#gdm6

Bélgica, 29 de Janeiro de 1915.

Este livro salta de destino em destino mas não vai a lado nenhum.

Estamos agora num campo de batalha onde o pessoal atravessa tipo patos, e por alguma razão, é-nos dito que a maioria “trazia consigo um capacete com um espigão na ponta, semelhante ao do Kaiser, revestido de um tecido verde onde estava inscrito o número de cada um” 

Já agora, trazia consigo onde, no cu?

Como é que se diz quando alguém traz algo envolto no corpo sob o propósito de utilizar de modo prático e/ou bonito? Qual é o sinónimo de vestir, Zuzarte? Qual é que é mesmo o verbo para definir onde exactamente está este capacete, se não na mão?

Dá-se uma explosão e, em pouco tempo, “só ficaram cerca de 800″ mas este número torna-se mais baixo “devido ao aparecimento de um cavaleiro”.

Pelo aspecto dos uniformes, os alemães aperceberam-se logo de que seriam Serranos (soldados portugueses).

ZÉ! CHEGÁMOS, CARALHO!

porque é que ele põe Serranos em itálico quando é uma palavra portuguesa, transcende-me.

O capitão iça a sua pila espada e trespassa “vários alemães”.

O massacre foi enorme pois os Serranos eram implacáveis. O próprio capitão parecia invencível, a sua perícia na espada não se podia igualar. Usava uma combinação mortal de golpes de espada! Muitos julgavam que ele era a reencarnação do Diabo.

Zuzarte a escrever este pedaço:

Ponto 1: usava uma combinação de golpes mortais de espada! Isto é daquelas frases que para vos explicar o quanto podre é, imaginem que vocês querem saber como é que está a decorrer o campeonato de ginástica rítmica das olimpíadas e me pedem pra descrever o que estou a ver, e eu digo qualquer coisa como “a moça usa uma combinação elegante de movimentos flexíveis com uma fita!” agora, num mundo normal, vocês olhariam para mim e dir-me-iam “Ana, que merda é que isso é suposto querer dizer?” excepto que isso não acontece no mundo do Zuzarte. Combinações de palavras bonitas não querem necessariamente dizer alguma coisa, e até agora, atrevo-me a dizer que 50% deste livro é encher chouriço com sinónimos.

Ponto 2: ai que eles achavam que o méne era o diabo! Zuzarte, eu sei que tu és o típico nerd da merda obcecado por guerras e eu cá aposto que és daqueles bandalhos que acha que os romanos foram os maiores génios militares de sempre, mas entende uma coisa: o pessoal não ia para a guerra à espera de ver a Virgem Maria assente no topo de um morro, e aliás, uma visão dessas era considerada tão fora que foi por isso mesmo que mandaram o Francisco, a Jacinta e a Lúcia para a prisão. Porque CARALHO pensam que é o diabo? Não consegues transmitir o medo que eles sentem perante este Soldado Corta-Piças de uma forma mais elegante e subtil?

Ponto 3: eu não sei bem onde é que ele está a ir com esta merda, mas é super claro (como foi com o Filho de Odin) que ele quer adulterar a história. Whatever, isto é fantasia histórica, está no seu direito. Agora, quero só deixar isto aqui assente: a participação de Portugal na 1ª Guerra foi, para resumir, uma merda. De certeza que já ouviram falar da batalha de La Lys e não pelas melhores razões. Portugal meteu-se nesta merda por duas razões: 1) o pacto de aliança com a Inglaterra, 2) a necessidade de provarmos à Europa que a nossa República valia um chavo (plot twist: não valia). A 1ª Guerra é conhecida por extremos avanços tecnológicos em armas de fogo, e no meio disto, estavam lá os portugueses. Admitidamente, sei pouco desta parte da história, mas pintar o povo tuga, conhecido humilhado da primeira guerra, com esta bravura está-me a soar a esgalho nacionalista um bocado estranho, mas eu se calhar já estou toda carcomida da mioleira.

Prosseguindo...

Um man qualquer tenta dar-lhe uma bujarda, mas o Serrano saca da espada e sim, faz aquela merda de bloquear a bala com a espada, e de seguida

Ao ver o reflexo da imagem do alemão na lâmina da espada, virou-se e atirou uma faca que lhe acertou em cheio na testa

oh mano...

Um gajo qualquer espeta-lhe uma naifa no tornozelo e o capitão sente “uma dor tão forte que o obrigou a baixar-se” e um outro soldado atinge-o com uma faca nas costas que o deixa “inanimado” e “apesar de ferido, lutou com bravura” e ....o man acabou de matar um dos bons da fita? Eu estou a ver bem?

