Bao nhiêu lâu r? 4 tháng phải ko? Vậy mà cảm xúc vẫn như vậy. Vẫn còn rơi được nước mắt. Vẫn còn gặp trong mơ để nói ra những khúc mắc. Thật tệ. Thực tế thì luôn đi ngược với giấc mơ. Những cảm xúc này chỉ dành cho quá khứ chứ k pải cho cái người mưu mô tính toán bằng mọi cách tổn thương mình.

Kb đến bao giờ m có thể quên đi được những kỉ niệm ấy.

Hôm nay đi đường. Bất chợt gặp 1 bạn. Đeo cái ba lô đen giống y chang cái ba lô mà trc kia mình từng mua cho ng ta. Cái thời mà họ chưa thay đổi. Cái thời mà dù 2 đứa còn nghèo. Nhưng ít nhất là vẫn còn thương nhau. K có những sự giả dối. K có những sự toan tính trong đó.

M biết. Nếu k thể vượt qua những tổn thương này thì bản thân mãi mãi chỉ dừng lại 1 chỗ. M cũng k hiểu tại sao sau ngần ấy thời gian mà nó chẳng vơi đi đc tẹo nào.

M băn khoăn điều gì? M trăn trở điều gì? Và m đang chờ đợi điều gì? Tất cả kết thúc r mà. M pải coi như con người đó, tình yêu trong quá khứ đó chưa bao h tồn tại.

Ngay từ ban đầu. Lúc mà m phát hiện ra chuyện ng ta vẫn qua lại vs nyc đáng lẽ lúc ấy m nên dừng lại. Tại sao bản thân m lại tin người đến nvay?

Lúc đọc thư L gửi cho họ. M đã cảm nhận sự nhẫn tâm khốn nạn r. Vậy tại sao m lại bỏ qua? Là bản chất khốn nạn ngay từ đầu đúng k? K pait là hèn nhát mà là k thèm để ý. Những lời nói. Những hành động thao túng tâm lý ấy. Tại sao m lại tin?

Giờ đây. Khi đâm m n lần. Làm m tổn thương đến cùng cực. K một lời xin lỗi. K một câu gỉai thích. Ừ nó là đúng bản chất đó. Đúng con người đó. Lỗi là ở m vì m tin họ. Cho họ cơ hội tổn thương m sâu sắc. Cho họ cơ hội chà đạp m. Vậy thì m còn oan uổng gì đây?

Sau tất cả. Họ đã có cs mới. Có rất nhiều người yêu họ sau khi đấy. Khi xưa bản thân nghĩ m là lốp dự phòng. Khi xưa lúc nào cũng thấy lo sợ. Tất cả đều có nguyên do của nó cơ mà. M đã được chứng kiến họ làm như nào. K pải sao?

Là lỗi ở bản thân thì pait chịu trách nhiệm vs nó. Cứ buồn. Cứ hờ hững. Cứ khóc. Tất cả đều chẳng thay đổi đc j. Nhưng ít nhất thì nó có thể giải toả đc cảm xúc vậy là đủ r.

Biết m sai. Nên cần nhìn vào cái sai đó. Để đứng lên thôi. Đau đủ r. Tự lấp đầy vết thương và chữa lành thôi.

M tìm ra nguyên nhân m bị đau khớp thái dương hàm r. Biết về nó càng khiến m lo lắng hơn. Đêm qua trong lúc lơ mơ tỉnh, m phát hiện hàm mình cắn chặt. Một hành động vô thức từ việc lo âu căng thẳng. Lại pải tốn kém r :((

Hnay sếp đồng ý tăng cho m 500k tiền lương. Mà m chẳng thấy vui gì cả. Dù nó sẽ giúp ích cho m khá nhiều về sau này.

