#giuvsamicizia

Oggi volevo andare a bere un bicchiere con qualcuno considerato che mi è sceso il livello di ipocondria causa analisi del sangue che non sono andate male come credevo (…) ma non ho trovato nessuno con cui berlo. Tralasciando l’aura di sfigaggine che mi sembra di emanare per voler festeggiare delle analisi del sangue alla mia giovane anche se non più -issima età, il punto è un altro: non sto dicendo di avere degli amici stronzi, la maggior parte di quelli che credevo/credo tali li ho per il 90% eliminati, mi sono solo resa conto di aver quattro amici in croce e ancora meno amici con cui uscire. 

Che poi è anche vero che non è che sono una di quelle persone che scrive a cani e porci solo perché ha bisogno di uscire. Tanti lo fanno, ma io non ci riesco, non fa per me elemosinare un po’ di compagnia e poi tornare pure irritata a casa per essermi ritrovata a dividere parte del mio tempo con chi non mi può fregar di meno e spara pure un mucchio di coglionate, quindi è anche causa mia se ormai li conto su una mano su per giù i “contattabili”… 

In più ci sono diverse cose che mi piace fare da sola, anzi, che ormai preferisco fare da sola piuttosto che con qualcuno accanto il più delle volte, come andare al cinema o a teatro, girare per negozi, andare a vedere mostre e musei, fare gite in altre città, scattare foto, mangiarmi un dolcetto accompagnato da un the in silenzio… MA il bere un cazzo di bicchiere di vino da sola NO, non ci riesco proprio né ho il minimo interesse a farlo. 

Il vino va bevuto o con persone intime o con sconosciuti, non è un momento di riflessione con se stessi, è un momento di apertura e condivisione a mio avviso. Allenta le tue inibizioni, sei più libero di raccontarti e raccontare, di ascoltare e dir spassionatamente la tua, di empatizzare e farti capire. 

Al primo bicchiere ci presentiamo, al secondo siamo amici, al terzo diventiamo fratelli. Ma è così anche quando amici lo siamo già eh, solo che lì partiamo con un “come va?” e non con un sottinteso “chi sei?”, e passando per un “ti ricordi? hai sentito? che ne dici?“  giungiamo a pianificare in entrambi i casi la conquista del mondo. 

Al quarto bicchiere… boh, cazzo ne so, dopo il terzo a me s’accende la spia d’allarme. Devo ritirarmi sorridente nelle mie stanze e dormirci serafica sopra che se no comincio a pisciare per strada e da mente acuta e geniale divento una sorta di panda (per via del trucco ndG) ridens et barcollantis, che spettacolo orrido!

Lascio QUA il link ad un componimento, tra i tanti fatti in onore del Vino, che mi piace rileggere spesso. 

Le espressioni eloquenti di chi cela un segreto. Capire. Annuire. E sorridere senza lasciar trasparire nulla. Mentre accanto una cosa non detta rivela più di quanto avesse voluto. E chiedersi se in questo gioco ci stai entrando anche te per morboso e noioso diletto o per un ritrovato brivido che credevi sepolto per sempre. 

Sarà solo un altro squarcio nella pelle, lo so. Sono preparata anche se non lo sarò mai realmente abbastanza.

Se qualcuno riesce a sentire la tua mancanza mangiando le più buone costine alla griglia della città vuol dire che qualcosa di buono l'hai seminato. 

1994-2014 

Basket Case compie vent'anni e noi con lei.

Oggi, come allora. Ma sta saracinesca la caleremo mai? Io non credo.

Bentornato, Amico Mio, bentornato anche se non te ne sei mai veramente andato. 

E benvenuto qui. 

Fate partire il video prima di cominciare a leggere.

A minuti salirò in macchina per andare a Budapest per qualche giorno ma non mi piaceva finire l'anno senza scrivere qualcosa sul mio di anno.

