difícil não sentir que a lua de mel colocou a vida nas alturas e agora parece com uma descida vertiginosa; minha família me faz respirar fundo quando penso neles (ás vezes), o coração aperta, mas eu queria tá lá ajudando hoje; não sei realmente se poderia estar ajudando ninguem agora, porque eu tenho meus proprios desafios pra lidar; a universidade me parece assustadora, mas eu sei que não tem como não tentar, então vou com medo mesmo; talvez seja uma boa ideia parar de ser tão transparente e dizer que tô com medo e tudo isso, deixa todo mundo desconfortável, me deixa ansiosa e insegura, e eu sei que medo nunca me impediu de nada mesmo; não sei exatamente onde focar minha energia ultimamente, e durmo mal, o que diminui ela; não quero viajar, mas vou, duas vezes esse mês, mas acredito que vai ser bom; as pessoas tão me perguntando demais quais são meus planos agora, isso tá me deixando ansiosa; tenho que lidar com as fotos e vídeos, do casamento e da viagem, mas difícil ser a recém-casada-feliz-princesa-encantada-cintilante quando tem tanta coisa rolando na minha cabeça, difícil fazer de forma honesta se não é lá que meu coração tá agora; tô me sentindo sozinha; tive muita comprovação recentemente de que me comparar traz infelicidade e frustração, o que me traz a uma pergunta inevitável: diminuir redes sociais? talvez faça sentido, principalmente quando tô confusa assim; sinto que não estive em casa esse ano, que não fui eu esse ano, focada em tudo que passou, fico animada de voltar (era o que eu queria), mas também desorientada; acho que não tô bem; será que agora consigo dormir?

Hoje no trabalho eu disse “eu não quero mais conversar sobre isso” e eu nunca digo isso. Sou dessas que acha que conversar, até quando é inútil, é útil. Que o risco de pecar por falar demais é mais suportável do que o de sentir que não se disse o que se precisava dizer, e às vezes se precisa dizer. Mas então, o trabalho, finalmente disse que não, não queria mais prolongar tal assunto. A pessoa que ouviu isso aparentemente não ouviu e insistiu no assunto, e ouviu em resposta duas ou três frases que não queria ouvir, enfim, um dia harmônico. Comentei no telefone com ele ao sair do trabalho num tom desesperado: sim, por favor compre uma garrafa de vinho, vou precisar.

Cheguei em casa e corri pra tomar um banho pra ter um ensaio de recomeço antes do próximo encontro com humanos que aconteceria supostamente em meia hora. Errei no cálculo. Abri a torneira do chuveiro e ele abriu a porta do apartamento:

- Clara?

- Tô no banho.

- A carona já está a caminho.

- Saio rápido.

Meu banho-recomeço durou aproximadamente quatro minutos, desliguei o chuveiro, escutei alguma coisa, pedi pra repetir, era uma reclamação. Respondi:

- Se eu fosse você não brigava comigo agora.

Silêncio. Geralmente tem mais resposta que silêncio. Que bom, no estado que tava foi mesmo melhor silêncio. Saímos com outras pessoas. Fui social, fofa, mágica e fiz perguntas inconvenientes, não necessariamente nessa ordem. Voltamos pra casa, silêncio. Aí pergunto, eu não tem paciência pra guardar perguntas:

- Você tá com raiva de mim?

E sim, tava, foi essa história, o jeito que eu falei cinco horas atrás. Eu achei uma ofensa ter recebido uma reclamçäo antes de oitudobemcomofoiseudia. Ele achou uma ofensa a minha ofensa e a minha resposta. Disse que se me dissesse o mesmo eu ficaria furiosa e eu disse que se eu criticasse ele antes do oi ele também ficaria. 

Lembra quando disse que até o inútil se prova útil ás vezes? Numa noite dessas, de total e absoluta trivialidade, de cada um agarrado com seu ego e convicções e limites e valores, numa noite dessas eu vejo porque a nossa espécie não chegou em lugares ainda mais incríveis. Porque não somos mais generosos, empáticos ou coerentes. Se duas pessoas conseguem estragar seu humor e a tão esperada sexta à noite por isso, se eles acham que o cálculo faz sentido, como fazer um planeta inteiro concordar? Ás vezes a gente mata e morre pelo direito de ser pequeno.

