#finalcry

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「味がする」「満ち足りている」「清々しくて、くすぐったい」

何かが失われる予感がない

ゲームとお別れして本当に良かった

ゲームが私を現実以上に刺激的な夢の中に閉じ込めてしまっていた

端的に言って麻薬中毒患者（ジャンキー）だった

31歳でゲームをやめて早15年

私はようやくこの「薄味な現実」をあるがままに愛せるようになった

だけど、ゲーム中毒とは一生付き合ってゆくもの。退屈凌ぎに再びゲームに手を出せば、私はあっという間に現実への興味も感謝も失ってしまう

この最高に幸せだ、という感覚も忘れてしまう

短絡的で即物的な快に溺れドーパミンの囚人になってしまう

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全てが御伽噺（おとぎばなし）のようだ

ストロボ明滅するクラブで踊っている最中（さなか）、光と音と一体になれたと感じるあの感覚のように

くすぐったくて温かい物語とひとつになれた感覚がある

自分の現実とはまるで接点のない優しくご都合主義なお為ごかし物語

タイムトラベルはたのし　メトロポリタン・ミュージアム

大好きな絵の中に閉じ込められた

各自、自分が一番好きな現実を作ってそこに棲めばいい

主観がどんどん幼児期の無垢さを取り戻していくようだ

「要らない情報や刺激はそもそも存在しないものとして扱っていい」

そういう「ぶっ飛んだ割り切り」獲得して以降、ここへ至る事は必然だったのかもしれない

兎にも角にも神様、一番取り戻したかったやつ取り戻せました、ありがとう って感じ

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自身のプロフィール掌握している人間にやることなす事全部否定されたいという欲がある事を理解してしまった

胸が空く、痛快という言葉がぴったりだ

逆に、妻からそれをコンスタントに貰いすぎていて、それがこれほどの快楽を伴うものだという事を忘れていたといった方がよい

いろいろ理屈を捏ねているが、私がほしいのは「理解者からの徹底駄目だしと全否定」だったのか、と―

圧倒的なドーパミン分泌量と、全ての悩みが「ギャグ時空」に溶けてゆく気持ちよさ

そう、自分の中のシリアスさが全部破壊される事による解放感

そうなんだよ。何をやったところで他者に大して影響与えられぬただのマヌケが、何をそんな「国家の一大事」めいた大げさな感情抱えてヒーローぶってんだよ、と

謙虚な態度もダメ。中途半端。お目汚しとかぬかしてんじゃねーよ、自覚あるならわざわざ表に出てくんなゴミ虫が！ そう言ってもらえるとめちゃくちゃ気持ちいい！

そっかあ、ただただ「お前の存在もやってる事も全部ドンズレ、もうお前は何もしなくていいから。生活保護でもなんでも受給して大人しくマスかいて寝てろ！」くらいの事を言われたいだけなんだ、と

何も期待されず、ただただゴミクズレッテルを貼られ「もう頑張らないでください、場を散らかすばかりで全部迷惑なんで」と言われたかっただけなんだ！ と―

ずっとずっと「嘘が通り過ぎてしまう罪悪感」に駆られていた

そう、本来私はこんな椅子に座ってていい人間じゃあないんだ。自信ゼロ、自尊感情ゼロなのに応援してくれる皆をがっかりさせちゃいけない思って必死に建設性を演じてきたけれど、ヤバい。私マジになんもしたくねぇし、そのなんもしたくなさを全部こき下ろされて「なんかちょっと世の中に貢献したとか1ミリたりとも思ってんじゃねーよこのカス」って言われるのが、クッッッッッソ好きなんだ、と―

うわー、自分そんなシンプルで乱暴な「否定」だけで満たされるアホだったんだ、と―

頭の後ろにデカく「押すと脳汁出ます」と書かれた赤いボタンついてる、おもちゃみてーなやつだったのか、と―

みんなそこに私を救うスイッチついてるの視えてたのに、厄介事に巻き込まれたくないアレで「見て見ぬフリ」していただけなんだ、と―

なぜそんな心理になったのかは当然妻のパーソナリティが大きく影響しているが、元々「自信を持つ事によって生じる自信喪失リスク」が凄く嫌いだったから

自信が砕かれる時の痛みがしんどすぎるから最初から自信を持たないように心がけていたのだが、既にその作法にすら自信を持ち始めていたんだわ

私、自分マネジメントうまくやれてるほうって思っちゃってたわけ

それを全否定されんの、めちゃくちゃ気持ちいい

お前はただのバカだよ。気付いたところでバカだから秒で忘れるだろうけどな。何年同じこと繰り返して同じ悩みほじってんだよ、よく飽きねーな？ いい加減全部やめちまえアホ。人様の時間無駄に奪ってんじゃねーよ 小汚ねー粗大ゴミが

