#gedankenroulette

Verrückt aber ich musste daran denken, dass ich mich verloren habe.

Ich war 5 als meine Erzeugerin meinen Stiefvater kennen lernte und meine kleine Schwester auf die Welt kam. Ich hab nur noch für meine kleine Schwester gelebt und versucht sie zu beschützen. Unser Stiefvater war der Horror. Gewalt (psychisch und physisch) und eine „Mutter“ die weggeschaut hat waren an der Tagesordnung. Ein halbes Jahr später wurde sie aus meinem Leben gerissen, für sie war es die Chance auf ein besseres Leben. Und das hat sie jetzt. Für mich ging die Hölle 3 weitere Jahre. Ich hab geschwiegen und es ertragen. Mit 10 bekam ich einen kleinen Bruder. Wieder hab ich alles dafür getan dass er in Sicherheit ist. Ein Jahr später wurde er aus der Familie genommen. Ich hab weiter geschwiegen. Hab versucht die perfekte Tochter zu sein, ohne Erfolg. Neben dem Chaos im Elternhaus wurde ich gemobbt, hab angefangen mich selbst zu hassen und wollte mich selbst zerstören. Mit 13 dann ein Umzug weg aus dem Umfeld in dem ich mich halbwegs stabil halten konnte. Ich bin gefallen, während ich versucht habe meiner Erzeugerin den Rücken frei zu halten damit sie meinen Bruder zurück bekommen kann. Ich war 15 als er zurück kam. Ich hab alles dafür gegeben ihn zu beschützen. Neben der Mutterrolle habe ich versucht meine eigenen Probleme zu verstecken was für mein Umfeld unsichtbar war. Mobbing, Essstörungen, Depression, Suizidgedanken, Suizidversuch.

Während alle dem habe ich meine mittlere Reife gemacht. Als ich dann mein Abi angefangen hab hab ich im 2. Jahr erfahren dass mein Vater, den ich nie kennenlernen durfte, gestorben ist. Ich hab erst recht den Boden verloren. Hab irgendwie mein Abi geschafft. Ein FSJ gemacht und dennoch war ich ein kleiner eingefallener Haufen. Mittlerweile bin ich 20 und hab eine Ausbildung angefangen. Ich hab meine ersten Panikattacken. Ich suche mir Hilfe aber außer Medikamenten und dem bisschen Gesprächstherapie bleibt mir nicht viel. Ich wohne mittlerweile in einem Wohnheim für Azubis. Mit meiner Familie hab ich einen halbherzigen Cut gemacht. Es dauert zwei weitere Jahre bis ich endgültig falle. Kurz vor den Prüfungen breche ich ein und liege 6 Wochen in der Klinik. Es war für mich eine der schlimmsten Erfahrungen. 2 Wochen auf der geschlossenen voll gepumpt mit Beruhigungsmitteln und ich esse tagelang manchmal nichts, trotz bekanntem Diabetes. Mein zweiter Tag auf der offenen Station endet mit so akutem Herzrasen dass ich Todesangst hatte, so wie das letzte mal mit 8/9 Jahren als mein Stiefvater mich würgt.

Ich schaffe es dennoch nach weiteren 4 Wochen die Klinik zu verlassen, die Prüfungen zu schreiben und zu bestehen. Kurz vor dem Schuljahresende erfahre ich vom Tod von meinem Opa. Ich war ein Opa Kind. Er hat mich immer motiviert alles zu geben und mein Potential auszuschöpfen. Ich falle kurz zurück und verliere Menschen von denen ich dachte sie wären meine Freunde. Ich bin immer noch in dem Azubi Wohnheim. 3 weitere Jahre vergehen und ich befinde mich zeitweise wieder auf dem Weg abwärts. Während dieser 3 Jahre waren 2/3 Pandemie und alles hat sich geändert auch ich hab mich extrem verändert. Zwischen depressiven Episoden schwangen Existenz Ängste mit. Wie geht es weiter? Wie kriege ich das alles auf die Reihe? Ich bin jetzt 25. Habe meinen ersten eigenständigen Mietvertrag für eine WG, einen ersten richtigen Arbeitsvertrag als Fachkraft und damit einen Job direkt nach der Ausbildung in der Tasche. Seit dem ich ein gutes halbes Jahr vergangen.