Casei uns dias atrás, e pensei que fazia sentido dizer isso aqui. Fizemos uma cerimônia pequena e bonita que teoricamente representava a gente, mas que me deixou o mais nervosa que estive na vida. Não tô contando isso pra dizer que achei o pote no fim do arco-íris e que vou viver feliz pro resto da vida e tudo mais. Essa fábula é bonita, mas viver é mais.

Mas reclamei de amor aqui nos ultimos... quinze anos e queria dizer: achei alguém que vale os dias dificeis. E que pra quem os dias dificeis que tive me prepararam. É uma sensação muito doida ter alguém por perto que quer viver uma vida inteira com você, e que acha que é uma ideia razoável dizer isso em público em alto e bom som. É ainda mais doido ser essa pessoa pra alguém. 

Escrever sobre o que sinto já me deu trabalho nessa vida, já me gerou trauma (ser tão transparente e intensa pode ser indigesto), mas eu sei bem que me gerou também. Que me deu possibilidade de refletir e criar novos caminhos. De ver a mesma velha história em ângulos diferentes. E que sorte a minha ter essa ferramenta na ponta dos dedos... só eu sei o quanto realmente significou.

É isso. Obrigada. Muito obrigada. É muito melhor seguir acompanhada.

Dois dias sozinha em casa e eu sinto os nós nos meus ombros cederem um a um, devagar. Que coisa estranha ser humana e chorar no sábado por não ter amigos nesse continente e sorrir na terça porque a única pessoa com quem estou realmente conectada finalmente foi trabalhar.

Licenças médicas são mais úteis sem culpa. A vida não precisa ser vivida desesperadamente, mergulhando de um projeto pra outro, arrodeada de cobranças. Eu sei que eu não vou lembrar disso sempre, sempre fui assim afobada, querendo viver tudo nesse minuto. Mas percebo que talvez tenha interpretado errado aquela ideia de aproveitecadadiacomosefosseoúltimo, talvez sobrecarregar os dias com acontecimentos ininterruptos seja uma forma muito especial de desperdiçar dias. Pode caber muita vida em sentar em silêncio e beber uma xicára de chá.

Penso nos meus avós e na cidade pequena de onde eles vieram. Eu acho - e é só um achar mesmo, porque vidas não se comparam - que eles viviam a vida com mais qualidade do que eu, arrodeada de telas e ‘entretenimentos úteis’. Meus cursos onlines, o conteúdo que consumo na internet, que ás vezes considero relevante e instrutivo, ou até os filmes que eu vejo, de outras culturas e em outras línguas. Essa sensação de estar permanentemente aprendendo, tentando aprender ou me culpando por não estar. E daí te pergunto: onde uso isso tudo? 

Se sento o tempo todo passiva absorvendo essa imensidão de informações (boa parte delas, diga-se de passagem, inútil), te pergunto agora: onde que uso isso? E o mais importante: quando tiro o tempo pra refletir sobre qualquer coisa? O corpo humano não muda quando treina, quando come, quando corre, muda quando descansa e absorve tudo que fez antes. Minhas plantas crescem mais à noite quando todos dormem. Cientistas dizem que dormir é extremamente importante pra memória. E mesmo assim muitos dizem ’estude enquanto eles dormem’. 

28 anos nesse planeta e cada vez duvido mais das nossas certezas, individuais e coletivas. Fazemos coisas supostamente para nosso bem, mas elas não fazem sentido pros nossos corpos e mentes. Somos influenciáveis e nos dizemos livres, somos contraditórios e nos supômos lineares. Que bicho interesserante nós somos, escravos das nossas criações, abençoados e almadiçoados por uma mente que pode muito, menos lidar consigo mesma.

Agora estou aqui, sozinha, a xícara vazia na mesa ao lado, escuto carros passando na rua no asfalto molhado e meus dedos no teclado, mas é isso, não mais que isso. Sem artifícios ou fugas. Vida. Até gosto dela (hoje).

Clara Delfino

Quando eu fico perdida assim costumo lembrar da criança que eu era e pedir desculpas, não ajuda muito. Tô entre greve de fome e escolher especificamente que hamburguer vou querer, entre sair pra andar na chuva e ficar deitada catatônica no sofá sem piscar, entre gritar ‘te odeio’ ou dizer à contragosto mas com voz doce: não tive intenção de te machucar. 