De repente, vindo do nada,

um cavaleiro luso-inglês, montado num cavalo preto, cavalgou para o campo de batalha, desembainhou a sua espada e gritou com toda a sua força. Este cavaleiro feroz, mais rápido que o vento, matava sem dó nem piedade.

HUM QUEM SERÁ ESTE HIPER-COLHÃO DA BRAVURA? NÃO ME PASSA PELA CABEÇA....

O soldado luso-inglês, que não podia ser outro senão James Strongheart,

Dark Jonatã desmonta o seu Tarolo Galopante, dirige-se a um soldado alemão e espeta-lhe um “murro violento, fazendo-o cair novamente” e de seguida, saca da Vingadora do cu e

olhou para o soldado, e viu um jovem que não teria mais de vinte e um anos e não merecia que lhe roubassem a vida tão cedo! Hesitando, poupou o jovem rapaz, dirigindo-se para o seu cavalo que o aguardava para se juntar aos Serranos. Curiosamente, guardou na sua memória o rosto daquele rapaz alemão e o número 16 do seu capacete.

AGORA É QUE TE DÁ PROS SENTIMENTOS? É SUSPOSTO EU PENSAR “OH, ESTAS A VER, ELE ATÉ É BONZINHO?” opa vai-te atirar do guincho, man

Acrescento depois de reler isto: decorem aquela parte ali a bold. Não se esqueçam dela.

Entretanto, o soldado alemão levantou-se e seguiu com o olhar os serranos e James até terem desaparecido do outro lado da colina

Segue-se uma explicação de que como, se um capitão morre, outro o substitui (uau), e que os Worgs que por aí andam banqueteiam-se em carne pútrida de cavalo e portanto “os cavalos sem ferimentos [...] eram levados para o quartel general para continuarem a servir o exército”.

Obrigada por me ensinares como funciona a vida de um cavalo

Este gajo parece que fez uma visita de estudo à base aérea do Montijo e discorreu-a toda aqui.

Jaime Tomates de Aço diz ao capitão novo que siga adiante que ele tem que se reunir com os seus homens e o capitão responde-lhe

-- Tens muita tesura Strongheart! És realmente o neto do homem que nos libertou do terrível mal. Até breve, e vai com a bênção do Rei.

QUAL REI, PORTUGAL É UMA REPÚBLICA, O REI ESTAVA EXILADO NA INGLATERRA E NÃO ERA REI DE CARALHO ALGUM DE QUE É QUE TU ESTÁS A FALAR

De seguida, numa trinch

epa esperem lá

manos...

manos........

eu não consigo bem explicar o que se segue. Não encontro um sentimento em todo o espectro de emoções humanas que consiga transmitir o que se está a passar com a minha alma neste instante. Portanto eu vou tentar ser sucinta e crítica ao mesmo tempo, fazendo um pouco de suspense.

Antes de mais, segue-se um parágrafo super confuso onde não se percebe nada do que acontece:

Os Serranos e James seguiram aminhos diferentes. James foi ao encontro dos seus homens, com o objectivo muito claro de encontrar reforços pois, entretanto, as hostes inimigas, os alemães, cerca de 370, conseguiram chegar às trincheiras com algum êxito. Uma vez lá dentro, o soldado com o número 16 foi chamado à presença do capitão.

Primeiro, pensei: então mas o soldado 16 não era alemão? Porque é que o James (que é capitão) o convocou? E a que trincheiras conseguiram os alemães chegar? “Uma vez lá dentro” onde? O que é que se está a passar? Quer dizer que o soldado 16 foi feito cativo e o Jaiminho o convocou para lhe dar uma descasca?

Mas o parágrafo seguinte começa assim:

O interior das trincheiras alemãs era

AH então toda aquela informação naquele único parágrafo eram 7 merdas diferentes que ele enfiou para aqui tipo sopa, tá.

Então e como são as trincheiras alemãs, perguntam vocês? Certamente MÁZONAS

muito semelhante ao das inglesas; havia lama, fungos e ratazanas que fugiam assustadas de tiros dos soldados esfomeados, que lutava pelo direito de se banquetearem com um roedor que, tal como eles, tinha mais osso que carne.

agradável, portanto

O soldado 16 é promovido a um cargo superior.

