#flugstatus

Draußen wird es hell. Europäischer Morgen. Gleich setzt der Sinkflug ein. Ach Leute. Fugazi. Fucked up Got Ambushed Zipped in. In der Scheiße sitzen, in einen Hinterhalt geraten, im Leichensack landen.

Ich hab echt verbrannte Erde hinterlassen. Krater. Was ich jetzt gebrauchen könnte, wär eine Handvoll Zaubereicheln. Wie bei Asterix und Obelix, hab ich glaub ich schon mal erzählt, ja?

Irgendwie schräg, dass meine Erinnerungen heute immer mit meinem Sperma enden. Vielleicht, weil sich die ganzen Monate zuvor immer alles um Oranges Zervixschleim drehen musste. Was weiß denn ich. Jedenfalls war der Tag, an dem Orange mit Spülschaum am Arsch und einem Strauß Wiesenblumen in der Hand aus der Küche gerauscht ist und mich mit zuckendem Schwanz und klebrigem Sperma in der Hose hat lassen, der Tag, an dem sich mein Status geändert hat. Auf #Ex. Nur dass ich das zu dem Zeitpunkt noch nicht wusste.  Dass es gar nicht um meinen Status und mein Sperma und meine Gene ging, sondern um ihren Status. Der hat sich wenig später nämlich auch geändert.

Wollt ihr den Rest auch noch wissen? Oder wollt ihr nur die Version, die die 7 k Follower von @RealLifeSuperOrange  kennen? Dann wäre hier der richtige Zeitpunkt, noch auszusteigen. Ansonsten: Welcome to the other half of the story. Einen Monat, nachdem Spülschaum-am-Arsch-Orange Sperma-in-der-Hose-Anatol vor dem Spülbecken im Lousy Liberty hat stehen lassen, um Hornbrille-im-Gesicht-Kevin einen Wildblumenstrauß zu überreichen, hat @RealLifeSuperOrange ihren Empfängnisstatus geändert. Von #ttc - trying to conceive - auf #schwanger. Nur eben nicht von mir. Nicht von demjenigen, der die Konsistenz ihres Zervixschleims kurz vor dem Eisprung kennt. Nicht von dem, der diese Schwangerschaft finanziert hat.

Gino und Eddie gucken bedröppelt. Das hätten sie von ihrer Real-Life-Superheldin nicht erwartet. Sorry to disappoint you, guys, ging mir ja nicht anders. Weil der Opferstatus, den Orange für sich in Anspruch nimmt, natürlich nur seine Wirkung entfaltet, wenn man ein paar Informationen gezielt unter den Tisch fallen lässt. Nur leider hab ich sie da gefunden, unter dem Tisch. Ich höre schon den Aufschrei. Dass ich hier intime Details an die Öffentlichkeit zerre. Aber ist der Zervixschleim, dessen Konsistenz monatelang all deinen Instagram-Followern präsentierst, wirklich ein intimes Detail? Ist es wirklich unlauter, sich einer Information zu bedienen, den man mit 7 k weiteren Followern teilt? Kann eine, die mit einer App ins Bett geht, einer App, mit der sie selbst ihre intimsten sexuellen Vorlieben teilt, sich wirklich auf die Verletzung ihrer Intimsphäre berufen? Und außerdem, unsere Beziehung war von Anfang an intim. Ich hab euch mit in unser Bett genommen und in 142 Zeichen zu erklären versucht, woran man fruchtbaren Zervixschleim erkennt. Ihr habt mit mir den Dauerauftrag über 50 Dollar zur Absicherung meines Familientraums eingerichtet. Ich hab nichts ausgelassen oder beschönigt. Hab selbst in peinlichen Momenten die Kamera nicht ausgeschaltet, sondern bin auf Sendung geblieben, selbst wenn die Szene sich unschön entwickelt hat. Wir haben ihn gemästet, den Big-Data-Kraken, mit unserem Leben, unseren Wünschen, unseren Gewohnheiten, unseren Hoffnungen, und wir nicht nur ihn, auch euch haben wir großzügig an allem teilhaben lassen, was unsere kleine selbstproduzierte Soap so hergegeben hat. Nur das Material, in dem meine Freundin zur Zuchtsau mutiert ist und sich mein Traum von Familie in genetisch modifizierte Scheiße aufgelöst hat, das hatte ich rausgeschnitten. Aus Verantwortungsgefühl.  Ich habe die Schuld immer bei mir gesucht. Hab Teile ausgelassen. Aber jetzt schulde ich euch das vollständige Material. Der Verlierer des ganzen Spiels bin ich eh schon.  Ich will nicht auch noch als Monster dastehen.