O tempo passa e penso que tô crescendo e colocando as prioridades no lugar mas às vezes alguma coisa acontece - nunca sei exatamente o que vai começar o cataclisma - e o meu esboço de rotina voa pelos ares, de um jeito tão intenso e violento que me pego me perguntando qual é o ponto disso tudo.

Qual é o ponto disso tudo? A famigerada pergunta que ninguém ousa fazer em voz alta. Quase três décadas de história nesse planeta e posso contar nos dedos de uma mão quantas vezes tive uma conversa honesta sobre isso com alguém. Acho que todo mundo ignora ela porque senão como seguir? Como pensar que nada faz sentido e levantar às seis pra ir trabalhar e ganhar dinheiro e comprar o que te mandam comprar e viver entre boletos e expectativas de boletos? Como? 

Deve ser por isso que ninguém fala sobre, a gente é as histórias que a gente conta, os significados que atribuímos a coisas e pessoas. Se você duvida da legitimidade dessas histórias tudo desanda, e é assim que você de repente se vê na frente do espelho se perguntando se quer vegetar no sofá ou atravessar a cidade à pé. 

É assim que você pensa que não progrediu nada nessa vida, porque você se esforça tanto e tanto - viver é tanto desconforto no meio de tão pouco gozo - e mesmo assim, quando para pra pensar na frente do espelho depois de um micro cataclisma você lembra que não deu em nada. Você continua incrédula. O pior tipo de agnóstica que existe, a que não acredita que a vida faz sentido, que o retorno vale o esforço, que. E eu que pensava que não acreditar em deus poderia me levar a ruína. 

às vezes acho que tenho medo de vir. Como palavras são poderosas... Meu coração tá um pouco acelerado porque li um texto que escrevi anos atrás e publiquei aqui, e é só um de centenas. Fechei a página rapidamente e percebi que me deu medo, sentir esse monte de coisa me deu medo. Como se eu visse de repente algo que não era pra ter visto, alguém que eu pensei que já não existia. E então o paradoxo estranho de saber que tudo isso, toda essa verdade sobre mim (ou outras versões de mim) tá aqui soterrada em bites e bits e que ninguém vai saber que fui assim, ou sou assim. Nem quem me ama. Me pergunto se alguém gostaria de saber... não sei, a mim me dá medo. 

E será que tem alguém aqui? Será que tem alguém lendo esse texto? Será que isso vai fazer sentido pra alguém? Vale a pena escrever se ninguém lê? Eu nunca soube muito bem responder essa última, mas admito que tem algum prazer constrangido em ser lida, como estar nua e se saber observada mas não admtir saber. De qualquer forma sou especialista em falar sozinha e estar sozinha, nunca tive muita companhia nos meus devaneios, ou companhia suficiente, pra ser justa. Então tudo bem. Talvez more aí o conforto em voltar a escrever aqui... a total de liberdade da falta de expectativa. Mas isso também é ilusão... todas as expectativas vem de mim ou sou eu que abro a porta pra entrar, tudo passa primeiro por mim. Mesmo numa sala vazia consigo e vou me julgar.

Tenho dificuldade em terminar linhas de pensamentos porque apresento contradições aos meus argumentos antes de poder finalizá-los. E depois me sinto exausta porque sinto que nada fica pronto nunca. Quero tudo de tudo aqui e agora e me julgo por não conseguir. Será que tem como esperar algo de alguém de forma justa? Não pareço saber esperar de mim. Esse texto é sobre isso. Sobre tentar te dizer exatamente o que tô pensando em dizer nesse segundo, sem filtros ou esperas. Assim como me vem, pensamento cru. E se você não lê não importa tanto assim, porque já te disse, porque fui honesta, e mais que isso não posso ser.

Obrigada papel, que se disfarça de teclas metalicas e tela touch screen, por me receber. Eu que tenho te ignorado por tanto tempo, distraída nas minhas mundanidades, eu que tenho tido medo de ler o que quero escrever em você. Estou aqui, o coração ainda acelerado, movido por palavras. As mãos ainda não estão rendidas. Num mundo onde precisei falar sozinha por tanto tempo, você sempre me ouviu, obrigada!