#euvivi

Eu to com raiva de mim, por permitir que você me afete tanto. Por permitir que eu seja afetada até se você fala ou não comigo. Me apeguei, me acostumei, e agora me sinto só. Porque se você some, não tem ninguém que reponha a tua presença, e não importa quem esteja do meu lado, não importa mesmo. Sem você, me sinto só. Posso estar com quinze pessoas, num cubículo, todas falando comigo... se tu não fala, me sinto só. Posso beijar qualquer um, dar pra qualquer um, me virar do avesso em uma noite por aí... mas se tu não fala comigo, me sinto só. E assim vou levando a vida, torcendo que tu leve ela por mim. Me deixando pra que você me carregue. Que estupidez. Eu sei que não deveria depender de ninguém, principalmente de você, pra ser feliz, mas se tu não pegar na minha mão, eu me sinto só. Eu quero que essa sensação de vazio passe. Urgente. Se não for com você, me recuso a amar de novo, me entregar de novo. Decepção todo ano? Eu sei que a regra é ser feliz sozinha. Mas só penso em você. Eu tava bem sozinha, mas deixei tu entrar, se aconchegar e fazer o que bem entender... agora fico esperando tuas migalhas de atenção. Doi. Mas eu espero. Toda dor passa, né? Essa dor, vazio, rasgo no peito por causa da tua ausência, vai passar... amanhã, domingo, segunda, sei lá quando! Vai passar. Eu sei. Mas me sinto só.

Eu tento convencer a mim mesma que foi melhor assim, que nós não combinaríamos, que no fundo eu nem te quis de verdade, que não tínhamos os mesmos planos, que nossas famílias não se entenderiam bem, que eu prefiro terra e você prefere mar, que eu prefiro doce e você salgado… que… muitos outros “quês”, todos para disfarçar que eu estava me apaixonando por você. Ah, como dói! Era real ou era ilusão?

Preciso me lembrar de esquecer você.

Nunca use o corpo ou os sentimentos de outra pessoa como um modo de satisfazer seus próprios anseios não realizados.

Eu to fazendo planos pra desviar meu pensamento de você. É serio! Vou voltar a jogar vôlei, aprender a cozinhar, planejar uma viagem massa que eu sempre quis fazer, pensar em plantar flores no meu jardim... tudo pra deixar a cabeça longe e pra aprender a ficar comigo mesma. Eu to tão viciada na companhia dos outros, que acabo esquecendo a minha. Esqueci de me agradar, sabe? O que eu gosto? Quais são meus hobbies? O que eu faço e penso sozinha? Talvez eu não deva mesmo ter alguém agora. Olha só como chamo! “Ter” alguém... eu não deveria precisar “ter” alguém, sendo você ou outro.. Eu devo gostar tanto da minha vida, que alguém pra dividi-la seria um bônus, mas não me faria falta. Eu assumo que estou longe disso, dessa coisa de se bastar. Mas eu quero, juro que quero. Quero gostar tanto de mim, a ponto de pensar duas vezes antes que você, oitava maravilha do mundo, permaneça na minha vida. 

Esqueço de mim de tanto pensar em você