#exf

Com a maturidade de agora, vejo que o que me assustou é como você quis algo comigo, sabe? Em que parte de mim e porque você se apaixonou? Você nunca parou para ouvir a minha história de vida, nem as coisas que eu amo, nem as coisas que eu sonho, aliado a isso, mais uma série de coisas me fizeram não conseguir entender de onde vinha teu sentimento e tudo bem, eu não invalido ele. Isso pode ter acontecido porque eu acho a paixão um processo mais gradativo (justamente, por isso, eu me apaixonei por você bem depois). Eu acredito nas coisas que você me disse sentir, mas não vou mentir, pareciam que não tinha estruturas o suficiente para me convencer a ficar, a ser recíproca, a ir pra frente e avançar de mãos dadas. A questão, agora, não é mais sobre só eu e você disponíveis, mas eu acho importante enaltecer que quem sente esse bolo no peito, muitas vezes, o nó na garganta, somos (in)justamente eu e você. Pelo menos, eu me sinto assim.

E só a gente sabe o que a gente tem. Ou, sabia. Ou nunca mais saberei.. Porque, sinceramente, eu quero não querer mais.

Você sabe que sempre vou estar daqui te desejando as melhores coisas nas decisões que fizer pra si. Sempre foi assim e eu me amarro saber que você tá indo para frente. Mas, por favor, me ajuda. Seja justa com si mesma. Seja justa comigo.

Eu meio que só tô sempre aqui quando você vem porque é uma forma de aliviar meu pensamento vez ou outra do “E se..?” Aquela coisa que já tratamos em outra conversa de até doer, de verdade, não viver ou ter vivido. A utopia se confunde com a memória.

Você é linda. Cheia de vida. Eu nunca achei que pararia comigo. Eu ouvia muitas coisas mas não parecia ser ouvida para que você descobrisse se eu prefiro cerveja ou cachaça, pipoca ou chocolate, eu nunca consegui sentir a proteção que você sentia para que eu te contasse meus medos e problemas também. Eu nunca ouvi “Confia em mim e vamos tentar”. Eu não sei se rolou isso com todxs que você se relacionou, mas eu sou a Juliana. Eu sei o que eu tenho pra mostrar e cara, você mal viu metade. Meu bem, eu não sei tudo sobre você também, mas eu sei porque eu me apaixonei. Eu me apaixonei por você bem depois.

Eu nunca me senti a vontade, lá onde nos conhecemos, para me jogar pra trás e saber que você estava lá pra me segurar. Eu não duvido que você me dava essa condição, mas eu olhava pra trás e não me sentia segura!!! Se você conseguir me entender um pouquinho agora, o quanto é importante pra mim ter estabilidade emocional, você também não se sentiria segura. Tô muito confiante na sua compreensão!

A gente teve oportunidades e se de alguma forma isso podia dar certo ou resgatado nessas oportunidades, eu não senti muito esforço da tua parte mesmo você me explicando que dava medo. Eu estava ali. Você podia se agarrar em mim. Podia ter me beijado, me conhecido, te entregado. Eu estava ali só pra você quando a gente se viu aquela vez. E o resultado, foi eu indo embora chateada pra caralho! Como você receberia se fosse me ver achando que pela primeira vez a gente ia se olhar no olho, de maneira certa, sem pensar em nada e tivesse mais mil pessoas e outras mil que você também tinha algo ou sei lá o que? Óbvio que eu não tô te julgando, eu só achei que eu ia ter mais importância. Seria nosso momento. Eu ainda não consigo tirar esse evento da cabeça, me desculpa.

Eu jamais deixaria você ir de novo, se eu te quisesse.

E, toda vez que pensei em nós, se ainda existe esse ‘nós’ de algum jeito, nos últimos meses, quando eu me vi chateada por um segundo, me questionei porque eu precisava estar assim já que eu já deixei claro muitas coisas que eu me disponibilizaria. Não se luta sozinha. Não se encolhe pra caber. Não é a forma que eu quero me sentir, nem a forma que é justa eu me sentir.

Ainda não entendo. Ainda acredito no romance como nos filmes e isso é meio frustrante, mas continuarei acreditando. Tem até uma música que diz isso. Que o bem e o amor superam tudo. Vai bem pra eu lembrar que você não é fã de Forfun. Mas de quantas maneiras hoje você pode olhar uma paisagem e enxergar todos os recursos da natureza?

