#desajeitada

  Mudei de uma maneira que eu mesma preciso me conhecer de novo agora, talvez sempre tenha sido assim, mas nunca me dei a oportunidade de ser eu mesma, na verdade os motivos que me fizeram fugir são tão complexos que não poderia explicar em palavras, mas superficialmente falando: Pois, parecia "legal", "descolado" ou "emocionante" o outro jeito.     Já não sinto vontade de conhecer novas pessoas que não vão me acrescentar nada, não tenho paciência para suas conversas patéticas, não consigo aceitar seus convites para ir para nenhum lugar. Eu prefiro meu melhor amigo de fé, prefiro meu quarto, meus livros, séries, poemas, jogos e meu mundo sem turbulências e rodeado de coisas reais, sem distorções. 

Multidões que antes me faziam senti acolhida ou me traziam algum sentimento de liberdade, hoje, me sufocam, me tiram todo ar e vitalidade. Pessoas que inspiravam a vida, hoje vejo nada além de morte nelas e a mim e meus comportamentos dados a princípio inspiram mais vida do que nunca, onde vou em busca de mais sentimentos como estes. A fumaça me causa intoxicação, não mais inspiração. A bebida é como um veneno que não quero chegar perto, não mais como um escape ou coisa parecida. Todas essas coisas do mundo me fazem as ver e pensar o quanto vazias elas são e o quando "cheio" elas fazem você achar que está, quando na verdade você não tem nada, não por que você merece  isso, mas por que essas coisas só podem te oferecer “nada mais e nada menos” que o vazio e ardor . A única pessoa que pode buscar sentido para sua vida é você mesmo, enquanto ficar preso nessas coisas, nunca encontrará paz. Daí vejo as pessoas, essas pessoas que não eram muito diferentes de mim a 2 meses atrás, olho para elas e me pego pensando o quanto a vida delas é rasa, o quanto estão cegas buscando refúgio no abismo e me vejo hoje com os pés no chão.

Para aqueles que me conheceram antes, acho que vocês nunca entenderam que me perdi durante todos esses anos por tolice de uma garotinha que uma hora quer fazer parte do grupo mais forte, sem perceber que ser mais forte, astuto ou inteligente é exatamente sentir, não é fingir que não sente, não tem absolutamente nada a ver com a desesperança e indiferença que essa geração tem com a própria vida. 

Agora percebo isso, me sinto até outra pessoa dizendo assim, mas é bom saber que eu tenha me trazido de volta, para ser quem realmente sempre fui, mas tinha medo de ser. Pois, tinha medo de ser julgada pelas pessoas que vivem para se destruir. 

Então, nunca, nunca, deixe de ter orgulho de ser quem você é.

Mesmo você  sendo uma garota de 17 anos, não tenha feito metade do que as pessoas da sua idade já disseram que já fizeram e te chamem de idiota por não fazer as coisas como todo mundo faz, por ser responsável por si mesmo, mesmo você sendo tímida e fique gelada toda vez que tá perto de alguém que desconhece, desajeitada ao ponto de tropeçar em cada esquina, mesmo você não vendo as coisas como as outras pessoas vêem e se senti meio bobona por isso, mesmo você tendo um coração que acredita no amor verdadeiro e todas essas coisas que as pessoas não se importam mais. Mesmo você sendo intensa e levar a vida de maneira mais profunda, mas acima de tudo: Seja real.