#diegocastro

Já me deixei levar pelo vento. E pelo barulho das ondas do mar batendo contra as rochas. Também já me deixei levar por um passarinho cantando. Já dediquei meu tempo cuidando de filhotes de gatinhos, já contei vagalumes e escolhi nomes para borboletas. Pulei amarelinha em paralelepípedos, fiz um arco íris aguando um pé de roseira vermelha. Colecionei pedrinhas de aquário, e ah, tive alguns peixinhos também. Vi filmes que as nuvens me contaram. Já fui assim. Já tive a pureza do mundo guardada dentro de meus sonhos. E não foi há muito tempo, às vezes ainda faço tudo isso. O mundo anda ocupado demais para você tentar explicar que nunca foi o lugar, mas sim quem está do seu lado. Quem nunca sentiu vontade de dançar em uma fila de banco? Ou de correr na chuva torcendo pra ela lavar sua alma? Eu sinto. Tenho planos pra vários futuros e um pincel que dá vida ao que pinta. Moro em vários mundos, nem sempre me encontro em mim. Às vezes, moro dentdo de um baú que Deus me deu pra eu guardar as minhas coisas mais preciosas, às vezes moro dentro do meu coracão.

Às vezes acho que sou muito coração pra esse mundo. Coloco o coração na frente de tudo, sou fraco demais em relação a isso. Não tenho essas coragens básicas que a maioria das pessoas têm. Não sei dizer não facilmente, negar ajuda ou simplesmente ignorar alguém que precisa de mim. E tenho aqueles medos bestas que ninguém tem, que ninguém nota, como medo de magoar alguém que me importo ou dizer algo ofensivo só pra machucar alguém. E quando penso que fiz, passo a semana inteira pensando naquilo. Minha consciência realmente presta contas comigo todas as noites. E por um lado posso parecer fraco. Posso parecer um poço sem fundo de sentimentos que eu não entendo. Mas por outro, sou mundo. Sou mundos. Sou de Vênus à Urano. Sou um universo, ou até mesmo além, de sentimentos. Tenho a força no coração que falta no mundo. E nesse mar de sentimentos, eu não me afogo, mas estou sempre mergulhado em suas profundezas. E é esse 'ser bom', querer sempre o bem, foi o que me trouxe aqui. Exatamente onde estou. E com todo orgulho do mundo por ser mais coração que tristeza. Ser mais sentimento que medo, ser mais sonho que pessoa. Acredito em coisas muito além. Mas por acreditar, sei que elas existem. Por me imaginar com asas, sei que posso voar a qualquer momento. E que não vou cair se eu fechar meus olhos e acreditar enquanto salto em queda livre, sem medo de olhar para baixo. Até porque, se não funcionarem, cairei em meus próprios sonhos que vão amortecer minha queda. E traçar com plumas suaves o meu caminho, mesmo quando ele insistir em ser de espinhos. E não cobro a compreensão de ninguém. Não cobro entendimento comigo. Não cobro que me apoiem ou que acreditem nos meus sonhos. Dentro de mim tem tanta coisa boa, tantos mundos lindos que o de fora não é o bastante para me quebrar. E que digam que eu sonho demais, ou que minha imaginação é muito fértil. Mal sabem eles que, pra mim, esse seria o melhor dentre todos os elogios.

Eu tinha mania de falar "desculpa" para tudo, tanto que uma psicóloga me falou uma coisa que eu guardo até hoje: "Para de pedir tantas desculpas assim. A vida não é você ouvir um "você fez isso" e falar "desculpa". Você tem que deixar de lado, trocar essa palavra, porque o sentimento que vem depois não é o de que vai melhorar, é arrependimento. Existe uma mágoa por trás dessa palavra. Existe um milhão de lágrimas invisíveis que nem você poderia explicar. É claro que é ótimo pedir perdão quando se está errado, mas jamais por quem você é". Essa psicóloga foi professora de um curso de administração, mas era um amor como pessoa e um fracasso como professora. O que me chamou atenção, foi que ela me falou isso umas duas semanas antes de acabar o curso. E no discurso da formatura, ela disse "[...] E me desculpem por todas as vezes que eu não fui uma boa professora". Nessa parte ela chorou. E foi algo assim... sabe? Achei que as emoções de psicólogos fossem travadas, de ferro, sabe? Depois quando eu fui falar com ela, ela me disse que ela convive com emoções dos outros, dores dos outros, problema dos outros. E tudo depende dela. É um peso que até é bom de carregar, mas as vezes, os próprios pesos são mais difíceis de se manter. As coisas que mais machucam no final das contas, são os próprios erros, as próprias falhas e tudo mais. Então, eu estava pegando meu diploma para ir embora, ela me chamou e disse "Diego, desculpa, tá?" e me deu um abraço. Ela fez parecer que pedir desculpas era uma fraqueza. Mas quando ela fez isso, achei ela a pessoa mais forte do mundo.

Mentalmente tudo está em ordem, sentimentalmente tudo uma bagunça. Perto e querendo estar longe, longe e sentindo saudades, querendo estar perto. O coração está de pernas para o ar. O vida complicada.

Você fez falta como um lápis de cor novo que sumiu. Mas depois de um tempo, aprendi que outros tons de azul também colorem o céu.

Eu queria ter uma chance para poder trazer para perto todos que eu afastei por não conseguir conviver comigo mesmo. Todas aquelas pessoas que, por algum motivo, eu mandei embora sem ouvir os lados de suas histórias. Pedir algumas desculpas que até hoje não fui capaz, ou até mesmo conversar por mais uns minutos ou horas. Perdi tanta gente que não vou mais ter de volta. Morri para tantas pessoas que até hoje não consegui matar em mim.

Abraços realmente melhoram nossa vida.