27-09-2020

Chs mấy hnay m cứ ấm ách như một đứa điên vậy. Chắc do ảnh hưởng bởi tin nhắn của con e. Haizzz. Cùng là 1 câu chuyện liên quan đến tình yêu. Con bé sock vì bị bỏ và sau đó 1 tháng thì thằng bé kia có ng mới, cho đến bây h nó vẫn còn nghĩ ngợi về bản thân nó và về cách yêu của nó. M k cmt gì cả, nhưng nếu nó được nghe câu chuyện của mình, được biết những j m trải qua thì chắc là kb tnao :D. 

M muốn bản thân nhanh được thanh thản, muốn được vô lo vô nghĩ như ngày xưa, nhưng m biết đây là thời điểm mà những viên gạch đầu tiên đang hình thành, m k oán trách cũng sẽ k hi vọng nữa, bây h nên là học cách chấp nhận. Chuyện gì tới ắt sẽ tới, dù có muốn hay là ko.

 Những thứ này m đã từng nghĩ sẽ vứt đi nhưng m vẫn giữ lại. M giữ lại một phần vì nhắc nhở bản thân hãy nhìn vào những sai lầm này để có bước đi trong tương lai vững vàng hơn, đừng để bản thân mắc sai lầm và thêm tổn thương nào nữa. 

Dnay m có vẻ thay đổi, cảm giác bản thân k vui được, chưa có lúc nào m thấy phấn khích, m đang thiếu sự phấn khích vui vẻ một cách thực sự. Htrc đi dự event, cảm nhận như 1 cái xác k hồn, ngồi đông trong event m còn khó chịu vs sự vô tình động chạm của ng khác, m cũng ghét nghe hay ngửi thấy mùi người lạ. Cảm giác bản thân tự bài xích. M càng ngày càng khắt khe hơn, khắt khe vs ng khác, khắt khe vs bản thân :))) Nhưng m lại thấy tốt, m hiểu rằng cái sự vui vẻ hạnh phúc chỉ tồn tại ở 1 khoảnh khắc mà thôi, k nên chấp niệm theo nó và nghĩ rằng nó tồn tại mãi mãi, ăn ngon thì chỉ trong lúc ăn thôi. Đừng để nó choán hết tâm trí là được.

M k thể phủ nhận những tổn thương sâu sắc mà đến bây h m vẫn k thể nào quên, nghĩ tới thôi m vẫn thấy khó chịu nhưng m biết m nên vượt qua nó. 

Cuộc sống này ngắn ngủi nhỉ, tại sao con ng ta cứ phải lừa dối nhau? tại sao cứ mang bản thân họ làm cái nền để làm ảnh hưởng tới ng khác nhỉ? thật mệt mỏi. Nhưng mà chẳng sao. Ai cũng có những đường đi riêng và tư duy riêng. Họ sống thế mới đúng là họ. Còn m thì cũng vậy thôi, m hãy cứ là m. 

10/09/2020

Thế là m đã dọn sạch được tâm trí r đó. M biết chặng đường phía trước sẽ còn chông gai thật nhiều nhưng m tin là dù chậm chút một thì nó cũng sẽ thành công.

