Desabafo
É verdade que nessa vida sempre queremos ser o sufuciente,sempre queremos ser suficiente para alguém,sempre mesmo,desde que seja pra alguém que você ama ou pra um amigo,ou até mesmo pra nossa familia.No meu caso ando querendo ser suficente pra ele,ser melhor a cada dia,e p*** anda sendo tão dificil. Pensamos que todos vão nos tratar igual,ou que todos vão nos tratar como a tratamos,ou como queriamos ser tratado,e não,não é bem assim. Queria conseguir explicar bem o que eu estou sentindo nesse momento. Meu rosto até que não está aparentando que estou tão mau,as dores acabaram me ensinando a disfarça,mais enfim,queria saber explicar tudo isso,eu tenho certeza que esse texto ficara enorme,e mesmo assim não ira explicar nada!Me da vontade muitas vezes de gritar,porque acho que uma das piores sensaçoes que existe é dizer a verdade e não saber demonstrar que você de fato está dizendo a verdade,pela pressão da pessoa não estar de fato acreditando. Creio também que uma sensação bem ruim seria a sensação de ter mil coisas pra falar e não conseguir dizer nada certo,ou nem dizer nada,dai tudo vai se tornando um bolo e você só piorou as coisas. Um sensação ruim é ouvir que você está errada quando você ao menos nem sabe onde errou,e dai você pensa por horas e horas e realmente não acha nada,ai você se pergunta se deve pedir desculpa mesmo sem saber,mais seilá,pra tentar resolver,ou se fica na sua,porém tendo a chançe disso irritar mais ainda,ou se você estoura !Queria nessas horas ruins,ser uma criança,aquela magrinha que chegava na casa dos avós e recebia bronca com tapinha na mão,e depois belas risadas de ''não faz mais isso ta,o vô te ama'' e ai tudo ficava bem. Queria voltar no tempo que eu tinha mais medo de errar,o medo ajuda a gente muitas vezes e nos nem percebemos isso,ele ajuda de verdade.Só que tenho medo dos meus medos,porque tenho medo de ter tanto medo e nada conquistar,porque o medo também tem seu lado ruim,cara a vida é muito complicada. Hoje me peguei pensando também nos amores que eu tive durante minha vida,e vejo realmente como já fui machucada,e ainda estou aqui,já pensei amar uma pessoa que apostou com amigos se conseguia me levar pra cama,já quis uma pessoa tarde demais,e ela se cansou de esperar,já achei amar uma pessoa que morava longe de mim e amava outra pessoa,pessoa que era minha melhor amiga,e me traiu com ela o relacionamento todo,já achei gostar de uma pessoa que não sabia abrir mão das coisas banais pra ficar comigo,e simplesmente quando eu mais precisei virou as costas,já achei que iria viver pra sempre com uma pessoa que sempre esteve do meu lado a na melhora hora me apunhalou pelas costas,junto com uma nova melhor amiga. Perdi muitas pessoas ao longo dessa vida... as vezes acho que perde pessoas vivas as vezes machuca até mais do que perde alguém pra morte,claaaaaaaaaaaro que a casos e casos,mas que a dor chega bem perto ela chega. Com tudo isso,acabei fazendo muitas merdas também,me envolvi com pessoas que acabaram com a minha imagem,as pessoas hoje não sabem quem eu sou realmente,e eu queria muito que elas soubessem,porque eu sei que sou uma pessoa legal,eu sei disso,não que eu me importe com as pessoas,mais é horrivel saber o que elas pensam de você,se o que elas pensam são coisas erradas. Eu sou tão sensivel que nem eu as vezes digo que sou,as pessoas realmente não imaginam isso, porque infelismente eu realmente não demonstro isso. Eu choro tanto sozinha,mais tanto que se soubessem as vezes que eu já chorei enquanto todos achavam que eu estava super engraçada,elas ficariam bobas. Eu sonho demais,acho que sonho até mais do que deveria,ou não, não sei.Realmente eu não sou boa falando,eu falo errado,troco isso por aquilo,me enrolo,meu lugar sempre foi na folha com um lápis ou uma caneta.Eu amo tanto meu pai,e ele nem sabe disso,mais queria que ele melhorasse em muitas coisas que fazem ele perde muitas coisas comigo,mesmo eu o amando tanto. Minha mãe sempre me deu orgulho quando eu era nova,minhas amigas sempre achavam ela muito descolada,aquelas mães que gosta do você gosta,queria aquela mãe de volta. Meu irmão infelismente anda indo pra um caminho meio dificil,espero que seja só fase porque amo ele demais também,ele consegue me animar muito fácil. Minha irmã,é umas das pessoas que eu mais tenho dificuldade em dizer pra ela o que eu sinto,porque apesar de tudo é uma das que eu mais amo,porque ela mesmo cuidadando um pouco demais da conta,cuidou muito de mim e ainda cuida,a que sempre falou de mim com a boca cheia,quando muitas vezes eu não fiz o mesmo.Bom só que agora,apareceu alguém na minha vida,em uma hora inesperada,e quando eu não esperava visitas,ele chegou de uma forma que até hoje eu não sei explicar.Todas essas dores que eu acabei de contar,ele de fato me fez esquecer,e me valorizou de uma forma que eu nem sabia que eu podia ou merecia ser valorizada,ele enxergou tudo o que eu disse sobre mim, que na verdade só eu via,e agora ele vê também.Estou escrevendo isso,porque hoje é aniversário dele,e justamente hoje não estamos bem,e ta sendo uma tortura pra mim,eu estou aqui digitando esse texto, e ele está na outra mesa fazendo sei lá o que,e estamos comendo um bolo que fizeram pra ele,um bolo que eu queria ter feito,é uma droga tudo isso. Eu o amo tanto,que nunca doeu tanto amar alguém assim,´geralmente doi quando sofremos pela pessoa,porque seila ela não nos ama,ou está com outra,e não porque se ama demais,é louco isso. Cada lágrima que sai do meu rosto ao pensar nele é uma gota com mil sensaçoes,e elas tem um peso que ao cair no chão eu ouço elas gritarem o nome dele. Ele diz que sabe o quanto eu amo ele,e eu tenho plena certeza que não,porque nem eu consigo explicar quanto menos ele ira saber rs. Se ele tivesse a metade da noção do quanto ele é amado,acho que ele não iria acreditar. Eu durmo pensando nele,é cliche essas coisas mais é verdade,eu acordo pensando nele,eu faço as coisas pensando nele,eu me visto pensando no que ele vai achar,eu penso nele em todas as horas do dia. Eu estou desesperadamente louca de vontade de jogar em not no chão e ir pular nele,mesmo eu também estando chateada,porque mesmo com raiva,triste,meu corpo anseia pelo o dele todos os dias. Espero que nessa noite aconteça algo bom e faça as caras tristes sumirem,pois não quero dormir mau hoje,e com ele do lado. É horrivel. - Bia Ramos