うん。それでいい。その評価で全部正しい。なんて、なんてラクなんだ

あなたは頑張ってるよ、とか、こことここの部分がいいね、前より良くなったとか、そんな「お母さんのくれたバレンタインチョコ」みたいな屈辱的な肯定一個もいらない！！！

シンプルに罵倒されたい！！！ 嘘でしょ？！ それだけだったん？ 私の悩みって・・・

けど、わかるだろ？ そこのカス。お前だよお前。ヘッタクソで金にもならねーゴミみてーな絵を描いてそれを悩みのタネにしてるそこのお前

いや、ごめんな、一応「検証」の為に放ってる言葉で、機能実証の為に言ってるやつだからさ、これ

パターナルとかそういうのでもねーのな。なんだろうか、「一番言われたら嫌だけど、実は言われたらスッキリすること」なんすよこれ

この言葉の責任負ってくれる他者ってほぼ居ないんす

あまりにリスキーだからな。コンプラ的にもアレだしさ

いや、昨日は自分の中のその習性に気付かされてしまって、納得とがっかりでしばらく放心状態だった

そっか、本当の意味で、私の悩みって超簡単に解消できるものだったんだ、と

贅沢なアレとしては極力「自分より絵が巧くて社会的な強者」にそれを言われたいという欲はある。まあ、容姿が可愛い人から罵倒されたいってのと同じアレだよな

ぽつぽつその片鱗は覗かせていたと思うが、まさか私もド直球の人格否定で全部片付く話だとは流石に思ってなくて、驚いたのだ

えーっと、めっちゃくちゃ元気になりました

「また同じ手続き踏めば確実に元気になれるという確信そのものが元気さを生む」って、わかりました

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6：薬物や物理的刺激介さずエンドルフィン / ドーパミン / アドレナリン / ノルアドレナリン / エンドルフィンを自在分泌可能な「チート人格」を獲得できる

7：脳科学 / 発達心理学 / 哲学 / 社会学に裏打ちされた「心の成長ストーリー」の追体験が可能

8：あるがままの自分を受け入れる（自己受容）のメリット学ぶ事で「真の意味での能動性」と「真の意味での自由」が獲得できる

9：自分と社会の距離感を正しく認識し、今自分が果たすべき仕事に集中できる

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この人のプロフィールはすごい▼

[LINK]

引きこもり還暦直前。職歴ほぼなし

変にヒスらず、モラルと社会性維持しながらポストを続けている

等身大、飾らず、淡々と―

「何もできなかったIfの自分が出した最適解」って感じ

そういうレッテル貼りも失礼極まりないが、あえて言葉にしないだけで多くの人がそう思いながら彼のポストを読んでいることだろう

意地悪に意地悪を重ねることになるが、まあ、そのような立場の人が◯なずに生きられていることが日本という国にキャパがあり、心持ちひとつで穏やかに生きられる平和な国である証拠とも言えよう

大したウエメセだなおい

うん。だから本来はこの手の人の発信は「無視」するに越したことない

各々が各々の立場で悩みを抱え、部分的には諦め、今に納得しながら人生を楽しんだらいい

いずれにせよ、我慢はよくない

チャレンジというものは押し並べて「新しい我慢」を発生させる

だから、我慢を回避したいならチャレンジもしない方がよい

----------------------- LAYER2

私は「最前線」で現場を観ていたいから、その為に必要なチャレンジを続けるし その為に必要な「我慢」も続けるけど、それは前線に興味ない人にとっては無意味なアレだ

私は自分のキャリア構築や自分が幸せになる事に関してはさほど興味ない

生き物の温みが得られればそれで十分

大事なのは熱い最前線の現場に「なんか知らんがちゃっかり居る」というポジションをキープすること

そこでスター的作家やわけわからんモンスターめいた人達がわちゃわちゃやってるのを「でかぶりつきで観察」すること（その為のチケット＆特権を入手し続けること）

それが私がもの作りを続けている理由

このモチベーションは萎えようがない

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とにかく熱い現場に「ちゃっかり居たい」だけなのだ。動機がシンプルだし達成条件もシンプル

ただ「居れば」いい。追い出されないように「工作」し続ければいい

前線から追い出されない為に絵を描き、時流と需要に合わせ自分を変える。それだけ（何かを成す為ではなく、ただ居る為に居る。そのハードル満たすだけでもやらなきゃならん事死ぬほど沢山ある）