E o capitão faz um discurso

preparem-se

-- Parabéns, soldado... -- o capitão fez uma pausa e olhou para o dossiê que tinha na mão -- Adolf Hitler

foste um dos 370 soldados que sobreviveu à emboscada Lanuda (outro nome que destacava os portugueses na guerra), por isso, concedo-te o posto de cabo.

Eu nem sequer consigo ter forças em mim para criticar aquele parêntesis. Tão pouco consigo explicar o que se passa no meu corpo

Estão a ver quando estão na vossa, a viver a vossa vida, e de repente, vem aquele sentimento de formigueiro no estômago e olham adiante e passa-se qualquer coisa que vos diz “oh diabo, vai haver aqui desastre” mas não sabem o que fazer, então num sentido de silencioso pânico ficam quietos e calados a assistir à inevitabilidade da catástrofe que se vai desenrolar perante os vossos olhos, e o único conforto que podem tirar do trauma que estão prestes a assistir, impávidos e serenos, é que ao menos poderão dizer “eu estive lá, eu vi”?

É mais ou menos isso.

Passam-se dois meses num só parágrafo e

o cabo Hitler estava no seu posto nas trincheiras, apontando a sua Mauser Gewer para o horizonte, à espera que o inimigo chegasse.

[...] Hitler perscrutava o horizonte e, após alguns momentos de espera, viu um homem montado a cavalo, seguido por uma legião de homens de cabelo negro, com os troncos nus pintados com riscas azuis

Hitler identificou os atacantes com facilidade: eram Elfos Selvagens (Homo Fata Alfar Ferus) e, quando os invasores se encontravam para lá da pequena barreira de arame farpado, Hitler viu que o cavaleiro era James.

É IMPRESSÃO MINHA OU OS “ELFOS SELVAGENS” PELA DESCRIÇÃO SÃO OS CELTAS?

mas esperem aí, porque é que eu me estou a questionar quando já devia saber: sempre que temos latim vem aí o quê?

MOMENTO DAVID ATTENBURGER

Os Elfos Selvagens são mais altos e bastante encorpados. São bárbaros, guerreiros e caçadores. A maioria usa cabelos compridos, no entanto, há outros que o usam mais curto, pela nuca. São também conhecidos por serem os únicos elfos com barba. Os que não possuem armaduras vestem-se com as peles dos animais que foram incumbidos de matar aquando da sua iniciação entre os Saamic. Embora os Elfos Selvagens sejam a melhor unidade de Infantaria que já alguma vez caminhou sobre a terra, o conhecimento que possuem sobre magia é incrivelmente reduzido, uma vez que preferem o combate corpo a corpo. Acreditam que a magia dos deuses os pode ajudar nas batalhas, na reconstituição de membros, na doença...

mais ou menos isto entao, checks out

Normalmente, estes Elfos lutam com espadas, escudos, machados, lanças e pesados martelos. A unidade dos fanáticos luta quase nua e sem armadura, usando apenas uma espada gigante e várias tatuagens com símbolos Xamanísticos, em forma de espiral, que lhes cobrem o corpo. Os Elfos Selvagens não têm língua própria Falam vários dialectos autóctones das terras de onde provêm.

portanto, são pictos

‘xamanísticos’ fez-me revirar tanto os olhos que vi o meu crânio

E ESTA MERDA CONTINUA:

Os que acompanhavam James vinham certamente da Escócia ou de Inglaterra, mas a verdadeira raça de Elfos Selvagens é originária da Lapónia, que abrange o território dos quatro Estados (Noruega, Suécia, Finlândia e a Península de Kola na Rússia).

Eu vou só adereçar o elefante na sala: depois de meteres o Hitler aqui, sabe mesmo, mas MESMO mal usares o conjunto de palavras “a verdadeira raça”. Fica só mesmo aqui um pensamento para te alimentar a alma, Zuzas.

Por serem provenientes de vários países, não têm uma capital. O facto de existirem mais Elfos a sul da Lapónia e de se terem espalhado pelo resto do continente Euroasiático durante um período denominado de “Grande Migração” pelos Sami, contribuiu para que se formassem inúmeras tribos sem grande hegemonia.

Entrámos em território do qual eu sei pouco, portanto não me vou pronunciar. Mas a combinação de “sami” e “elfos” aqui está-me a roçar da forma errada. Quem quiser dar o seu cunho, sou toda ouvidos.

James conta-nos que se faz sempre acompanhar de Elfos Selvagens porque são tipo, os melhores. Mas teve de os convencer. Como?