Die Erinnerung an Orange spüle ich zusammen mit meinem Sperma in der Bordtoilette runter und wische das Waschbecken brav mit dem Papierhandtuch aus, hinterlassen Sie diesen Ort, wie Sie ihn vorzufinden wünschen, ich gehe nicht davon aus, dass Orange und mein Sperma zu den Dingen gehören, die irgendwer hier vorzufinden wünscht. Bei der Wodkaflasche könnte es sich anders verhalten, aber so weit geht mein Gemeinsinn dann doch nicht. Den leeren Becher hab ich mir von Ruben mit Tomatensaft auffüllen lassen, als er uns das eingeschweißte Abendessen auf die Ablage gestellt hat. Showtime. Gino und Eddie mögen zwar inzwischen Experten in Sachen Löwenzahnkapern und Waukang Tacos sein, aber in Aluschalen eingeschweißtes Essen kriegen sie zum ersten Mal im Leben zu Gesicht (auf dem Hinflug waren sie ja noch in ihrer gelben Hülle hinter einer Schokoladenwand von der Außenwelt abgeschirmt). Ich gebe mir Mühe, die Alufolie möglichst wackelfrei von meinem Rigatoni-Auflauf abzuziehen, um die glitzernden Kondenswasserperlen an der Folienunterseite nicht zu zerstören, bevor sie auf die Parmesanschicht, das eingeschweißte Mehrkornbaguette, die Folie über dem Apfel-Weizenkorn-Salat und die das klarsichtumhüllte Einwegbesteck tropfen. Mich überkommt ein bisschen Vaterstolz. Immerhin, das kann ich noch. Plastiknilpferde mit physikalischen Eigenschaften mikrowellenerhitzter Bordmenüs beeindrucken. Und ertappe mich dabei, dass ich sofort darüber nachdenke, ob das Kondensspektakel über Home-Style Truthahn-Hackbraten in würziger Barbecue-Sauce mit Süßkartoffelstampf mit Amaranth-Mango-Salat nicht eindrucksvoller gewesen wäre. Oder gekräuterter Hähnchenbrust in Steinpilzrahm mit Polenta nach Carolina Art, serviert mit Cranberry-Kürbis-Quinoa-Salat und hausgemachtem Vollkornciabatta. Keine Ahnung, wie United in einem Flieger was Hausgemachtes produzieren will, aber Cranberries mag ich, den Salat hätte ich gerne genommen, aber ohne Hähnchenbrust gibt´s den wohl kaum, und dass sich mit meinem Eintritt in die Food Salvation Army die Tür zum Industriefleischkonsum für immer verschlossen hat, muss ich ja wohl nicht dazusagen. Wobei dem Industriekäse auf dem Rigatoniauflauf mit Sicherheit auch niemand gesagt hat, dass er sich als Parmesan ausgeben soll.

Ich wusste also eine halbe Stunde nach unserem Kennenlernen von der zukünftigen Mutter meines Kindes, dass sie eine Erdnussallergie hat. Vielleicht hätten wir es dabei belassen sollen. Was ich in den folgenden Monaten über sie erfahren habe, ist der Grund dafür, dass ich jetzt an Bord eines erdnussfreien United Airlines-Fluges mit runtergelassener Hose in der Toilettenkabine hocke. United hat nämlich seine Erdnusspolitik geändert. Keine Erdnüsschen mehr für Anatol, Gino und Eddie. Weil United sich der Sicherheit seiner Passagiere verpflichtet fühlt und die Sicherheitsverpflichtung von United auch die Sicherheit der Passagiere mit Erdnussallergie beinhaltet. Dabei mag ich Erdnüsschen.

