#dlyf

A gente pode tentar fazer tudo do nosso jeito, mas existe um Deus que tem planos, na maior parte das vezes, diferentes dos nossos, e deu a nós o direito de escolher os dEle ou apenas viver de um jeito que não nos convém.

Sempre que tais coisas aconteciam, me sentia longe de mim, e mais ainda dele. Ele queria q eu o entendesse, mas nunca abriu mão para me entender. Minhas crises chegavam e ele se afastava, não sabendo que ele poderia me aliviar daquelas dores com um simples abraço.

Algumas vezes, tudo desmorona, transborda. A dor tá sendo carregada no peito a tanto tempo, e se torna tão pesada que, um dia, tudo cai, os copos quebram, os pratos despedaçam e o coração se mistura nos cacos, parecendo impossível reconhecer o que é copo, prato e coração. E, no momento de desespero, gritamos por ajuda, recebemos julgamentos, críticas e gozação. Como se a culpa da nossa dor fosse nossa, como se conseguíssemos ela sozinhos. Pra eles, estamos nos fazendo de vítima sem uma solução. Mas, o que eles não entendem, é que não sabemos sair dessa sozinhos, e só queríamos seu apoio e proteção. Somos taxados como bobos e pesados, sem saber aproveitar qualquer diversão. Não podemos abrir a boca que eles falam: “Vai começar a encheção”, mesmo que se só repetirmos a fala deles, estamos de chateação. Não nos dão apoio pra seguir nesse caminho, só nos empurram e dizem: “vai que é essa a direção” Ei… Eu sei pra onde tenho que ir, eu só queria que você me desse a mão.

Quero alguém que... Saiba o porque da minha cicatriz nos dedos do pé. Saiba o porque da minha mania de por a mão na cintura. Saiba daquela cicatriz no tornozelo quando desobedeci minha mãe. Saiba o porque do meu medo do silencio. Saiba da minha vontade de tomar banho de chuva, ou de sair de casa meio que sem destino num sábado a tarde e só voltar quando o sol tiver nascido. Saiba daquela medo mais ridículo da escuridão. Saiba que amo músicas românticas e das minhas expectativas pro futuro. Saiba e apoie a vontade de fazer aquela viagem para o exterior e me espere pra compartilhar tudo na volta. Saiba que, ao mesmo tempo, que eu adoro malhar, detesto sair de casa pra isso. Saiba que eu não sei dançar, mas que adoraria aprender. Saiba que eu amo abraços, mas só quando eu quero. Saiba que vou chorar na TPM e não é pra rir de mim. Saiba fazer tudo pra mandar minha insegurança embora. Saiba fazer com que eu me sinta amada, mas sem melação demais, porque eu enjoo rápido demais. Saiba me respeitar e entenda minhas neuras e maluquices. Saiba valorizar a minha companhia, mesmo quando eu estiver insuportável e só quiser ficar sozinha. Saiba que pode valer a pena, só ter um bocado de paciência. Saiba me conquistar a cada novo passo nessa caminhada.

São exatamente 1h20min da madrugada! Estou no meio de uma crise de ansiedade controlada, mas não deixa de ser uma crise. Duas coisas desencadearam ela, a situação na academia, não sei lidar com esse tipo de coisa, mas vou sobreviver… E a sua ligação do outro dia, que foi a ligação de um amigo, eu sei, eu que confundo as coisas. Mas só quero deixar claro que amo sua amizade, acima de qualquer outro sentimento, e entre ela e te perder, prefiro ficar com ela. Você é como um porto seguro para meus problemas, um ouvido calmo para minhas crises de ansiedade, o ombro amigo para minhas lágrimas, e isso eu não quero perder.

Dizem por ai que a esperança é uma coisa bom mas, as vezes, ela nos maltrata mais do que faz bem.

Quando eu mais precisei, você estava ali, do meu lado, me segurando para não cair. E essa foi a maior prova de amizade que já tive.

Ei, sou eu de novo... Calma, não desliga, só escuta, não precisa dizer nada. Sei que você não quer me ouvir, mas eu preciso falar.  Essa distância está me matando, sabia? Odeio ver você jogando sua vida pra lá e pra cá, odeio quando você me manda mensagem avisando que vai sair com ela, que quis ficar com ela, odeio isso... E você sabe, parece q faz só para me provocar, ahhh, como eu odeio me importar com isso. Você sabe o que eu sinto por você, já deixei isso mais que claro, mais de uma vez. Mas você só consegue me ver como a amiga que precisa ser salva e abraçada, e pra que você conta seus rolos, sua histórias e afins. Quero deixar você no meu passado, mas toda vez que eu me quebro e estou lá me remoendo em lágrimas e soluços, você é o primeiro a me abraçar e me fazer sentir segura, que droga de abraço, odeio como ele me faz sentir salva, leve e segura. Odeio quando no meio das minhas orações, você me olha, esperando eu esteja quebrada, realmente parece que você gosta de me torturar assim, parece que tem prazer em me ver 'caidinha' por você. Mas ai, faz questão de me dizer com quem vai sair e com quem vai ficar e toda essa baboseira. Eu queria muito odiar você por tudo isso, mas esse é só o meu lado da história, qual é o seu?  Ei... Você tá ai ainda?