hinterachsdifferentialgetriebe…