Đêm qua m mơ 1 giấc mơ rất kì lạ. Có thể do htrc nghĩ nhiều nên m mơ or có thể đó là điềm báo gì đó. M cũng k rõ. Chuyện là m mơ nc lại vs họ. Chẳng rõ câu chuyện có j đó. Họ nói vs m một câu là “vợ tớ .... gì đó” m mới trêu lại là “giờ là thành vợ tớ rồi nhỉ :))” gần sáng bị tỉnh tự nhiên nhớ đến giấc mơ xong kiểu cũng bồn chồn 1 tý như mọi lần. Là tim đập nhanh, là buồn nôn, là lo lắng chút ít. Sau cố hít thở để chợp mắt thì lúc gần tỉnh mơ ng ta nhắn cho m cái tin của nợ gì đó“t canh sale mà k đc gì gì ấy”. Dậy vẫn còn kiểu bồi hồi k hiểu sao lại có giấc mơ quái dị như vậy. Đến lúc lên cty r mà vẫn kiểu ngáo ngơ. Xong nghĩ là. Ừ có thể là ng ta nhỡ kế hoạch r có con nhỉ :)) cũng tò mò. Thế là đi stalk đc. Còn tìm đc bao nhiêu thứ hay ho. Nào là từ lâu lâu r sau cái bạn Hiền kia 1 tuần thì có bạn mới này. R họ đi nghỉ vs cty tiện bồi đắp tình cảm, ảnh đi teambuilding hai ng kè kè như hình vs bóng. Coi bộ bạn zai vui hết nấc. Ảnh nào cũng cười xoè tinh nghịch :)). R còn xem được bạn gái đăng ảnh bạn trai chụp. Cty vào cmt, có vẻ ai cũng biết hai ng họ là 1 cặp 😂. Sau khi xem xong hết tất tần tật. M đã kiểu hơi over :)) lúc ấy tính viết mail hỏi: “lý do gì phải như vậy vs m?” Xong ông trời thương m tnao cho m đọc đc bài của ô TA. M xoá luôn mail. K viết tiếp nữa. Cũng quyết định là dọn tàn dư. Từ trí óc đến những j còn xung quanh :)) M k thắc mắc nữa vì m nghĩ k cần thiết. M quyết tâm để những tổn thương đó ra ngoài sọt rác :)) nhưng m vẫn lưu lại vài tấm ảnh. Để nhìn họ vs ng họ yêu hạnh phúc. Vì đó cũng là điều mà m mong muốn mà.

Chiều m dọn album ảnh. M gom hết lại và để vào hidden. Nghĩ sao lại thôi gửi trả cho họ. Dù sao cũng là thanh xuân 4 năm của họ. M gửi hết r. M chẳng xoá j đi cả. Tất cả vẫn còn nhưng m cất lại thật sâu. Cũng là kỉ niệm của m mà nhỉ. K thể vì ai đó k tốt vs m. Mà m làm điều ngược lại. Lương tâm, phần người của m k cho m làm như vậy. Có những chuyện qua r m sẽ cho nó đi một cách nhẹ nhàng, có thể là khó khăn nhưng m tin là bản thân làm được. Vì m đã quyết định làm là m sẽ làm tới cùng.

K bao giờ nên trách móc ai. K bao h nên hận ai, thù ai. M k bao giờ làm như vậy vì đó là mình. Là bản chất là con người mình. Tâm m thanh thản r thì m sẽ đc thanh thản :))) sau những j đã xảy ra m có nhìn lại rất nhiều cũng kiểm điểm bản thân k tốt. Chính vì vậy mới tạo cơ hội cho ng khác làm điều k hay. M k dứt khoát, m chưa hiểu bản thân. Kb bản thân muốn j và cần j. Có nhiều lúc m hiểu nhưng m lại lờ đi và hèn kém. Nhưng h m k thế nữa. Khi hiểu bản thân hơn. Cũng cố gắng tìm tòi và xây dựng lại. M tin là m sẽ chọn đc con đường đi đúng nghĩa. Ai cũng có sai lầm nhưng biết sai để mà sửa còn hơn dung túng cái sự sai của m.

Biết yêu bản thân, biết tạo cơ hội cho bản thân, biết bản thân yếu điểm là gì. Biết bản thân có gì. Thì sẽ k thất bại mãi đc. Thất bại thì sẽ học lại.

Hnay nc vs c Th. Bả hỏi m: mày đã hết thất tình chưa cu? 🤣. R kể về quãng time bả ly hôn chồng. Sau bao lâu thì hết cảm xúc và giờ là đã có bé Đậu Đậu :)). Ai cũng vậy cả. Đi trong bóng tối sẽ giúp bản thân tìm đc nguồn sáng.

Qua một khoảng time nữa khi bản thân đủ tự tin vs trái tim đầy yêu thương và rạng rỡ. M sẽ mở cửa nó ra. Từ từ chút một. Bây h là giai đoạn chữa lành. Cần phải ủ ấm nó thôi.

