#delviento

Estoy súper segura de que un 75% de la veces uno no está preparado para lo que realmente va a suceder porque aunque nuestras mentes puedan imaginar mil situaciones no las replicamos en el corazón. Cuándo alguien que queremos se marcha piensas que tu vida no va a ser la misma y es probable que así sea y sentimos miedo , nos estremecemos ante la idea de lo desconocido. No sé cuantas veces he dicho que no voy a cambiar y sin embargo no soy nada de lo que era a los 15 años y no me parece mal , es más existen muchas vivencias que solo están en mi memoria por hecho y no por recuerdos nítidos y siempre olvido mis errores y agrando los del resto lo único que me hace sentir un poco más tranquila es que la mayoría de la gente es así y no toda la culpa recae sobre mí no en este caso al menos , existen otras cosas de las que nunca me podré librar sinceramente no me arrepiento de casi ninguna y también creo que el primer error realmente feo lo cometí cuando tenia 11 o 12 años por lo tanto a los 22 no estoy muy lejos de ser dueña de bastantes errores como no soy una persona normal estos son o muy miserables o realmente un suicidio para otra persona; La paz deja de mirarme mal , no estoy extrañando a nadie , vuelvo a tener apetito estoy respirando sin culpa ni dolor y me estoy dejando llevar por el viento hasta donde sea capaz de llegar tampoco siento miedo hasta podría admitir que me siento bien como una semilla a punto de dar un brote valioso y duradero.

He contenido mis emociones hace muchos años , no quisiera tener que hacerlo otra vez. Una vez leí que uno puede ahogarse si se guarda mucho las cosas ya que se te juntan en la garganta y no dejan pasar el aire limpio y finalmente terminas morado por todo lo que no dijiste. Tengo la seguridad de que no soy dueña de ningún punto en donde pueda equilibrar la vida que llevo , la verdad de todo es que me gustan los excesos casi dañinos , gasto casi toda mi plata en marihuana y cigarros , admito que las drogas me parecen interesantes para ver el mundo con otros ojos - sí , los de un drogadicto feliz - admito que me he reprimido y que seguiré haciéndolo pero yo , soy como soy. 

Esta vez prendo el caño por placer y no para olvidar todo. Las emociones son temporales , es bueno olvidarse un poco de ellas. Supongo que como estos últimos días he viajado durante el tiempo pasado para volver aquí , siento que realmente todo lo duro valió la pena que muchos pueden hablar de lo vivido y no tener idea de la realidad , humanidad enferma.

No es de sorprender que este semi-acostumbrándome a los cambios a los 5 días lo que también me hace recordar que ya no tengo 16 que tengo una coraza mucho más gruesa preparada para casi cualquier cosa. Es extraño que no lo haya recordado cuando estaba mal ya que soporté la muerte de mi hermano y mejor amigo cuándo era niña y no derramé una lagrima hasta varios años después , cuando sentí que quienes realmente estaban preparados fueron mis Papas. Rotativa o no , la vida sigue siendo un juego de azar y el mundo no está obligado a darte cosas buenas si eres bueno solo está preparado para poder habitar en él y a lo largo de la vida viviremos muchas cosas injustas sin poder mover ni un solo músculo para poder cambiarlo o retenerlo. Quizás soy del grupo que alguna vez quiso detener el tiempo para llevarlo al pasado y que sonó como si eso fuera a hacer las cosas diferentes , la verdad de todo eso es que los sucesos no están escritos pero lamentablemente por alguna razón está destinados. No importa cuanto atrases el reloj el tiempo jamas se detendrá. 

Hoy fue el día. No sé exactamente la hora, pero uno de los días a los que más le temía al menos hasta los 22. El día de la despedida necesaria semi-definitiva (porque se permiten las vueltas que dá la vida) de esa persona a la cuál quisiste mucho tiempo. Sentí que me iba a morir solo de saberlo sentía como se me salía el tórax, la brisa fría que se formó dentro de mí , mi cabeza comenzaba a explotar , mis pulmones están apretados -pensé- esta es una sensación nueva y no le encontré un nombre , razón necesaria para hacer mi propio diccionario sobre él : la ruptura de un corazón provocada por uno mismo.

