#debrazul

esse relógio não marcou o tempo do distanciamento. essas paredes não contaram que o fim se parecia com o começo. as coisas são o que são. eu te imaginei muito maior. muito melhor.

sentir sua falta é estranho. uma vez você me suplicou para que eu nunca desejasse não ter te conhecido. desculpa. mas essa cidade doeria bem menos se você não tivesse atravessado o meu caminho.

da sua sacada eu vi o caminho que eu pensei não querer seguir outra vez. e eu quis. de novo. aquele quadro gigantesco na sua sala me contou coisas sobre você que palavra nenhuma pode balbuciar. naquele desenho que mostra cada linha de expressão milimetricamente perfeita, eu vi os olhos de Deus. e vi parte do que você carrega por dentro. e é bonito. no meu ombro você repousou o peso da existência vazia e cansada. no seu ombro eu senti o cheiro de casa. eu descobri cada parte do seu corpo e cada curva e cada ponto de referência. eu te contei coisas. você me contou coisas. me lembro quando tentava segurar sua mão e como isso te causava arrepio. virou uma piada interna porque era bonito quando sua covinha aparecia num riso de nervoso. da sua sacada eu vi o caminho. eu não sei onde ele nos leva. mas eu quero ir.

as coisas todas não significam nada

pouco a pouco fui perdendo alguns pedaços meus que se foram com as dores que eu não soube gritar

esse vazio oco, cinza, contagioso. essa falta que não tem motivo, não tem porque, não tem pra onde. esses anos todos que se foram, que ficaram, que voltaram. esse seu rosto que ficou impregnado nos meus olhos fechados, abertos, cerrados. você. que já foi, que ficou, que voltou. que insiste em me lembrar da existência do seu corpo no mundo. que insiste em fingir não se importar muito. você. essa angústia em mim é você. vai embora de vez ou então fica e admite que ainda me faço presente em tudo. em você. em nós. eu não posso continuar te sentindo de longe, de perto, de jeito nenhum.

sinto que tudo que eu posso ser não sou não fui