#gabrielap

Fiquei arrasada, confesso. Chorei por uns dez dias seguidos e achei que essa dor nunca iria passar, mas porra, passou e hoje, o suspiro não vem acompanhado de um peso que me afundava abaixo do chão e me levava até o inferno. A saudade que era constante e doída, se transformou num incômodo bobo, quase inexistente. Acho que deu, né? Acabou. A gente acabou, e tá tudo bem.

Eu quis gritar na sua cara o quanto as sua atitudes babacas me machucavam, o quanto a sua indiferença quebrava cada parte do meu coração. Que eu suportava cada mentira sua, só pra ter mais um pouquinho da gente. Que cada maldito silêncio teu, fazia um barulho ensurdecedor na minha mente. Mas do que adiantaria, se você não estava disposto a me escutar?

Apesar de triste, minha melhor escolha foi ter ido embora, porque não era assim que eu queria ser amada pelo resto da minha vida.

Não nos falamos mais, e agora o seu contato está salvo como “nunca mais mandar mensagem” só para me lembrar que por mais que a saudade aperte, esmague e machuque, nós já não nos pertencemos. Acabou. Deu o que tinha que dar, e tá tudo certo como 3+3 são 7.

Assim como os viciados, vez ou outra tenho uma recaída e acabo escrevendo sobre você. É difícil me controlar, sabe? Principalmente porque a minha mente não para e todas às vezes me pego pensando no que poderíamos ter sido. E caramba, o nosso futuro juntos seria lindo. A dor tira muito da gente, meu bem, eu sei. Eu sinto. E a sua ausência me dói tanto, que tenho medo de nunca mais conseguir amar de novo. Me diz, como vou viver a vida sem amor? Isso parece assustador, não acha? Ando um bocado confusa, minha mente parece me sabotar a todo momento. Será que estou enlouquecendo? Louca de amor, ou nesse maldito caso, por falta dele. Tentei parar de escrever sobre você, mas tenho medo de sufocar. É muito difícil não deixar tudo ruir quando eu mesma desabei, mas quem pode me culpar por me sentir assim?

E no fim das contas, eu só fui uma mensagem recebida que você nem se deu o trabalho de ler.

Sempre me calo e escondo o que eu sinto por trás de um sorriso, porque sei que você não está realmente disposto a ouvir o que o meu coração quer falar.

Eu te exclui de tudo, não por ser covarde, meu bem, mas porque sentia que assim era a única forma de tentar preservar o que sobrou do meu coração quebrado. Recolhi o que ainda restava de mim e me retirei. Engoli todo o sentimento e sufoquei cada gota de saudade que existia aqui. Limpei a lágrima teimosa que insistia cair. Te desejei boa sorte, que se cuidasse e que fosse feliz. E no final, no fundo do meu ser, ainda pensei sozinha “mas eu queria tanto que fosse comigo”. E infelizmente, não foi.