o tempo não tem misericórdia de ninguém

daquelas que eu junto os dedos e repito como um mantra porque sou supersticiosa mesmo que diga que não - e você sabe bem disso - então eu sussurro seu nome porque ele é lindo e eu amo amo amo amo você, meu bem.

meu amor por todas suas células superam a infinidade. quero beijar e memorizar todas as suas pintas do rosto corpo e suas sardas que rodeiam o nariz. quero desenhar seus olhos em todos as páginas em branco porque páginas de rascunho não as merecem. te quero te quero te quero te amo te amo te amo pra sempre pra sempre pra sempre. você é a parte boa desse mundo aquelas pessoas que a gente não esquece, que uma hora ou outra a gente se pergunta - e o thiago? como tá? o que ta fazendo? será que ainda sorri pros quatros cantos? - você é uma daquelas pessoas que faz a gente acreditar que existe esperança e beleza no mundo. você sempre esteve em primeiro. sempre foi você. sempre vai ser você.

porque você é você

e eu sou eu

eu vivo entre a dor e a anestesia

então eu digo pra mim baixinho “pelo menos eu sinto. eu tô viva” mas a dor não é um sentimento bom pra uma brasileira que tá tentando conquistar alguma coisa, qualquer coisa. a dor banhada de culpa medo e covardia espreme minha caixa torácica e dói respirar. mas eu respiro. tento aguentar só mais um dia. só mais um dia. só mais um dia. o choro tá preso na garganta mas não choro. não posso. sinto muita saudade. eu pareço muito bem. eu sorrio converso ando trabalho e a agradeço por ser fim de semestre. sinto falta de tomar café, é estranho porque nunca curti muito, mas sinto falta.

eu penso “você fez a escolha certa” e eu sei que fiz. mas dói. odeio ser tão consciente sobre certas coisas. odeio ter que fazer escolhas certas que partem meu coração. odeio ter perdido a melhor coisa que meu coração já sentiu. lembro que você ama café e minha corrente sanguínea dilata. sinto medo de ser sozinha e alívio ao mesmo tempo. amaldiçoo meus pais por terem me feito tão danificada e tento lembrar que eles também tem seus próprios demônios. fico relembrando todo as coisas que me levaram a estar aqui agora e parece tão insignificante. tão fácil de resolver. eu sei que não. por isso a dor é mais forte quando eu penso. e eu penso toda hora. cada segundo minuto e hora.

então as 15h eu saio do serviço, pego o 875 ou qualquer linha que passe no terminal de laranjeiras

as 19h tenho prova. vou ser péssima.

mes que vem é dezembro

e eu penso

aguenta só mais um dia.

só mais um dia.

queria não precisar de remédios pra ser estável, ou não pensar em me machucar porque sinto que mereço. queria não precisar de remédio pra tentar ser alguém normal. queria ter ânimo pra acordar. queria gostar de acordar. de viver. de respirar.

sinto que meus demônios estão sempre atrás de mim. esperando uma chance. um erro.

eles estão lá quando começo a beber por estar triste.

eles estão lá quando o sangue começa a pingar no chão.

eles estão sempre sussurrando nos meus ouvidos.

meus pulmões vai e vem numa velocidade desesperada. meu coração fica tão lento ao ponto de não sentir meus dedos.

nunca para.

ele me encara.

eu encaro de volta

não tenho medo de você.

e então ele percebe

não há nada que a amedronta mais ela

eu quero perceber. estar. ver.

quero olhar pra cima e sorrir porque o céu está azul.

estou aceitando que sou tão solitária como ele. desesperado. triste. psicotico. deprimido. estressado. explosivo.

eu sei o desastre que estou me transformando.

mas tá no meu sangue. vou morrer sozinha. provavelmente meu sobrenome vem de uma geração amaldiçoada.

talvez meus antepassados desrespeitaram algum deus.

não tem cura para uma doença herdada.

mas o pior de tudo

é que eu tenho o sangue da minha mãe também.

as vezes eu torço que algo aconteça enquanto atravesso ruas avenidas rodovias e escuto aquela música da cássia eller

finais de ano tornam esses pensamentos mais fortes mais altos mais difícil de ignorar, as vezes eu penso se não seria mais fácil.