Tanto como eu sei exatamente como andar nos shoppings e lidar com cachorros. Estou tendo uma baita experiência, né, Mikey?

A vida foi contente comigo. E acredito que ela será sempre enquanto eu tiver comida e cama. Olhando por uma lupa onde nada passa batido, eu brilho além de você estar comigo.

Eu sei.

Pensei muito no futuro com esse tumulto inteiro. Pensei e lembrei como eu quero que nos casemos, tenhamos nossa filha e poderíamos criar um cachorro. Desculpa se faltou eu te mostrar que posso ser uma garota tão valente perante minha mãe. Se posso ser tão madura ao ver a minha metade saindo pela porta dessa minha mente que abraçou você antes de dormir em todas as noites que não passamos juntas.

Sinto tanta raiva de como as coisas chegaram a isso. Sinto raiva de sentir tanta vontade e isso ser algo que ocupe todas as lacunas na minha vida. Eu acordei de sonhos ruins tantas vezes, me sintonizando de que era só sonho. Sonhos que acabavam com as minhas utopias de sermos pessoas civilizadas e respeitosas.

A sensação de incapacidade vai tomar conta do peito, vai ser aquele buraco tão imenso e tão duro. Vai ser difícil de se acostumar daqui a 6 meses, mas os outros 6 já serão menos piores.

Será que chegarei no sétimo? Será que elx já morreu ou casará com outra pessoa?

Vida, eu te prometo, não vai doer tanto. Estou aqui e brilharei.

Tudo vai passar nesse impacto e seguiremos na intenção de um bem maior pra todos que amamos e nos amam.

Todos os dias você espera uma notícia de que? Do teu sonho. Aponta pra ele. Faz dele teu amigo, teu celébre, teu esforço, tua única mente.

Esquece o teu

fogo de palha,

esquece teu coração ascendendo ou se partindo,

esquece as histórias e lembra da construção da tua vida.

Toma coragem.

Você é de uma fome que não conhece.

A gente não tem medo de nada. A gente tem medo de não fazer a vida, que é essa magia, não funcionar.

Mas é surpreendente porque o desejo da alquimia dar certo é maior que tudo.

Onde fica bonita

Todos os dias eu venho aqui e escrevo um monte pra você. Eu queria ter coragem de enviar. É mais uma defensiva. Quero fazer isso tudo ser confortável pra você. Confuso, mas compreensível quando conto o quão ruim é pra mim.

Penso em você todos os segundos dos meus dias. Todo o tempo de reflexão, é também um tempo de amor. Ter você na minha cabeça, na minha vontade, é ter o amor do mundo inteiro em processo.

Como pode, né? Tudo que eu queria é que você quisesse nós duas mais uma vez. E não por um momento, mas pra gente olhar juntas pra frente e passar a vida toda do ladinho uma da outra. Aprendi tanto. Levei uma porrada que eu sei que jamais vou sentir isso. E eu só não queria ter que tirar o positivo disso em outra pessoa, em outra fase.

Parte 2. O que ficou no grito de desespero

A gente se ama. Eu te amo e você me ama. Você me conta que o amor não basta. Mas a gente tá aqui sentindo ele. Tem noção de como há pessoas que jamais sentiram o que nós sentimos? Ou que estão prestes a entender tudo isso de bom que a gente já viveu e ainda pode viver?

Somos tão iluminadas. A gente se gosta. É recíproco. A gente tá viva aqui. A gente embarca toda vez que acorda aqui nesse mundo que já é tão ruim, mas pode saber que eu confio em você pra ele ser melhor.

Só pensar em você, melhora toda a minha briga com o mundo que julgo já ser o inferno. Tu me leva ao paraíso.

Fim.

O meu bem é pensar demais.

Males

É a legenda, é o amor, é o picolé, é o ego, é pensar também na dor.

Bens

É a dança, não é o ego, é minha família, não é pensar em viver só o agora, e pra rimar, saber a hora de ir embora.

O meu mal é aprofundar todas as palavras lançadas a mim no mundo.

O meu bem é aprofundar todas as palavras lançadas de mim no mundo.

"Eu te amo", "pra sempre", "eu não faria isso",