#dordeamor

Eu estou conhecendo uma pessoa que parece ser o meu reflexo no espelho. Por que demora tanto pra responder ? Por que as respostas são vazias e inconclusivas? Por que mexe comigo se não quer me transbordar ? Por que coloca combustível no meu fogo e sai andando esperando que acabe por si só ?

Eu estou com borboletas no estômago, muitas borboletas. E ele parece sentir prazer em me ver assim.... desesperada. Mas veja bem.... meu desespero é uma resposta do meu corpo frente ao desejo gigantesco que está morando em mim.

Eu lembro até hoje o que eu sentia sentada no encontro daquelas paredes brancas, olhando para aquelas paredes que agora estavam vazias por que você tinha levado quase tudo embora. Os livros dos nichos da parede, nossa cama com a cabiceira branca fofinha e os lençóis beges que eu sempre odiei a cor mas você gostava tanto, o bidê do seu lado da cama já estava vazio, as roupas do guarda roupa quase todas foram embora. E eu estava pateticamente sentada, no encontro daquelas paredes, com uma garrafa de vinho do lado, chorando tanto que a ponto de soluçar.

Eu nem precisei tomar remédio pra dormir aquela noite, você sabe que sou fraca para bebida, dormi antes mesmo da garrafa acabar … quando eu acordei tudo tava girando, e eu sentia como se tivesse vindo uma avalanche em cima de mim, cada parte do meu corpo doía, e eu não tinha ideia como ia continuar … logo em seguida uma amiga me ligou perguntando o que aconteceu, é uma das piores partes, explicar o que aconteceu quando você não quer nem lembrar do que aconteceu. Eu apenas fingi que ainda estava dormindo e não a respondi.

Naquele momento nada mais fazia sentido, eu só queria tomar litros de café e ficar deitada o dia todo, de algum jeito bem estúpido tudo que queria era colocar na Netflix todos aqueles filmes de romance bobos e fantasiosos e ficar chorando a cada cena, comer baldes de pipoca, e achar algum sentido para alguma coisa dentro de caixas de bombons. Eu passei o dia inteiro de pijama, olhando a cada meia hora o celular para ver se você tinha se arrependido e queria voltar.

Querido H,

Hoje faz 10 meses e 15 dias que decidimos colocar um ponto final no que tínhamos.

Eu não vou mentir e dizer que não tenho esperança, porque, mesmo que eu tenha tentado te esquecer, sinto sua falta.

Fiz promessas a Deus sobre você depois de chorar a noite inteira após ver sua foto com a tal da Júlia com a legenda (amor da minha vida). Disse a Ele que se eu te esquecesse ou pelo menos pensasse em você sem sofrer, eu parava e beber, isso até o ano novo, porque tinha que ser algo que me custasse MUITO.

Tanto quanto você me custou.

Eu estou bem, consigo imaginar você feliz sem sentir uma dor no peito. Até escrevi sobre isso:

Em um site li que: deve-se evitar promessas referentes aos Sentimentos

– Você não pode controlar quando você vai se sentir triste ou zangado ou vai se apaixonar; só pode controlar como vai reagir perante esses sentimentos.

Minha observação sobre: minha promessa foi feita com o objetivo de que DEUS tire o H da minha mente, elimine ele dos meus pensamentos e que eu não sofra todas as vezes que pensar nele, porém, prometi não beber se isso se cumprir. O que acontece é que: eu penso nele sim, mas com as orações e pensamentos positivos sobre DEUS, eu consigo pensar nele e não sofrer, penso: estou feliz pela felicidade dele com a nova namorada, fico feliz por ele ter se aberto com ela e que ele tenha alcançado o amor. Não estou sofrendo por não ser eu na posição dela e não estou sofrendo pelas atitudes dele, mesmo reconhecendo que tenham sido atitudes bem filhas da PUTA.

Não sinto ódio por ele, não sinto tristeza e não sinto tanta saudade.

A única coisa que eu sinto é pena por ele ter perdido esse bistecão aqui, porque eu sou incrível aos olhos de DEUS, então eu devo ser mesmo. Estou tentando buscar o meu amor e deixar esse de lado, porque não se deixa de amar alguém assim, mas estou buscando o meu amor próprio e buscando alguém que me queira tão intensamente e que eu o queira tão intensamente que não consiga respirar.

Deus sabe bem o que eu quero, eu peço todos os dias e espero que não demore tanto quanto parece.

Eu choro as vezes, mas dessa vez não é por uma pessoa, é por DEUS, para DEUS e seu invencível amor.

Obrigada por ser tão maravilhoso comigo e nunca desistir de mim.

Eu o amo, o adoro e confio de olhos fechados no que tens para mim.

Só que ontem, me senti meio sozinha, comecei a olhar meu google fotos e vi um vídeo de música que você me mandou uma vez. Pensei em não abrir, mas eu abri, isso me levou para o WhatsApp, na nossa conversa.

Eu lembrei como você era fofo comigo e como eu não dei valor, desde muito antes daquele dia nosso destino já estava traçado. Nós não ficaríamos juntos e eu li muita coisa, ouvi sua voz, vi novamente os vídeos que você e eu trocávamos, vi que no natal você colocou vermelho para combinar comigo.

Eu vi o quão não preparada eu estava na época e eu sei por que você desistiu. Eu estraguei tudo, fiz você quebrar sua promessa de que estaria aqui sempre que eu precisasse, mas isso você já sabe, eu só não sabia o quanto precisava de você até te perder e está tudo bem. Agora eu sei o quão fundamental você foi na minha vida.

Ontem eu chorei, depois de 1 mês e 25 dias, eu chorei por ti, como uma criança que rala o joelho em uma queda, e estou tentando não pensar mais nisso, mas cá estou eu, te escrevendo cartas que nunca serão entregues.

Eu tive que passar pela fase da derrota, das churumelas, da tristeza e da solidão, para então chegar aqui onde estou.

Eu estou bem, estou à procura da felicidade. Consigo ouvir as nossas músicas com o mínimo de dor possível e consigo ouvir muitas outras que me fizeram pensar em você nesse tempo.

Mas... ‘I just want to be someone for someone, someone for you”.

Não consigo ser eu mesma, não sei quem sou, mas estou a procura de alguém, que me faça sentir todas as melhores coisas do mundo, alguém que me aceite como você me aceitou e alguém que cure meus traumas sem precisar me fazer ter mais.

Eu te desejo toda a sorte do mundo e toda a felicidade do mundo na sua carreira, porque eu sei que você vai fazer psicologia ou direito. Eu boto fé.

Com carinho,