Hoy día todo lo que creía durante muchos años se cayó. Tengo miedo de regresar a la niebla que no permite ver lo que tienes en la punta de la nariz, esa que es muy fría y densa. Tengo pensamientos difusos no entiendo muy bien que pasará conmigo; Hasta siento que esta es una carta de despedida, De despedida del pedazo de mí que acaba de partir con quien no se menciona pero se siente … He sido tan libre que nunca me di cuenta que no seguía en su jaula la puerta estaba abierta para dejarme salir , me domestiqué , elegí quedarme en ella (nadie me obligó) hoy me dijeron -algún día tenía que pasar- la verdad más grande de todo lo que escribiré aquí (Nota mental: Todo en la vida es temporal). Tengo miedo de no poder soportar las secuelas de esta despedida me da tanto miedo que de hecho no quiero escribirlo, ni pensarlo , ni imaginarlo es el tipo de cosas que me llevan al estado niebla densa fría.

Me está comiendo por dentro el pensamiento de que no estoy siendo yo misma, mi mente se está pudriendo o fundiéndose. Llegué al punto de madurez en donde entendí que llorar tampoco ayuda en nada (a menos de que tengas un par de meses y estés cagado de hambre) pero estoy atrapada en este sentimiento y no veo la solución pronta (me auto describo como una persona muy inquieta e impaciente) me quema el estómago lo suficiente como para hacerme vomitar. Ya no tengo ganas de recorrer la historia no quiero escuchar canciones ni ver fotos solo quiero sacarme el dolor sin olvidar la parte delicada. Amo este sentimiento, pero odio esta parte de él. Estoy asustada porque siento haber estado así antes, fue por la misma razón pero no con la misma consecuencia .. Recuerdo que caí tan bajo que todos mis recuerdos quedaron en un coctel de pastillas, drogas y alcohol (quiero recalcar que no me ayudó en absolutamente nada , en cuanto estaba bien emocionalmente – volvió todo lo que había perdido- )

Como el día de hoy perdí un pedazo de mí , debo asumir que mañana al despertar no voy a ser la misma , no del todo. Sé que probablemente no podré dormir. Ahora no entiendo porque no estoy llorando (Nota mental: el escribir es terapéutico) . Tengo miedo de no poder salir de esto que pasa en mi cabeza, tengo miedo de tener que ser una vez más auto-suficiente (tengo un punto a favor ya que lo he logrado) .Todos en mi entorno me dicen que han visto esta misma historia mil veces , sin embargo , quizás a causa de mi mala memoria nunca logré haber sentido exactamente esto mismo y es tan desolador cuándo te toca dejar un lugar solo porque no estabas colaborando con el paisaje. Existen algunas consecuencias con esto de perder un pedazo de ti , ya que parte de la herida puede infectarse y no queremos llegar a ese punto de putrefacción (no esta vez) yo he perdido la costumbre de odiar , buscar culpables y de temer a la vida en su totalidad (eso estoy sintiendo mucho miedo de vivir como quiero , sin medir las consecuencias sobre todo si caerán sobre mí como un dolor de cabeza que no quieres tener y que llega en el peor momento). A veces retirarse es sabio y sano sin embargo otras te dejan con dudas de las que antes jamás habías dudado… Continuo sin entender porque no estoy llorando otra vez mañana en la mañana no sé quién despertará en mi cuerpo , no sé si voy a ser capaz de no tenerme completa (ninguno de los pedazos perdidos con consentimiento jamás vuelven , no se debe intentar ). Pasé a ser historia de la historia de una historia asi de pequeña y confusa. Tengo la duda inquietante de como esta sensación no te puede matar porque yo al menos sentí que me moría la única diferencia a todo lo anteriormente vivido es que esta vez si sentí que no podía morir , no sé que va a pasar mañana y aunque tengo miedo estoy ansiosa por vivirlo , convertirlo en polvo y soplarlo lejos antes de que sea demasiado tarde.

Si intento adentrarme en mí puedo descubrir que aunque esté totalmente desolada parte de mí no se convence de estos finales , siempre he creído que existe algo más y esa es la sensación mas temida de todas -no puedo quedarme esperando- debo seguir la vida y es lo que más me cuesta asimilar ya que recorrí esta camino un par de veces y es totalmente desesperante , estresante e innecesario en el caso de que el tiempo vuelva a ponerme este cerro (porque piedra es muy pequeño) en mi camino -Cerro que por supuesto volveré a escalar ya que es mi cerro favorito , cuando lo dejas de visitar crece hierba nueva y es maravilloso- y aquí es donde estoy cometiendo el peor error de todos , el seguir siendo yo misma : una psiconauta ,soñadora y penetrante. Nunca he sabido que va a suceder conmigo siempre estoy a un paso del éxito total y del fracaso inminente así que también soy una trapecista de vida con tendencias a no seguir instrucciones para aprender sola.

