#expectare-a-minute

Meu corpo pode ser resistente e aguentar diversas dores, mas meu coração é só um pedaço de vidro estilhaçado. Sempre tentando conserta-lo, porém novamente se partindo em mais pedaços que antes. Fui feito para escrever sobre amores, não vivê-los.

E de novo, me encontro completamente estilhaçado. Esperando quem sabe, você reconstruir-se para só assim dar início à minha regeneração.

É, você me feriu. Pela segunda vez tive uma cicatriz da mesma maneira da primeira. Te mantive livre em mim, fui mais sincero contigo que com qualquer pessoa, fui um escudo pra você. Mas escudos ficam na frente, e na sua que tomei uma rasteira. Eu queria, queria muito, queria de verdade acreditar que no fundo você era uma pessoa boa. Queria acreditar que sendo sincero, me abrindo pra você, iria me entender. Mas não, não foi assim. Você dilacerou minha ferida que já havia cicatrizado, me deixou indefeso. Confiança? Não trago essa palavra comigo, porém isso não era de agora. Sempre fui avisado, mas eu acreditei em você. Eu amo e ao mesmo tempo odeio o fato de gostar de você, e acabei me tornando indefeso. Agora eu sangro, mas não um sangramento bobo. Carrego comigo uma hemorragia, que aos poucos expele tudo de bom que eu tinha cultivado. Como acreditar em outras pessoas? Confiança não carrego mais em outras. Achei que era diamante, mas no fundo era só mais um pedaço de vidro estilhaçado. Já fiz indagações do tipo "quem ou o que eu sou para você?" entretanto hoje lhe trago essa: quem ou o que você quer ser pra mim? Mais uma decepção? Pois já me encontro na sua terceira. Me cure ou simplesmente me deixe, porque não serei brinquedo e alguém não será espinho.

Horas lutando contra a insônia e me pego pensando em você. Quem diria então, que um esbarrão durante o carnaval iria chegar à esse meio texto onde tento te eternizar. Você tem sido minha origem desde então. É o meu ponto de partida e ao mesmo tempo o de chegada, mas não se trata de uma corrida e sim de qual será minha viagem. Mais distante até do que Brasil - Portugal, porém ela me traz paz, além de todo seu carinho e aconchego, por isso sempre tenho minha ida e volta compradas nessa tua companhia. Cê sempre deixa como um pássaro numa gaiola aberta, onde ele quem decide se retorna aos seus cuidados ou não. E eu venho, sempre venho. Ariana, quente, intensidade. Não só teu signo solar, mas você também é puro fogo. E foi essa tal chama que deu a força necessária para esse incêndio interno de paixão que tem me causado, do qual eu não quero que seja dissipado, mas sim amplificado. Verão, outono, inverno, primavera. Contigo passo pelas 4 estações, as vezes até no mesmo dia. Você é calor, mudança aconchego e renovação. Você é a coreografia interminável e aprazível da qual eu danço. A melodia doce e encantadora da qual não enjoo de escutar. É o livro que venho escrevendo e não quero terminar. A trilogia, saga, coletânea que não canso de assistir. O perdão tão almejado após um erro. A sensação fascinante dos 5 sentidos simultaneamente a qual viciei e não quero parar de sentir. É o beijo que faz o tempo em torno de mim desacelerar. Finalizo aqui essa dedicatória dizendo que você se tornou inúmeras metáforas, mas principalmente está se tornando minha certeza.

