faço 21 esse mês e chorei no trabalho ontem. pintei o cabelo e agora uso protetor solar - que acabou ontem, aliás - continuo tendo pavor de pensar no futuro e isso não me deixa dormir a noite e agora tenho olheiras roxas que constrastam com o escuro do meu cabelo e me deixa doente. nunca me imaginei com 21. não sei o que fazer da minha vida. queria que tivesse um manual bem detalhado sobre como-ser-um-adulto-saudável-e-funcional-atualizado2026. quando saio do trampo eu olho pras pessoas do 523 ou 507 ou 504 ou 875 e fico imaginando como elas são, quais sonhos tem. será que elas também tem medo? o que você faz? o que você é? o que te fez se tornar isso? o futuro te apavora também? voce treme em pensar no nosso mundo? você também tenta? você pensa em desistir também?

tenho escutado músicas deprimentes e luiz lins obrigada por ter escrito eu to bem e comecei a assistir a gente tenta - que me surpreendeu, na verdade, tem diálogos fodas e uma estética que me dá raiva de tão legal - tenho saudade da elisa e helena, espero que ela sinta o meu amor e carinho mesmo de longe. não tenho conversando muito com lara e luiz. na verdade não tenho conversado muito com ninguém. eu sinto falta de quando todo mundo se reunia e fazíamos uma resenha lá na casa do marcelinho. sinto saudade de tudo. crescer pode ser deprimente. apesar disso eu tenho amado. e eu amo muito. a gente precisa de um pouco de esperança quando nasce brasileiro. e eu tenho.

pouca, mas tenho

e eu tenho tentado

juro to tentando

preciso lembrar que vou fazer só 21. vou sobreviver. eu ainda tenho todo o tempo do mundo. queria entender porque sou tão compreensiva com os outros mas tão perversa comigo. tão dura. tão ruim. é que apesar de acordar às cinco e chegar às 07:40 no trampo dar boa tarde pro motor ir pra faculdade às 18:47 chegar umas 22:25 em casa eu ainda não sou normal. não dá pra fingir que sou o tempo todo. eu ainda tenho um cérebro autodestrutivo. o parasita ainda tá aqui. sempre vai tá. a doença não vai embora nunca. nunca.

fui pro carnaval com alice cadu rafa e cia, cansei gritei ri - ri muito mesmo, aquelas risadas que a gente nem sabia que precisava, aquelas que dói o rosto e a barriga e faz vontade de fazer xixi. esqueci de como é bom ter amigos, meus amigos, meus confidentes, amo ver rafa feliz com neto, amo ver cadu amando e sendo amado. amo minhas amigas de todo coração. sinto falta da lara luiz e elisa. preciso ver eles. não acredito que tinha me esquecido de como é tão feliz minha vida com eles.

encontrei ele de novo.

eu sempre volto pra voce

todo mundo sabe

amanhã - hoje, na verdade - é meu último dia de férias do estágio, e pra ser sincera: eu senti falta (agradeço aos criadores - caso exista - por ter uma oportunidade e chefes tão bons).

minha faculdade começou semana passada, depois da aula de quinta fomos comer no subway que fica perto dali - amo meus amigos - anna, julia e david obrigada por estarem fazendo isso ser leve. porque rotina cansa.

t, meu coração sentiu muita sua falta (estou feliz por termos crescidos amadurecidos porque na adolescência tudo parece possível e impossível - achava que ser sua amiga era o máximo que poderia ser, mas te ter parece um sonho - se for, não me acorda, eu imploro). todo mundo sabe, sempre soube. acho que eu sempre soube também. algumas pessoas são feitas uma pra outra e você é verdadeiramente bom, adoro como você é esforçado. desculpa demorar tanto tempo pra te dizer. obrigada por me esperar - por anos, aliás - você me faz acreditar que existe coisas boas no mundo e é estranho porque eu sempre fui pessimista (ou realista) demais. você me faz feliz. amo como você é esforçado. amo te ver sorrindo, amo mais ainda te ver rindo. amo como você é adulto. um homem adulto. responsável empático com um invejável gosto musical e fodidamernte engraçado.

não me sinto mal tem um tempo. tenho medo e alívio ao mesmo tempo. me sinto mais feliz do que triste - ou mais feliz do que apática - tenho pensado muito no futuro, na faculdade, do emprego, de vez em quando isso tira meus sono a noite (como essa - terça 03:32 am) e sinto a urgência de escrever

a verdade é que a melancolia sempre fez parte de mim. mas eu gosto. a alegria também faz parte do meu sangue. minhas bochechas doem de tanto rir e isso está cada vez mais frequente. adoro como faço julia rir tão facilmente.

eu nunca pensei que fosse de ter muitos amigos, mas agora eu sei que não estou sozinha. tenho você comigo, t. tenho amigos.

existe algo milagroso nos encontros. as vezes - entre um gole e outro de alguma bebida duvidosa numa festa no centro da cidade, eu olho pra todas as minhas pessoas e sinto gratidão. agradeço a existência de todos que eu amo.

fevereiro, muito obrigada por ter me lembrado porque é bom estar viva.

eu amo estar viva no mesmo tempo que você t.

você tem meu coração - e eu.

o tempo não tem misericórdia de ninguém

eu vivo entre a dor e a anestesia

então eu digo pra mim baixinho “pelo menos eu sinto. eu tô viva” mas a dor não é um sentimento bom pra uma brasileira que tá tentando conquistar alguma coisa, qualquer coisa. a dor banhada de culpa medo e covardia espreme minha caixa torácica e dói respirar. mas eu respiro. tento aguentar só mais um dia. só mais um dia. só mais um dia. o choro tá preso na garganta mas não choro. não posso. sinto muita saudade. eu pareço muito bem. eu sorrio converso ando trabalho e a agradeço por ser fim de semestre. sinto falta de tomar café, é estranho porque nunca curti muito, mas sinto falta.

eu penso “você fez a escolha certa” e eu sei que fiz. mas dói. odeio ser tão consciente sobre certas coisas. odeio ter que fazer escolhas certas que partem meu coração. odeio ter perdido a melhor coisa que meu coração já sentiu. lembro que você ama café e minha corrente sanguínea dilata. sinto medo de ser sozinha e alívio ao mesmo tempo. amaldiçoo meus pais por terem me feito tão danificada e tento lembrar que eles também tem seus próprios demônios. fico relembrando todo as coisas que me levaram a estar aqui agora e parece tão insignificante. tão fácil de resolver. eu sei que não. por isso a dor é mais forte quando eu penso. e eu penso toda hora. cada segundo minuto e hora.

então as 15h eu saio do serviço, pego o 875 ou qualquer linha que passe no terminal de laranjeiras

as 19h tenho prova. vou ser péssima.

mes que vem é dezembro

e eu penso

aguenta só mais um dia.

só mais um dia.