Schon Erdnüsschen schmecken ja viel besser zusammen mit Bloody Mary. Keine Erdnüsschen dagegen verlangen geradezu zwingend nach der Gesellschaft von Wodka. Und weil kaum davon auszugehen war, dass Ruben mir noch einen dritten spendiert und ich mich nicht traue, mitten in der Kabine die Wodkaflasche aus meiner Duty-Free-Tüte zu holen, hab ich mich eben in die Toilettenkabine verzogen. Zusammen mit meiner Umhängetasche. Ist ja schließlich mein Kulturbeutel drin. Vielleicht will ich mir ja die Haare bürsten. Oder die Zähne putzen. Umhängetaschen auf dem Klo sind bei United nicht verboten. Nur mitgebrachte Wodkaflaschen. Und Erdnüsschen.

Ein Vogel. Bestimmt ein Vogel. Und das in diesem fiesen Moment, in dem dich die Beschleunigung schon in die Rückenlehne presst, dieses fiese Ziehen, wenn der Pilot das Dinge jede Sekunde hochziehen kann und du darauf spekulierst, dass es ab jetzt nur noch maximal zwanzig Minuten dauert, bis der Getränkewagen durchkommt. Und dann das. Ich hab gerade noch die Bremsklappen aus den Tragflächen schießen sehen und schon hab ich diesen säuerlichen Schwall in der Kehle. Jetzt bloß nicht die Pommes auskotzen. Kein angenehmes Gefühl, mitten im Take-Off ausgebremst zu werden. Jetzt kann ich meine Bloody Mary erstmal vergessen, und die Wodkaflasche liegt eingeschweißt im Gepäckfach. Na toll. Ich klappe die Ablage aus der Lehne und stelle Gino und Eddie so hin, dass sie mich angucken müssen. Aber denen ist auch nur schwindelig und sie wissen gerade keinen Trost. Durchsage. Die dear passengers werden um Verständnis gebeten, aufgrund technischer Probleme verzögert sich der Take-Off auf unbestimmte Zeit. Na immerhin, wir dürfen zwar während der Wartezeit die Maschine nicht verlassen, aber dafür wird mit dem Getränkeausschank begonnen. Ich rechne mal mit einer Stunde, länger werden die für ihren Sicherheits-Check ja wohl kaum brauchen.

Eine behaarte Hand, die aus einem  weißen Hemdsärmel ragt, greift sich Gino und Eddie, hebt sie hoch und wischt zwei kleine Tröpfchen von der Ablage. Ich muss beim Denken gesabbert habe. Tomatensaft geben die Fluglinien ja umsonst aus, aber da ich hier kaum unbemerkt an meine Duty Free Tüte rankomme, müssen wohl die zerknüllten Dollarscheine in meiner Hosentasche ran. Die Bordpreise sind echt gesalzen, aber für einen Wodka sollte es noch reichen. Ich spähe auf sein Namensschild. Ruben. Ich ordere Tomatensaft und Wodka bei Ruben. Die Hand im weißen Hemdsärmel lässt zwei Papierservietten auf die Ablage segeln und stellt je eine  Büchse Mott´s Tomato Juice und zwei von diesen Minipäckchen mit Salz und Pfeffer darauf ab. „Don´t worry, I´ll only charge you for one“,  Ruben baut zwei Becher mit durchsichtiger Flüssigkeit vor mir auf.  „You look like you need it. - Ice?“ Krass. Dieselbe Erfahrung hab ich heute Morgen schon mal gemacht. Da hab ich einen Penner um eine Zigarette angeschnorrt. Er hat mir zwei gegeben.  Irgendwas an mir scheint Menschen zu triggern, ungefragt Theorien über mich zu entwickeln.