#em setembro

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Ele entra por aquela sala e eu sinto a maior dor do mundo. Tenho vontade de chorar, mas não dá para fazer isso. Seria ridículo e óbvio demais. Olho para o celular tentando parar de pensar na falta que faz aquela vontade de abraçar ele toda vez que eu o via. Eu até o olhava tentando tomar coragem, mas fazendo isso, era totalmente impossível. Eu sentia demais e isso me impedia de fazer qualquer coisa. Eu ficava pensando o que aconteceria se eu decidisse ceder todas as minhas vontades, eu certamente desmoronaria. Olho novamente para o celular e dessa vez desejando apenas que as horas passem. É insuportável vê-lo depois de tudo que aconteceu. Olho novamente para o celular, dessa vez me perguntando do porque que as coisas tinham que ser tão difíceis e porque era tão fácil manter as coisas assim. Ok. Agora estou chorando. Lembrei de como eu me sentia tão viva com ele me olhando bem no fundo dos olhos e sorrindo, sem entender o que realmente estava acontecendo entre nós. Sem brilhos falsos, só carinho, apenas. Lembrei de como costumávamos rir sem motivo algum, de como ele implicava comigo e eu fingia não ligar, quando na verdade, eu só queria abraça-lo e sair correndo dali ou dizer o quanto eu o amava apesar disso tudo. Mas não dá, não dá nem de brincadeira para dizer essas coisas agora. Não dá nem para dizer "oi". Eu pareço tão falsa aos olhos dele. Eu pareço tão mentirosa. E o pior de tudo, eu realmente me sinto assim quando ele entra por aquela porta e eu só sei olhar para este maldito celular. Como alguém que conseguia fazer meu mundo melhor, consegue fazer com que eu me sinta assim agora? Como alguém que conseguia me fazer acordar bem, agora consegue me deixar assim? E pior, sem fazer esforço nenhum para mudar isso. As coisas foram tão cruéis com a gente. Ele olha para o chão e eu torço para que ele esteja sentindo minha falta, e eu torço para que ele também esteja sentindo saudade de ter vontade de me abraçar. E eu torço tanto, tanto, tanto, que acabo sem torcer para nada. Apenas rio, como se não me importasse. Eu achei que a gente fosse tão forte. Ele começa a chorar e eu torço para que não seja nada. E eu torço para não ser o motivo daquelas lágrimas. E eu desejo ter sido mais amiga, e imagino como seria se as pessoas não tivessem feito nada para nos afastar, eu estaria lá do lado dele agora, rindo de coisas sem a menor graça, rindo de coisas que nem ao menos existe. Eu queria que ele tivesse me conhecido de verdade. Como eu era tão louca e engraçada, como eu conseguia fazer as pessoas ficarem bem. Como eu era a pessoa mais romântica do mundo e não esse monstro que ele acreditava que eu era.