#fdb3

Nunca tive dúvida de que queria ser teu

Em minha pequeneza havia uma grande certeza:

O meu amor por ti

 Nos domingos ensolarados, gigante era a beleza

Das mãos entrelaçadas, dos beijos molhados

Aprendizado: a minha paixão por ti

 Viro gigante e valente para sair da senzala e amar-te

Nada mais me prende nem a fome, nem a sede

Se na calada da noite existe a possibilidade de encontra-la

 Em meio ao caos, pequeno e mundano, encontrei o amor

Um amor quentinho, cheiroso e pacifico

Saudável e querido repleto de esplendor

 Que me fez gigante me dando alforria da dor

a primeira dose é pro santo, a outra pro amor

Que quebra correntes, que liberta inocentes

A força mór!

 E chegará o dia em que te levantarás

Olharás o nascer da manhã junto a mim

As lágrimas escorrerão, mas de felicidade

Por ser alforria, enorme e constante o amor da vida!

 traz consigo como quem destina-se a ceder

uma vida inteira para te dizer, meio segundo e meio mundo

para me esconder

O caos que habita meu ser é absurdo

quem lhe vê fica mudo e tende a correr

os medos mais obscuros pendem a ser os mais bonitos 

Poderia deixar você livre

 não sei se liberdade existe, mas gostaria de ter

nada é tudo quando se fala com o coração

nadaria em ti se fosses calmo

Para lutar contra o que é ambíguo e adaptar-se ao novo

Nunca gostei do cheiro de alho nas mãos

mas sempre amei o gosto

Ter ou não ter esse mesmo rosto

É uma questão de sanidade

E, ah! Diga-se de passagem, isso eu tenho de sobra

quando os dias solares iluminam as nuvens que me acompanham.

é verdade, já que até mesmo quando  eu acerto a insegurança me apunhala e me faz pensar  coisas do tipo: “será que eu mereço isso?” “mas eu fiz errado ali, poxa” “posso ter ganhado esse simulado em primeiro lugar, mas eu continuo um lixo em matemática” “medicina? Mas eu sou preta, vou sofrer demais... melhor não”. A insegurança é um sentimento horrível que atrapalha meus maiores ímpetos e sonhos, me segue junto do medo quando sei que aquela roupa vai ficar bonita em mim, que vai fazer com que eu me sinta mais bonita e ainda sim quando compro não tenho mais coragem de usar porque os pré-julgamentos existentes na  minha cabeça fazem com que eu guarde a roupa pra uma ocasião mais específica que nunca chega.  A insegurança e a depressão me mantêm refém do que eu sou e desestimula o que eu possa vir a ser. É extremamente difícil estar num ambiente onde não existem muitos conhecidos/amigos e que eu possivelmente vou ter que falar com gente nova já que a insegurança me faz achar que eu sou desinteressante, tediosa e que vou estar 100% do tempo sendo julgada por gente, com quase a mesma idade, por ser animada igual uma criança de 12 anos. A  insegurança me ataca quando não consigo ser clara e expressar minha opinião por me achar burra demais, “então o que eu posso vir a oferecer?” “será que eu consigo?” “acho que fulana(o) é mais interessante que eu, olha só como ela(e) fala com propriedade das coisas” “mas ele é mais velho que eu 2 anos e olha só: já terminou o curso! e eu tento entrar no curso dos meus sonhos quase 3 anos”  (raros os momentos em que isso some da minha cabeça). E sim, eu sei que tudo isso  deve estar ancorado nos inúmeros medos existentes em mim, na depressão que me acompanha, mas se tu me acompanhas e acha que eu ficar quieta no meu canto com a tela fincada no celular é frescura, se tu achas plausível chegar pra mim e falar que conheceu gente mais velha que eu e com isso viu o quão eu ainda sou ‘infantil’ e o quanto isso te incomoda, pega o beco.  Vivo com uma coisa que  toma conta de mim em níveis catastróficos, às vezes me sinto perdida dentro de mim... ouvir e ler certas coisas de pessoas que amamos é desastroso e só piora a condição em que me encontro.

Os dias saltitantes, rodopiantes e (in)felizes

Os  curtos sorrisos, circundados de mentiras

O sentir é meio inesperado

A falta dele é meio desesperadora

A apatia junta-se ao sentir da alforria

Já não sou quem pensava ser

Será que desatei os nós?

O fim da agonia: enfim a sós

Amanhã, morro sem dor.

Teu status condiz com o fato: Ausente

Em todos os sentidos, nos sorrisos e nos choros, foi-se  o consolo.

Eu que sempre acreditei no amor, hoje vivencio as dores 

E a insônia me pune... Queria ter um mar pr’a me afogar

Mas tudo que tenho é falta: de ar, de paz, de amor

E os excessos da vida trago na mochila: as dores

os desamores, a solidão

a morte do que alimentava a vida!

Perdi e fiquei perdida naquilo que eu achava que tinha

Estar no mesmo espaço no mesmo tempo e não estar É constante a dor da perda da falta e da ausência… É enorme o meu penar.

Por mais que com inúmeras formas eu tente lhe mostrar o quão grande é o meu amor

nada basta, tudo falta e tardio o desamor… É devastador!

Ah, o amor… a partir do momento em que tudo que sinto se resume isso me encontro num precipício em que a minha única alternativa é pular.

A dor que me ronda todos os dias como onda transportando matéria - a minha cheia de caos…

Mostrando sempre que no fundo do belo tem o feio e límpido gosto do fel.

A flor que até hoje mantém a cor de uma pétala E somente uma e é por causa dela que eu ainda acredito

Assim como acredito nas constelações de teus olhos lindamente escuros que me prendem como um buraco negro e de lá me transporto para o limbo no qual já não sei como sair talvez se virar poeira cósmica eu possa esvair-me

Outrora eu fui o que já não sou agora O outro lhe parece mais interessante envolvente, inquietante e menos cheio de nós

Nós que fomos tudo em um curto espaço de tempo hoje nem lembro do que não deveria esquecer como se deve ser, diga que só dele decidiu cuidar

Meu bem, eu gostaria de fazer parte do teu altar mas hoje faço parte do mais clichê penar: deveria ter, e tive, mas se o destino me tirou, nem era pra ser.

Mas fui. E fui com todo amor e entrega existente em meu ser amava aquela Índia como quem ama algo no qual se fascina encabulado por isso que eu ousei chamar de amor

- Uma paixão, talvez tenha sido só isso! queria acreditar, mas de tão imerso no penar o (a)mar se torna rio doce... como o abraço depois das lágrimas jorradas.

Jornadas. E estradas me levam à você, mas aprendi a abrir passagens nas florestas escrever e fazer sinal de fumaça a sensibilidade ás vezes destrói gente

O ''a gente'' já se foi e não há mais nada que tu não faça, Índia que não me faça lembrar de te esquecer.