Nunca fui de escrever, porém, esses dias, senti uma necessidade de expressar, em palavras, sentimentos guardados em mim. E esse é o assunto dessa pequena passagem mental transmitida para um pequeno texto no qual talvez esteja perdendo tempo ou simplesmente se distraindo enquanto lê: eu. Quem seria? Ou, melhor, o que sou ou posso ser? Um menino no corpo de um homem? No caso, estaria mais para um homem no corpo de um menino. Mas, enfim. Eu posso ser um colega de festas, no qual nos esbarramos, dançamos, podemos até zoar, quem sabe nos beijar, dançar, inteirar alguma grana para beber, mas que não irá passar disso, afinal, somos colegas ainda, não?! Posso ser um amigo. Alguém que vai te tirar sorrisos bobos, gargalhadas de doer a barriga, possivelmente com um esforcinho lhe tirar da famosa "bad", adquira suas dores e fique ao seu lado, te convide para sair, "vamos em tal lugar?" e você talvez responda "vamos", te faça alguma visita surpresa ou só de última hora. Que você terá (a menos que não lembre de tirar) incontáveis fotos, desde engraçadas até fotos que possivelmente ganhariam alguns tantos likes e/ou comentários. Posso ir além disso até. Com um beijo inesperado ou esperado; combinado ou descombinado; tímido ou cheio de fogo. seja como for, apenas (ou não) um beijo. Você decide mais do que eu, até onde isso irá. Se após ele nos tornaremos colegas, passaremos disso pra amigos, ou se vamos extrapassar de amigos. Mas tem um porém.. A pergunta do segundo parágrafo desse texto talvez seja respondida com: uma bomba relógio. Te farei bem, talvez tão bem como nunca, ou apenas bem. Você vai passar por ótimos momentos, bons momentos, muitos momentos. Lembranças que você vai guardar por demasiados tempos supostamente e juntamente com fotos. Quem sabe vossa mercê goste, se apaixone ou ame à quem o texto é direcionado. Será que vai ser recíproco? Será que vamos continuar mesmo assim? Será que? Mas como está escrito, talvez seja uma bomba relógio, e com o tempo, ela exploda e acabe com tudo. Ou apenas com você. Seria um estalinho, uma bomba palito, ou uma catastrofe como nagasaki? Espero sempre ser apenas um estalinho ou no máximo palito, no qual você estoura na mão sem causar o mínimo de estragos e continua sorrindo. Decisão instável que pode estar em suas, ou nossas mãos. Essa passagem começou com a pergunta para mim mesmo, mas agora eu finalizo com uma para quem está lendo: quem ou o que eu sou para você?

Amanheci com meu coração ameno. Porém só amanheci, pois passados trinta minutos do meu despertar fui atingido um tiro. Mas não foi qualquer tiro, tratava-se de um que eu já esperava e mesmo assim fui ao seu encontro. Fomos dois lados de um mesmo mar, assim como o posto 12.  Um lado sereno e outro mais profundo. Você foi de encontro à maré cheia e poderia escolher ficar na costa onde era mais sutil, ou mais a dentro pois sabia nadar. Poderia submergir a cada onda e se elevar após ela passar. Eu mergulhei no lado brando e a maré estava baixa. Mas quem disse que reclamei.. Afinal, eu não sei nadar não é mesmo?! De modo consequente sei me divertir em mares planos mas sempre com cuidado e receio, ainda mais nesse que era tão diferente. Uma última onda então me abraçou levando até a areia e voltou para o mar, onde manifestou um ruído onde dizia com o coração apertado: "não, não será dessa vez". Mas será que vão ter outras vezes? Te fiz como um típico "Diário de Tom Riddle" onde escrevia e imediatamente vossa mercê me respondia. Me fazia aprender mais e mais sobre e com você, algumas coisas que provavelmente ninguém mais enxergava. Foi também o segundo livro que li por vontade própria depois de "RIO: Zona de Guerra" (até porque antes disso só os da minha formação, e por obrigação). Te vi em cada um dos cantos que eu ia e tocavam as músicas que dançávamos nas noites inesperadas ou talvez combinadas e te sentia perto de mim provando do meu perfume rente ao meu pescoço. Assim como te vi sentada ao lado da minha vênus em gêmeos, minha Cérberus, sem medo algum dela, e por incrível que pareça, sem ela te estraçalhar. Logo ela que ladrava pra qualquer uma que ousasse se aproximar do caranguejo. Como diz na música "Controlla" do Drake, "você apenas tocou o portão da frente" e ela então a deixou entrar. Talvez você seja como Oriente já citou, lembrança pra vida inteira, e eu? Ah, eu sou um romance de verão, mas não sou uma brisa leve e passageira. Sou a própria tempestade, e você o furacão no meio dela. Ainda sobre sua bala, ela tinha meu nome cravado, junto de algumas poucas fotos, lembranças e um perfume. Se soubesse meu cpf talvez estivesse anotado nela também. Foi o impacto de uma bala de borracha à queima roupa e o estrago de uma calibre trinta e oito. Cada linha que eu lia e relia sentia novamente seu impacto, porque minha intuição não tem falhado e ela apontava aquela dissertação exatamente para mim. Eu corri em direção ao tiro. Sim, para uma colisão direta com o seu disparo e utilizo desse meu movimento para finalizar com essa indagação: fui assassinado ou me suicidei? Se fui suicidário, agora encerro me tornando um kamikaze. Pois vou me suicidar para tentar o seu assassinato em forma de um texto. Mas se eu fui morto, encerro aqui essas memórias póstumas.