Scrivo, come pochi di voi sanno perché ho paura di dimenticare quello che provo a volte, e la me del domani vorrei se ne ricordasse nel bene e nel male. E se non fossi un giorno in grado di ritrovare queste parole da me vorrei che qualcuno si prendesse la briga di mostrarmele. Tutto qua. Questo è il motivo per cui tengo un blog. Nessuna velleità di scrittrice reale ecco, a differenza di quello che molti di voi credono. Ho spesso ricevuto complimenti per come scrivo, fa piacere, ma la verità è che probabilmente non bazzicate troppo nel mondo dei blog e quindi non avete idea né della merda né della bellezza che si trova online. Anche io spalanco occhi e bocca per lo stupore nel vedere realizzati dispositivi con giochi di luci con Arduino perché mi sembra stregoneria ma è solo perché non ne capisco un tubo di meccanica ed elettronica ma insomma, non stiamo parlando di un motore Ferrari.

Tant'è... 

Il mio anno in pillole. 

Ho scoperto che un bambino di un anno e mezzo ti può dare tutto l'affetto del mondo senza proferir parola. E se smetti di vederlo ti mancherà più di molte delle persone con cui hai avuto a che fare per anni.

Ho scoperto che l'ipocondria è una malattia, io che tanto non sopportavo sentir parlare accanto a me di sintomi irreali fino allo sfinimento, l'ho capito quando ho cominciato a soffrirne. Ora credo di esserne ben che uscita, ma prometto che non prenderò più per il culo chi ne soffre. 

Ho scoperto che i 30 anni non sono solo uno stupido numero, sono un modus vivendi. Un modus vivendi che spazia tra i 18 e i 40. Spazia e spiazza. A meno che tu non stia conducendo una vita stabile tra lavoro, coniuge e figli e questa vita ti faccia sentire appagato, i trent'anni sono uno spartiacque, sono i dodici rintocchi della mezzanotte di Cenerentola, sono la fine di qualcosa e l'inizio di un'altra, sono la resa dei conti, sono il o la va o la spacca. Insomma sono un gran bel casino. 

Ho visto mia mamma riprendersi meravigliosamente dopo la chemio e la radio. Ho visto spegnersi tre persone care di cui porterò un ricordo indelebile dentro. 

Ho visto allontanarsi una persona bella, dai modi gentili, dagli occhi sorridenti, così rari da trovare in un adulto, così rari da trovare qui nei dintorni. Ho visto andare per la propria strada diverse persone negli anni, persone che però portavano lontano da me anche la loro negatività, il loro fare egoista, che seppur con un po' di insana tristezza mi lasciavano anche un elevato senso di liberazione. Questa volta no, sento allontanarsi qualcosa di bello e mi sento impotente perché non posso trattenerlo in alcun modo. Mi sento stupida perché la conoscenza che ne ho è così superficiale da far ridere chiunque tranne me e il mio istinto. Mi mancherai. Più di quanto mi siano mancate diverse persone che hanno lasciato quest'oppiacea città. 

Trieste. Non so se riuscirò mai a lasciarti davvero. Quando sono stata sul punto di, sono tornata sui miei passi. Ma disintossicarmi da te, dalla tua gente, dalle tue strade che riconoscerei ad occhi chiusi, è vitale, soprattutto ora, per evitare di chiudere e cominciare l'anno nella tua malinconica morsa.

Ci sono gli amici. Quelli che c'erano, ci sono e ci saranno. E poi ci sono quelle persone con cui non ci hai mai condiviso qualcosa di concreto come un viaggio, serate brave, commenti su libri e cinema ma sono lì sullo sfondo ancora dopo anni e non se ne vanno, i loro colori come le emozioni che ti suscitano non sbiadiscono mai. Incrociare i loro sguardi, ricambiare i loro sorrisi ogni tanto in mezzo a tanti volti che preferiscono fissare l'asfalto o lo schermo dello smartphone piuttosto che condividere un semplicissimo "Ciao!" è una delle cose che mi ribaltano una giornata negativa in un lampo.