James tinha ganho a lealdade deste povo ao vencer o anterior líder num combate justo.

O Zuzarte é péssimo a dizer que alguém é só bom a qualquer merda, porque para ele, o mundo é feito de absolutos. Um gajo nunca é só bom na espada, é o melhor que alguma vez Jesus cagou na terra. Um homem nunca é só jeitoso com uma pistola, é o mais exímio manejador de piças armas que Deus concebeu da costela de Adão. E depois aparece o Jaime e

Afirma ainda que estes povos lutam casualmente pelas causas mais “merecedoras e, nalguns casos, lucrativas” o que para mim inviabiliza logo todo o louvour que me deu e faz deles um bocado estúpidos aos meus olhos.

James entrou a cavalo nas trincheiras alemãs e abateu todos aqueles que se opunham, enquanto os cascos do seu cavalo espezinhavam os alemães que não se afastavam.

ESTA MERDA É-ME ENFIADA ASSIM A SECO, MAS TU NÃO SABES PASSAR UM DIA SEM TORTURAR UM GAJO, CARALHO? NEM SEQUER HÁ UMA TRANSIÇÃO

Os alemães receberam os elfos a tiro, mas mesmo com a potência de tiro que as Maschinengewehr 08 ofereciam, o efeito foi quase nulo.

Em boa verdade, a quantidade de tiros que cada elfo recebera era o suficiente apenas para sofrer uma intoxiação.

DE QUÊ? DE CHUMBO? DE CELULOSE? ALIMENTAR? DE QUE CARALHO ESTÁS TU A FALAR. COMO É QUE UMA BALA NO BUCHO DÁ UMA “intoxicação” VAI AO MÉDICO, PA

Adivinhem quem é que está nesta balbúria a disparar saraivadas contra os elfos e a queixar-se que os caralhos não morrem?

Ah pois!

-- São Elfos Selvagens e são precisos vários tiros para os matares -- respondeu um soldado, que fora, de seguida, atingidido por um machado de arremesso na cabeça

Os “elfos fanáticos”, que é um termo que me está a dar muitas comichões (e que, agregado à morosa descrição que este macambúzio forneceu destes Elfos Selvagens, me está a saber pestilentamente a “eu bato punhetas aos romanos”), entram que nem mamutes por ali adentro e dão cabo do canastro aos alemães.

Os restantes alemães, cagadinhos de medo, bazam dali com a cueca castanha, mas TODOS são dizimaos. TODOS são mortos, estilhaçados, estropiados, esfrangalhados, esquartejados, decapitados, defenestrados, e todos os males que a forma passiva poderá ofertar neste regurgitamento de língua portuguesa.

TODOS... excepto um.

Claro.

Adivinhem qual.

exactamente quem estão a pensar.

caralho agora que estava a reler isto é que me apercebi que sem querer fiz uma piada de subtexto homoerótico entre o Jaime e o HITLER PUTA QUE PARIU

manos agora estou cá a pensar... Lembram-se da frase que deixei a bold, sobre o Dark Jonatã não se esquecer do rosto do soldado?

O gajo esporrou-se todo com a ideia do quão mau e vilão o Dark Jonatã é. Passou dois ou três capítulos a esgalhar-se na ideia da sua maldade, muito mais do que na sua possível bondade. Já vimos que o palhaço (na forma de adolescente insuportável, e não Demónio dos Seus Traumas) cagou em prisioneiros de guerra e deixou-os morrer. Já vimos que ele é capaz de matar a sangue frio amigos e inimigos por igual.

Mas ali acima tem um momento de ponderação---momento esse que não existiu nem em Dahaka nem no Jaiminho. O narrador explicou-nos que ele só é mau quando se transforma em Dahaka, no entanto perdeu tempo a mostrar-nos como James é um filho da puta sem Dahaka sequer a farejar-lhe o cu. A única coisa que podemos deduzir disto é que James é, naturalmente, um cabrão. Um peçonhento. Um aborto vivo. Portanto, esse momento que surge do seu impulso, e que o leva a poupar a vida PELA PRIMEIRA VEZ EM SEIS CAPÍTULOS, de um soldado, temos de assumir, ele é bom.

E de todos os gajos que poderia suscitar compaixão do poço negro e gélido sem fundo que é o coração do Jaime...

...haveria de ser o Hitler.

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Anteriores:

Capítulo 1 - Maré de Trevas

Capítulo 2 - Novo Herói

Capítulo 3 - Memórias

Capítulo 4 - Dahaka