Debo estar tan extremadamente drogada con las pastillas que me dan para parar de llorar y vomitarlo todo como si fuera a sacar el dolor desde el estómago (¿Por qué soy así?) fumo muchísimo cigarro y debo estar escuchando música para no sentir que hace una hora morí y que no puede resucitar todo mi cuerpo y por ende mi mente me está volviendo loca. También a momentos me pregunto si lograré conseguir todas las respuestas que tengo sobre la vida. En general me desilusiona la idea de que solo debo tener el valor de conocerlas sola. Nadie en mi entorno siente como yo y es un poco complicado que asimilen que el sentimiento que más me hace sentir viva es el dolor pero es el momento en donde más quisiera no existir más. Y basta que solo deje de escribir para que vuelvan absolutamente todo lo negativo anteriormente descrito – da mucho miedo- no tenía ni la más mínima idea de que se acabaría tan cerca del comienzo ya que es irónico que la vida haga estas cosas sabiendo que podrías sacarte los ojos con los dedos o algo así. Me imagino a toda la gente que tiene un problema más grande que este y me imagino cuanto soy capaz de soportar antes de romperme definitivamente y para eso sólo necesito un fracaso total , uno que si me rompa la mente , la pérdida de la pasión por mi carrera. Hoy temo por ella y por todos los que creen que soy muy capaz y no dejan de creer en mi con el paso de los años contando mis continuos errores , peladeras de cable y comportamiento incomprensible. La compañía una vez mas no llega (esto no es nada nuevo, la gente no suele correr por mi como me gustaría ya que también entendí que dejar vivir al resto es como respirar aire fresco) -prendo otro cigarro- probablemente el número 24 del dia cada vez que fumo siento que estoy más cerca del cáncer y más lejos de estar sana pero no me importa de cualquier manera como la vida es bien cabrona y jodida llegará justo cuando no lo deseo tanto como ahora… sabría que el dolor es físico que me enfermé de mi cuerpo pero saben lo que es vivir con algo extra en tu mente- podría ser lo mejor si usara esto a mi favor pero ¿cómo puedo usar el dolor y la decepción para construir algo? ¿Cómo puedo aceptar que las cosas se terminan? ¿Sentiré algo tan intenso y real alguna vez o hoy perderé la fé para siempre? ¿Cuánto tiempo tardan en olvidarme? ¿Cuántos días voy a estar así? ¿Cuántas horas dormiré los próximos días? ¿Cómo la alegría de alguien que quiero tanto me provoca este dolor? ¿Cuántas pastillas usaré para ir a clase este semestre? ¿Cuántas veces me van a decir que esta historia es conocida? ¿Quién me va a responder si es definitivo que mi corazón se rompió? ¿Por qué si intenté hacer todo bien no da los resultados que espero? Tengo miedo de no conseguir todas las respuestas de seguro cuando las tenga ya habrá nuevas preguntas , pero estoy tan cansada , cansada de intentarlo y caerme , que me duela mucho más de lo normal para levantarme a vivir hasta que esto vuelva… esta pena que empieza por alguna razón puntual pero luego es enfermiza , constante y aterradora que es controlada a base de sedarme para inhibir algún tipo de sentimiento suicida o que se yo. A veces no entiendo porque mi Mamá se esfuerza tanto creo que es la persona que mas cree en mí , es una gran madre sin embargo ni siquiera soy capaz de pensar en ella cuando estos pensamientos llegan si no tengo la dicha de poder vivir la vida sin tener que sufrir una forma subnormal no quiero seguir aquí ¿Para qué? ¿Qué estoy haciendo para aportar al mundo?. Hace un tiempo una persona importante en mi vida no me saludó en la calle y desde ese dia que ya tengo desconfianza de todos como si estuviera esperando a que me abandonaran o se rindieran conmigo como si yo fuera una bomba que es estable pero inevitablemente va a explotar y destrozara absolutamente todo a su alrededor (Es muy extraño que alguien no quiera escapar de algo así , sin embargo , debo confesar que hay mucha gente que no sale de mí) quisiera poder pensar realmente en todo eso pero no tengo la capacidad en este momento de cualquier manera siento que mi habitación esta imposibilitada para no existir más y es un pro. Siento que alguien muy enfermo siente el mismo dolor y desesperanza que yo esa necesidad de compañía aunque pareciera que uno no la desea… A veces me gustaría que mi mamá entendiera lo mucho que necesito un abrazo aunque pareciera que voy a rechazarlo , aunque este enojada y cegada por ideas que ella no entiende…

Cada minuto que pasa desde que empecé a escribir me convenzo más de que esta despedida es más bien definitiva y que el futuro ya no volverá a jugar con las estrellas para que los universos colisionen una vez más me entristece y hace que parte de mi se quiera apagar solo por no querer sufrir el proceso de la recuperación lo peor de todo es que no parece disminuir me siento un poco desesperada sin saber lo que quiero ¿Cómo podría ser yo la dueña del tiempo para pararlo? ¿Por qué la idea de que dos personas se tomen de las manos y se estén queriendo me hace sentir nauseas?