けっこう、なんにでも応用効くんじゃないすかね？ これ

例えば「自宅に居座る」事を目標にするなら、少なくとも「家賃 / 光熱費 / 食費」を維持できるだけの「収益」が必要になる

だから「なんかする」わけでしょ

自宅に居座るのやめたら次は「現実に居座る」のが目標となる

現実からログアウトしない為には「食べ続ける」必要がある

だから「食い扶持探し」が必須になる（そこはログアウトしない為に外せない条件だから深く考えずやる。霞を食って生きる実験するのは無謀すぎるからな）

思考をシンプルに。自分が「どこに居座りたくて」その行動を続けているのかを考える。「居たくもない環境」の為に金やコストを支払うのはバカバカしい

継続せよ, 習慣化せよ, 習慣を最適化せよ, 最適化を習慣化せよ, シンプルに考えろ。あなたはどこに居座る為にそのサブスク代を支払っている？ 成果物投げている？

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人を「変えたい」とか「助けたい」ってのは「そいつ自身の欲望」なんだから、私は私よりも「格好良くて強い人」にしか変えられたくないし、助けられたくもない。もし、まかり間違って格好悪いやつの影響受けたり助けられてしまったなら、私は必ずそいつに借りを返す

だって「屈辱的」だからな。極めて「不快」なりッ！

ダサくて弱っちい癖に生意気にも私に影響を与え、私が求めていない助け方で助けようとするなど！！！

覚悟決めて命を使い切ろうとしている時に助けたりするんじゃないッ！

私 が 用 意 し た 、私 が 望 む 形 で の 救 済 の み 許 可 す る ッ！！！

さもなきゃぁ「制御不能な惨めさ」味わうだろうがッ！！

それを味わわせる為にそれをするというのなら、私はそいつを一生許さない。そいつが私よりも「格好悪く生き延びる」人生を決して許さない！！！

あぁ.... そうか。これがカス人間と見下していたやつに「影響」受けたり「情け」をかけられてしまった人間の心理か

つまり、妻が常々私に対し抱いていた「怒り」だ

レベルが低いやつに愛されることを拒絶する意識

「私を助けたんだから私よりも格好良くなりやがれ」という怒り

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描いたものは軒並みSNSで2万いいね超え。それは低い部類で5～10万いいねも頻発

フォロワーは鬼の勢いで伸び続け20万フォロワーも遠くない

封印していた（というより描いた経験がない）長身巨乳美女を実績解除

画力を自分の趣味やアイデンティティ主張の為ではなく「スコア稼ぐ為の道具」として使い切る、使い倒す

脳内を「しらねークソガキか下品なおっさん」に占拠されたと想定して動く。なおかつそいつらなりの「俺なりにこの身体に備わった機能と経験うまい事使ってやったぜ」というウエメセマウント精神を精密にエミュレートする

今だって十分それをやっているつもりだが、もっと、もっと

もっともっと嫌なヤツに自分を操縦させる

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善良さは嫌だ、嫌だ、嫌だ！！！！

もっともっと浅はかで、下品で、どうしようもないクズに私はなりたい！！！！

得がしたい！ ヘタクソを放置して周回遅れにすんの超気持ちいいって思いたいッ！！！

ここで言う「ヘタさ」は人生の運用そのものの部分っすよ、単純な画力の話じゃねえ

だって画力（デッサン力 / 明暗計算能力 / 着彩能力）なんて昨今アレのせいでほぼ無価値なもんに成り下がったからな

まだギリ、実技にアドバンテージあるのは「お話作り」「構図選定」「視線誘導デザイン」の部分。けどそれすら遠からず「わざわざ人間がやらんでもいい分野」になっちまう

「そういうフォント」があるにもかかわらずわざわざ何年もカリグラフィ練習したりしねーでしょ

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ね。こういうマインドセットに則って嫌なヤツ居直ってやっていくぞと思った矢先にアレ

すんません、流石にあれほどまでには居直れないし、ギア下げたとしてもやっぱ微妙かも

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シンプルに歳を取って自分がどこへ突き進んでいるのか理解できなくなるのはこえーな、けどここで立ち止まるのも違うな、と

彼はほら、行くとこまで行ったわけじゃんすか

可能性使い切って、ああいう形で爆散したわけでしょ

人を裏切ってでもやりたい事があった

そういう事なんだって思えばひとつの納得はある

当人が無自覚だろうと、結果的に特権貪ったわけじゃんすか

存分に「いい椅子ゲッター」としての人生楽しまれましたね、と

根回し腰ギンチャックは思いましたでゲス

----------------------- 今回の件が恐ろしいのは自分の罪を隠すのがヘタな小悪党でも、（一見そう視えるが）悪事居直るパワハラモラハラモンスターでもなく「甘やかされ増長した自己矛盾だらけの怪物による所業」ってところ

TV業界 / 昭和スメルな芸能界の構造と酷似する。そしてこの分析は全部自分にも刺さるブーメランなのだ（20代以降、私はあまりにも周囲に護られ、甘やかされすぎている。実力ではなくただ「運」の一点突破のみで。昨今、私程度の技術なんて「カス」っすから。まあ、そう言うとファンで居てくれる方々が寂しそうにするので言わんですが、マジ私は.... いや、もういい。"ヒスの火種" だやっぱこういうニュースは）