#desabafolsa

Eu estou bem cansada. Cansada disso tudo. Cansada de viver, de lutar, de carregar minhas dores e as dores dos outros, mesmo que não peçam. Estou cansada de ser um peso, um enorme fardo para todo mundo. Estou cansada de carregar as espectativas das pessoas sobre mim. Eu não sou elas. Eu não sou forte, só porque suportei um monte de coisas.

Estou cansada de tentar de novo e novo. Você também não fica exausto disto? Aprendi que não importa o quanto você fale pra alguém, o quanto consiga se abrir com ela, ela não verá você como é, ela verá você pelos olhos dela.

Pessoas lhe abandonaram. Vão dizer que não, mas irão. Vai precisar lidar com isso também, e isso cansa. Haverá pessoas que não vão entender como você é ou porque é assim, nem porque ficou assim, você terá que suportar isso também pra poder continuar a viver, mas isso cansa mais que tudo.

Lembrar de tudo coisas ruins ou boas, tenha certeza que é ruim, pois numa briga quando você relembrar tudo, a pessoa vai jogar na sua cara que você só lembra as coisas ruins e que ela só te magoa, vai fazer você se sentir horrível, mas é mentira. Ela vai aconselhar com o que funciona pra ela ou pros amigos dela. Mesmo que você ouça, precisa analisar, não é opcional é o seu jeito. Mas ela não vai ver assim, você vai ser a pessoa rancorosa que só lembra as coisas ruins e que não a escuta, mesmo que lembre das coisas boas.

Não importa se algo em você a torne uma pessoa especial, você não entende não sabe explicar, mas é assim que funciona. Você é como um gerador que absorve tudo, sente muita coisa, chega a ver as coisas, porém não importa, muita gente não entende como é, e os que sabem ou entendem o que é, mesmo sem o possuir acham que é um dom. Isso é cansativo e te leva a loucura.

Suas dores físicas e psicológicas parecem como uma piada opcional para as pessoas, "você não vai porque não quer." Não é assim. Eu não escolhi ser assim ou estar toda estragada. Eu não vejo a pessoa incrível que eles veem. Meu Deus, eu só vejo uma coisa na minha frente. E só.

Eu tentei tratar a minha depressão, mas eu parei, porque não sei se quero ficar bem pra esse mundo. Não aguento mais, lamentar é uma droga, eu sei, porém eu precisava por pra fora.

Estou cansada de sempre ir atrás e ouvir que é o contrário. Quando as pessoas lembram de você, elas mandam bom dia. Não é irônico que uma das únicas pessoas que faça isso seja a minha mãe? Não só pessoalmente, mas por WhatsApp. Ela manda bom dia todo dia é sagrado.

Você precisa me conhecer bem, e me conhecer mal pra decidir se quer ficar comigo. Sabe? Do meu lado. Você precisa saber que eu tenho crises, que eu tenho ciúmes, que eu quando me apego a alguém vai doer quando ela se afasta, vou sofrer. Há uma infinidade de coisas em mim. Há um mundo em mim e você precisa conhecer tudo.

Eu queria não ter nascido ou morrer, mas ainda acordo todas as manhãs e tenho que ouvir ou ver coisas que não quero. Principalmente: "Vou ir trabalhar porque não tenho a vida ganha." ou "Só gasto dinheiro com a terapia e nunca funciona." não é bem assim.

Eu estou cansada disso tudo, cansada de ser a única de mim, embora eu pude conhecer pessoas especiais e eu agradeço muito por as ter conhecido. Cansada de ver o mundo de uma maneira especial ou encontrar coisas que ninguém reparou antes.

Chega. Eu vou tentar dormir, mas eu não estou com sono, e não paro de chorar ou sentir dor nos meus pulsos, mas claro não vou na fisioterapia porque não quero e não porque estou triste ou deprimida. Embora eu ache que ele pensa que estou com sono, mesmo que eu vá com sono pra fisioterapia ou saia de casa com sono mesmo, e as vezes até num puto mau humor, mas hoje assim como ontem eu só estou deprimida... Mas tudo bem eu "escolhi" ser assim pra sempre me sentir uma merda.