Me gustaría ser diferente , no volver a esta sensación , me gustaría ser más inteligente sentimentalmente para poder entender que las cosas que pasan naturalmente no pueden asesinarme solo pueden asesinar a mi mente que es la parte más poderosa de mi ser (Lo sé , porque de lo contrario no lograría escribir tanto). No recuerdo cuando fue la ultima vez que usé el vomito para poder agotar mi cuerpo y dormir; La cosa es que llegó un dia para el que no estaba preparada pero vi como se formó el terremoto antes de que la primera ola del tsunami atacara la segunda fue la más fuerte , la playa cambió de estructura por lo tanto se modificó para siempre. No puedo ser positiva y no quiero que nadie me lo exija , no quiero comer y no quiero que nadie me obligue , No quiero despertar y no quiero que nadie lo interrumpa , no quiero volver a caer en el ollo , estoy asustada sé que necesitaré mucha ayuda y fuerza de voluntad para esto , pero si no lo soporto y un dia noto que la vida se torna muy densa , oscura y terrorífica renunciare a ella , yo no tengo miedo.. solo quiero sentir paz , o simplemente no sentir nada.. Jamás no he amado a la gente que me rodea pero se que muchas veces por mis actitudes y mi forma de ser su vida seria mucho mas sencilla sin la insistente , bipolar y gastadora Catalina.

No estoy asustada de no sentir nada, llevo tantos años sintiéndolo todo de forma intensa aún me pesa la muerte de mi hermano y la vida en familia que nunca logré tener por completo. Me pesan aún las burlas en básica, el rechazo de la gente en general por ser diferente, por querer usar otra ropa , porque mi dirección no calzaba con mis amigos. He sentido odio de gente que nunca se interesó en conocerme, hasta los amigos más cercanos me han traicionado de alguna manera. Me pesa no estar feliz con mi cuerpo y compararme con otras personas logrando conseguir quererme cada día un poco menos. Me pesan todos los años de fracaso en la universidad mis intentos y fracasos constantes. Me pesa que una persona importante para mi se marche con alguien más , me pesa haber estado tan sola en este momento exacto .. tenía tanto que decir.

Recordaré un día entonces que yo tenía un amigo , ese amigo me escuchó durante muchos años , fue mi sostén , mi compañero de gala y de casa un tiempo. Recordaré las discusiones con las reconciliaciones más poéticas del mundo. Lograré divisar aquel joven amigo que me dijo que daría todo por mí y si que lo dio yo también hoy me quede con un pedacito. Me entristece mucho que el resto ya tiene a alguien para pertenecer. Recordaré íconos usados constantemente en las conversaciones, chistes que nadie más entiende, recordaré que un día me tuve que quedar mirando mientras hacia su vida tal como yo lo hice alguna vez.

Si este es mi castigo por haber sido una mala persona, quiero decir a mi favor que he sido una luchadora de la vida y que no me avergonzaría para nada renunciar a ella. yo lo estoy intentando, pero no me pidan que quiera vivir, no me pidan que quiera vivir si mi corazón se rompió. Y no quiero siquiatras que me receten más drogas, no quiero consuelos baratos de que “todo pasa por algo” pero sobretodo no quiero ni imaginarme cuánto esto va a doler ni por cuánto tiempo. Solo espero una vez más comprensión de mis actos si un dia llego a abandonar la partida porque tal vez mi corazón y mi alma no están hechas para este mundo no digo que yo sea buena (definitivamente no lo soy) solo digo que soy incompatible con la libertad que tanto deseo y sus consecuencias.

Este sentimiento no es provocado por nadie. Este sentimiento es mio y lo asumo como tal. Esto no es por nadie esto es solo porque no logro entender la vida y me cansé de soportar el insomnio , las náuseas , las lágrimas con sonidos que no puedo evitar hacer así suena una persona cuando le duele el corazón. Esta vez todos mis fantasmas, pesadillas y miedos se abrieron como una caja de pandora , estoy tratando de escaparme de ellos escribiendo lamento confesar que me están alcanzando aunque corra no estoy llegando a ninguna parte. Me declaro desde hoy un robot que intentará funcionar de acuerdo a lo que se deba hacer pero estoy muerta y absolutamente nadie puede decirme lo contrario no viven aquí dentro , donde las voces negativas no dejan de escucharse en estos periodos .. Yo puedo con esto , pero nadie más podría.. estoy segura.