Ich bin heute 26 Jahre alt, hab mich verloren in mir selbst und an den Umständen, kämpfe jeden Tag weiter und habe mich verändert. Ich mag den Menschen der ich heute bin mehr als den der ich vor einem Jahr war. Ich schaffe es seit 849 Tagen ohne Selbstverletzungen und seit 23 Tagen schaffe ich es meiner Essstörung die Stirn zu bieten. Es ist vollkommen in Ordnung mal was nicht zu schaffen wir sind schließlich Menschen mit unseren Paketen. Aber wenn wir uns eingestehen etwas nicht alleine zu schaffen ist das der erste Schritt in die richtige Richtung.

Ich weiß nicht was ich sagen soll, denn du fehlst mir. Ich durfte dich nie kennen lernen und dennoch fehlst du als Teil von meinem Leben. Du bist ein Teil von mir und dennoch weiß ich nichts. Heute bereue ich es mir damals nicht mal ein Foto von dir geben gelassen zuhaben. Ich wollte dich finden, doch konnt nicht ahnen dass du so nah bei mir bist. 4,5 Jahre warst du in meiner Nähe. Dennoch weiß ich nichts von dir. Bewachst du mich von da oben? Von deiner Wolke? Was wussstest du von mir? Hättest du mich unterstützt? Wärst du zu meinem Abi gekommen? Zu meinem Abschluss der Ausbildung? Wärst du stolz? Wäre es dir wichtig gewesen, dass die Religion eine so viel größere Rolle in meinem Leben gespielt hätte? Bist du mir böse, dass ich, nach all dem Mist der passiert ist, an mir und dem Glauben zweifle? Sie sagen immer wieder, dass ich damit abschließen soll. Womit denn? Es wird mich verfolgen, dass du all die wichtigen Schritte und Phasen in meinem Leben erpassen musstest. Meine ersten Schritte, meine ersten Worte. Meinen ersten Tag in Kindergarten, Grundschule, Realschule, Regelschule, Gymnasium, FSJ, Ausbildung. Du hast auch meinen Einzug ins Jugendwohnhaus nicht miterlebt. Du hast auch nicht miterlebt wie ich meine Liebe zu Musik, Kunst und Litertatur entdeckt habe. Du hast nicht erlebt wie ich das erste Mal geliebt habe. Das erste Mal das Herz gebrochen bekam. Als ich mich verloren habe. Wie ich auf dem Weg bin mich selbst zu finden. Wie ich mich so oft verändert habe und mich dennoch verloren habe statt mich zu finden. Du hast das alles verpasst und dennoch wünsche ich mir dass du das alles mit erlebt hättest. Ich würde dir gerne sovieles zeigen. Sovieles das mich ausmacht.

Heute bist du 5 Jahre tot. Vor 5 Jahren habe ich jede Chance verloren dich einen Teil meines Lebens werden zu lassen. Du bist doch ein Teil von mir. Ein Teil von dir, egal wie klein er auch sein mag, sclhlägt in mir. Schlägt mit meinem Herzen in einem Takt. Doch glaube ich, dass du mich bewachst. Ich hoffe es. Ich kann mir meine Familie nicht aussuchen. Konnte es nicht und habe mich damit arrangiert. Damit arraangiert, dass ich niemals gut genug war. Deine anderen Kinder haben mir Vorwürfe gemacht. Vorwürfe, die ich nicht verstehe. Nicht mal heute. Aber ich muss nicht mehr alles verstehen was passiert ist. Das Leben ist nun mal so, dass man nicht alles verstehen kann was passiert. Ich habe gelernt, dass ich jedes gute Gefühl auskosten muss. Das es Energielieferanten sind, die mir durch dunkle Zeiten helfen. Viel mehr noch als jedes gute Wort. Auch gute Worte leifern Energie, aber diese guten Gefühle stärken weit aus mehr. Denn die guten Worte lösen diese guten Gefühle aus. Nur habe ich sie viel zu selten gehört in meiner Kindheit. In den letzten 2,5 Jahren habe ich so viele gute Worte hören dürfen, dass sie gute Emotionen in mir ausgelöst haben.

Doch stattdessen ist da diese Gewissheit gewesen wie alleine ich plötzlich auf dieser Welt bin. Ich bin immer wieder im Kopf durchgegangen wen ich informieren kann und da war einfach fast niemand. Keine Familie. Nur dieser eine Mensch der mich liebt aber bei dem ich nicht will dass sie mich so sieht. Ich bin so unsicher, so verloren, so verängstigt, so einsam.

„Du stehst dir selbst im Weg, wenn du in deinen Gedanken hängst. Dahinter bist du ein fröhlicher Mensch.“