#garotaforte

Dói. Era isso que eu devia admitir? Dói. Eu tenho milhões de problemas, eu já superei tudo. Ninguém imagina que por trás da guria com sorriso forte e santo marrento, que dança, transborda alegria, amor, paz, ninguém imagina que por trás disso tem dor. Talvez seja por isso que todos se apoiam em mim, porque acham que sou forte. E talvez eu seja mesmo. Eu passo por milhões de coisas, sou julgada e humilhada. Já fui considerada vagabunda por quem nunca esperei. Fui decepcionada, sozinha, no fundo do poço, com lágrimas presas e a merda de um sorriso no rosto. Já fugi, fugi do mundo. Fiquei chorando em uma escada onde ninguém me encontraria, e depois voltei com a merda do ânimo, trazendo alegrias pra todos que estavam na depressão, como se eu fosse forte pra cuidar da dor de mais alguém. Já me tranquei no quarto e chorei, chorei de doer tudo e ficar com uma fraqueza na voz, de ficar vermelha e com respiração ofegante, chorei de querer morrer. E mesmo assim, depois de uma ou duas horas voltei como se tivesse a porra de uma estrutura emocional que eu não tinha. Eu sofro com brigas, eu não aguento não ter alguém pra me falar que tudo vai ficar bem, dependo dos outros, é, dependo. Não é tão errado quando já se passou por tudo que passei. Eu podia fazer muita merda da vida e culpar o universo. E preferi me calar e falar "relaxa, tô ótima". Problema em casa, problema amoroso, problema com amizades, eu resolvo tudo, desde que seja o problema de outros. Eu não consigo simplesmente ligar o foda-se e deixar que o tempo mude tudo. Eu sou frágil, eu tô perdida, eu choro todo dia até a hora que levanto e falo "para com isso guria, você não é assim, porra!" E sorrio. O problema deve ser que nunca admito que tô mal, tenho essa mania de guardar tudo como se isso melhorasse, mas o problema é que isso me corrói, como se eu fosse desgastando com o tempo. Mas calma, daqui a pouco eu levanto e falo "puta que pariu hein, tá se superando" e finjo que tô bem, como sempre, como se nada tivesse acontecido. E todos acreditam, e fica a mesma merda.