#fiskevits

It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope. At the second house they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures. At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door (which she closed behind him), and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced. When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?" "Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you." He said, "Fuck him, give him a dollar." The lady then said, "The breakfast was my idea."

- De virker nervøs. - Det er fordi jeg fisker. - Det var da pussig, fisking skal jo virke beroliggende. - Kanskje, men det er forbudt å fiske her.

En fisker fra Sverige skulle ut og fiske på en kald vinterdag. Han bega seg ut på isen med sitt isbor og begynte å bore hull i isen, da en stemme sa: - Det er ingen fisk under isen. Fiskeren undret seg litt, men valgte å bore videre. Da stemmen igjen sa: - Det er ingen fisk under isen. Da spurte svensken: - Er det deg, Vårherre? Stemmen svarte: - Nei , det er ishallinspektøren.

En kar sitter i flysetet da selveste paven kommmer og setter seg ved siden av ham. Han blir så totalt overrumplet at han ikke får frem et ord. Kort etter avgang finner paven frem et nummer av Aktuell Rapport og begynner å løse kryssordet. Mannen, som er dreven med kryssord, håper desperat at paven skal stå fast og spørre ham om hjelp - da får han snakke med hans hellige personlig. Etter en stund sier paven: "Unskyld, men jeg står bom fast her. Stikkordet er 'noe mannfolk liker'. Det begynner på 'fi' og slutter på 'e', men det er ikke to bokstaver i mellom..." Tatt i betrakning at bladet er Aktuell Rapport, tipper fyren automatisk at ordet er et heller folkelig uttrykk for det kvinnelige kjønnsorgan. Men han får seg ikke til å si det til paven, så han svarer i stedet: "Kan det være... 'fiske'? "Selvsagt!" sier paven. "Du har vel ikke et viskelær å låne meg?"

- Hvis du, etter å ha dratt noen kilometer ut til sjøs, mistenker at du har glemt noe, finnes det ingen tvil om at du har det. (Mørke skyer som kommer i din retning er en sikker indikasjon på at regntøyet ligger igjen i bilen.) - De verste backlashene forekommer kun på de kalde dagene med vannrett regn. De mindre flokene er reservert for solskinnsdager. - Regndressene lekker aldri før vinteren kommer. - La aldri elektronisk utstyr finne ut at du har det travelt. - Fem fiskeskrin, en stor pose full av nye sluker og et rikholdig assortement av jigger garanterer praktisk talt at du ikke har med deg den spesielle sluken som fisken vil ha i dag. - Det beste i livet er slett ikke gratis - derimot er det fordømt dyrt. - Ny sene ryker alltid. - Går du tom for bensin på sjøen, er du alltid den siste båten ute. - Har fiskekameraten din en sluk som fisken kaster seg over, slå deg til ro med at det er den eneste sluken av den typen dere har med. - Du må ikke tre av på naturens vegne før du har pakket deg inn i syv lag med klær og du befinner deg en kilometer unna land. - Fisken biter kun ved to anledninger - dagen før og dagen etter. - Den ene spesielle sluken du klarte å finne i butikken kvelden før er den eneste sluken som noensinne er laget som ikke kan justeres til å gå riktig i vannet. - Skulle du noen gang finne deg en utpreget favorittsluk har den garantert gått ut av produksjon i det du mister ditt siste eksemplar. - Hvis du ikke tror det kommer til å bety noe, kommer det garantert til å gjøre det. (Eksempler: rusten krok, løs bunnplugg, slitt sene.....) - Du har alltid nok bensin på tanken, bortsett fra når du ikke har det. - Med mindre du alltid tråkker på den, er håven ikke i båten. - Du mister alltid de største fiskene. - Vinden blåser alltid kun i din del av sjøen. - Hvis det er omtrent 50/50 risiko for at noe går galt, vil det alltid gjøre det i 9 av 10 tilfeller. - Det er alltid maksimalt ugunstige forhold når du skal fiske. - Uansett hvilken vei du drar, er det alltid motvind på vei tilbake. - Tar du fra hverandre en snelle for å smøre den, vil det alltid være deler til overs når du har satt den sammen.

The other guy says, "Wow! It's a good thing we didn't catch any more!"

Det var en gang en mann ved navn Espen Askeladd som plutselig en dag fikk syn på verdens vakreste prinsesse. Vil du gifte deg med meg spurte Askeladden? NEI ! svarte prinsessen. Og så levde Askeladden lykkelig alle sine dager. Han dro på jakt, fiske- og båtturer så ofte han hadde lyst, og han drakk øl og dram og pulte alle damer han kom over...

A man called home to his wife and said, "Honey I have been asked to go fishing up in Canada with my boss & several of his friends. We'll be gone for a week. This is a good opportunity for me to get that promotion I've been wanting so could you please pack enough clothes for a week and set out my rod and fishing box? We're leaving from the office & I will swing by the house to pick my things up." "Oh! Please pack my new blue silk pajamas." The wife thinks this sounds a bit fishy but being the good wife she is, did exactly what her husband asked. The following weekend he came home a little tired but otherwise looking good. The wife welcomed him home and asked if he caught many fish? He said, "Yes! Lots of Salmon, some Bluegill, and a few Swordfish. But why didn't you pack my new blue silk pajamas like I asked you to do?" The wife replied, "I did. They're in your fishing box.....