#desamoriei

Se um dia você pensar que eu não estou por ti, saiba que meu coração te acompanha em cada insegurança sobre ele. Se um dia se sentir frio e distante, saiba que meu abraço pode ser seu aconchego se você quiser. Se um dia não tiver certeza sobre o que dizer, saiba que eu quero que, se for confortável, compartilhe seus pensamentos sem mensuras e sem filtros - até mesmo aqueles ruins. Se em algum momento nosso nós te pesar, eu preciso que você me olhe nos olhos de novo, invoque nosso silêncio e tente remeter que eu posso ser sua melhor confidente, até quando o assunto a reclamar for meu jeito. Se em tudo isso você me levar, mesmo eu não estando contigo, se você puder, depois de tanta coisa, ainda enxergar o que há de bom em mim, em nós, eu te levarei também para essa vida e a outra, deixando a maior marca de amor no meu peito e por onde eu passar.

Eu já tive dias complicados, eu já estive em completa escuridão, o meu ser já ficou miserável e abandonada às minguas do universo, mas você esteve lá tentando me animar e aos poucos me reerguendo. Quando um dia custava acabar eram seus comentários que me ajudavam a aguentar mais cinco minutinhos até o final, quando eu me sentia pior que um nada era você que lembrava que eu era tudo pra você e quando eu não soube por onde trilhar era você que segurava minha mão e caminhava comigo. Eu nunca sequer ousei imaginar que eu iria te perder, eu sempre tive um plano para cada letra do alfabeto e em todas era o seu nome que completava minha caixa de emergência caso tudo desse errado, mas eu não fiz nenhum plano de emergência caso fosse você que partisse. Ninguém tentou me preparar para sua perda, mas eu me preparei para uma vida toda ao seu lado, e hoje é compreensível que eu não consiga imaginar um futuros sem você quem dirá o dia de amanhã.

Essa rotina de diminuir os sentimentos nunca fez bem a ninguém, ela é exaustiva e amofinante, ela te da a ilusão de não sentir tudo, mas seu coração não se engana. Nos piores momentos ele coloca as cartas na mesa e satiriza com sua cara por tentar engana-lo, ele te faz sentir dobrado, pois além do sentimento diminuído retomando o controle, vem a dor de ter que admitir os malditos. Quando você menos espera é o momento correto do seu coração resolver querer abrir seus olhos para a verdade que você fez de tudo para alienar, e não precisa de muito esforço, pois isso vem em momentos de reflexão rotineira em que você se da conta o quão apaixonada está, vem nos detalhes que causam ciúmes que não deveriam ser tão intensos, vem na tristeza de não se fazer tão presente como gostaria, vem até mesmo no frio da barriga que nem deveria existir mais, porém ainda aparece, as vezes, perante algumas situações decisivas. No final das contas você acaba as mínguas se torturando por ter sido tão inocente em diminuir tanto as emoções e sentimentos com a percepção de que cada esforço foi inútil, cada contenção foi insuficiente, no final a noite se torna mais uma ferramenta de reflexão de cada dor aumentada.

Eu poderia fazer uma lista de tudo que você foi pra mim. Você foi meu pensamento feliz, você foi o motivo do meu nervoso, você foi meu frio na barriga, você foi meu sorriso bobo, você foi minha melhor mensagem de bom dia, você foi meu aconchego, você foi meu telefonema favorito, você foi a voz mais sexy que eu poderia escolher escutar, você foi aquele sorrisinho cínico depois do beijo, você foi meu suspiro apaixonado. Enquanto nós fomos um casal incrível nós também fomos uma decepção. E como eu disse no início você foi mais do que eu poderia citar, mas, igual ao verbo, você foi meu pretérito perfeito.

O problema não é a intensidade e muito menos as experiências falhas. É com muito pesar que a gente nota que o pior de tudo é a busca por algo que não sabemos ao certo o quê é: diversão ou seriedade? Algo que dure ou algo que seja fácil de superar? Chega um ponto que os extremos não se alinham e há uma encruzilhada que não te permite voltar atrás, ou você dá tudo de si ou você nem sequer tenta pra valer, começa algo ansioso pelo ato final dessa peça barata cheia de expectativas incoerentes. Ambos os caminhos são confusos, mas o segundo é o que mais engana, é onde você se ataca sem saber. Quando você usa o mero desejo de cogitar algo pra valer, mas não tem a menor intenção de ir até o final, só espera um ponto onde todas as expectativas se dissolvem, mostrando o quão certeiro foi o próprio tiro. No próprio coração.

Não há mais tempo para a negação, o efeito é instantâneo e nítido. Algumas etapas não tiveram a chance de se interpor entre os fatos, as armas que nos restaram para lutar foram a vontade incessante e o medo avassalador. Entre tantos adjetivos, tantas conclusões e tantas recusas - propositais - o que paira na minha mente é pelo o que lutar? Os danos são capazes de se equiparar por algum sentimento inconclusivo, incerto? Há muito em jogo para voltar atrás ou para encontrar o arrependimento no passe inicial - eu não me arrependo. A dúvida que nos permeia consegue ser maior que qualquer medo ou qualquer vontade de continuar lutando.

Não me diga para ser calmaria, quando eu já me culpei tanto por ser tormenta. Não me diga para decidir, quando eu só conheço a confusão. Não me diga para mudar de opinião, quando eu ja dei a palavra final. Não me diga nada, não tente me mudar, não tente, não fique. Me deixe sozinha nessa, pessoas se afogam, e eu vivo me engasgando no meu constante afogamento de problemas, não se torne mais um.

E hoje eu sou só a sombra do que um dia eu fui, meu riso não é mais tão extravagante como antes, meu olhar não é tão esperançoso como o de antes, nessa até meu ânimo pra agir se esvaiu um pouco. De certa forma você foi calmaria quando foi embora, na sua partida eu descobri meu espírito reservado. Não me parece tão necessário ser a criatura que era antes até porque eu sei que não conseguiria. Não dá para fingir ser o que se foi. Eu cheguei ao meu auge com você, vali um inteiro por mim e metade por você, quando ambos deveriam ter sido inteiros a ponto de se somarem. Não quero me doer por não ser o que era antes e sim me orgulhar do que sobrou e aos poucos se reconstroi.