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Eri diversa, ma le bugie restavano le stesse. Capivo subito quando mi mentivi e volevi evitare qualcuno. Il mare faceva timore, scuoteva gli animi. Mia madre diceva sempre che il mare affascinante e colmo di significati. Lei, quando poteva, andava sempre a trovarlo. L'odore di alghe, le impronte dei piedi sulla sabbia, tu. Eravamo scesi alla prima fermata, prima volta che siamo stati al mare insieme, tu avevi i capelli così corti che ti si vedevano le orecchie, i nostri zaini troppo grandi e il nostro passo che affondava sulla sabbia. Correvi, poi ero finito per terra ed eri scoppiata in una bellissima risata con le mani sullo stomaco e il cuore al posto del mio.

Essere innamorati non è la soluzione. Ci sono tantissime relazioni in cui ci si ama, ma non c'è fiducia, rispetto e dignità. Spesso ci si dimentica che si è in due e che non dovremmo stare con chi vogliamo ma con chi meritiamo. E personalmente non credo che la colpa sia nostra, ma di chi non ce l'ha insegnato. Di chi non ci ha detto che l'amore non garantisce nulla.

Mi sono abituato a farci l'abitudine a credere che tanto fa male uguale, sbagliando forse. Mi sono abituato a stare in silenzio a lasciar credere agli altri che sono così perché so ascoltare. Mi sono abituato alla distribuzione delle colpe ogni volta che ci sentiamo anche solo per un saluto. Mi sono abituato a credere che non posso farci più niente che le persone o cambiano o se ne vanno al di là di me, di quanto amore e impegno ci metto. Mi sono abituato a farci l'abitudine. Mi sono abituato a stare per conto mio, mi sento più al sicuro.

Eri diversa,ma le bugie restavano le stesse.

Farò in modo che mi trovino quando stanno cercando qualcos'altro. Che mi cerchino. Perché la troppa presenza spesso mi ha reso invisibile. Farò in modo di fidarmi di me stesso non per forza di altri. Certe cose il nostro corpo le sente. Che se non riusciamo a fidarci di una persona forse è meglio che sia così. Smetterò di dare agli altri il compito di rendermi felice, il compito di farmi sentire amato. Perché gli altri vivono anche senza di me.

Molti mi chiedono perché scrivo solo cose tristi, non so perché, sono fatto così, mi tengo tutto dentro, non parlo con nessuno di come sto realmente e solo quando scrivo riesco a dire tutto. A volte, quando finisco di scrivere un pezzo, rileggendolo penso ‘Ah ma quindi stai così?’. È anche vero che al di là dei miei amici e la mia famiglia il resto non è che sia un granché, non sono molto fortunato nelle relazioni. Continua a mancarmi sempre qualcosa, non so cos'è, non so mai nulla io, non sono mai sicuro di niente, dico sul serio. So solo che il nuovo libro a me piace tanto e spero possa essere così anche per chi lo leggerà e che nel frattempo mi sono venute nuove idee, le ho raccontate ai miei amici e abbiamo riso perché sono tutte storie tristi.

E’ che mi manchi,come i controllori quando ho il biglietto,come il posto vicino al finestrino nei treni affollati,e io non so dove vado se non ci sei tu ad aspettarmi. Non so se vado avanti o se giro su me stesso. Durante un viaggio un amico mi ha detto: ‘Chi non ha una meta,non si può perdere’. Il fatto è che io so dove sono,ma non so dove sei.