Nghe nói mùa đông năm nay lạnh bất thường. Cũng hay. M chẳng sợ lạnh. M chỉ sợ tâm m lạnh. Nhưng m sẽ k nvay đâu.

Căn nhà tình yêu đó đã bị phá huỷ và bây h m sẽ tự tay xây lại từ đầu. Chút một.

09/09/2020

M đã ăn đc thêm 1 chút và k còn cảm giác nôn nao nhiều nữa. Nhưng ăn khá ít. Chỗ thịt này m ăn đc 3 ngày. Chỗ rau thì cố nuốt đc 2/3 còn cơm cố đc 1/2 nhưng mà ổn lắm r so vs mấy hôm trước chỉ ngửi mùi k thôi là rạo rực muốn nôn. Dù ít còn hơn ko nhỉ. Sáng nay nhìn mặt trong gương hơi sạm chắc do gầy đi. Vs nọng cằm k thấy nữa r. :)) Có lẽ dần sẽ ổn. Chẳng gì là k thể nhỉ. Nỗi đau nào cũng sẽ được phục hồi. Dù nhanh hay chậm ☺️

M thích ăn cơm nhão. M thích ăn đồ m nấu. Vì m cảm thấy vừa miệng. M cũng thích ăn hàng nhưng cần ngon 1 chút. Có lẽ chỉ thế thôi cũng gọi là hưởng thụ nhỉ. Kiếm đc bạn đồng hành nào mà cũng có sở thích như m thì tốt :)).

Sáng nay nhảy lên cân còn 54kg 😚. Chỉ còn cách mục tiêu 4kg nữa thôi. Cứ chịu khó tập tành vs ăn kiêng, giảm stress đỡ tiêu cực. Hôm qua m k dùng thuốc. Cố nằm đếm cừu. Cũng thấy buồn ngủ nhưng đêm vs gần sáng vẫn bị tỉnh và pải mất khá lâu mới ngủ lại được. Nana khuyên m k nên dùng thuốc sợ ảnh hưởng vs lạm dụng vào thuốc. Nhưng mấy hôm k ngủ nổi khiến bản thân phát điên. Giờ đỡ hơn nhưng vẫn có lúc lo lắng tim đập nhanh. M cố hít sâu để k cảm thấy khó thở. Để thấy tim k đau. K loạn nhịp.

Dù sao thì ngủ được k cần dùng thuốc, vẫn là tốt lắm r nhỉ. R sẽ ổn hơn thôi.

Chắc phải nhắn cho anh bác sĩ mà hôm trước m gọi để nhờ tư vấn :(( báo tình hình.

Mặc dù là tồn đọng về bản thân vẫn còn nhưng m sẽ giải quyết chút một. M k nên nóng vội nhỉ.

Chuỗi ngày fix lại những sai lầm.

Hôm nay lại phát hiện ra lỗi sai to tổ bố trong công việc. Lỗi này mà k fix đảm bảo là bán thận :(( may mắn là cuộc đời vẫn sẽ mỉm cười như vậy. Chắc có lẽ là để bù đắp cho bản thân m. Dù sao cũng còn ổn. Còn cơ hội sửa chữa.

Khi những đau thương đi qua, vết thương đang dần được chữa lành. Hi vọng sẽ sớm thật sớm :)). Chẳng ai có thể chữa lành cho chính mình bằng bản thân mình. M k chờ đợi mà m hành động. M tin sau tất cả những điều k may, những lừa dối, những tổn thương sẽ là chân trời mới dành cho mình. Cuộc sống k để ai thiệt thòi cả.

Hnay m đã ổn hơn 1 chút. M bắt đầu cảm thấy buồn ngủ chắc do tác dụng của thuốc. Chỉ là tim vẫn đập nhanh, khó thở và ngửi mùi đồ ăn vẫn buồn nôn. Nhất là khi nghĩ về chuyện đó, hay con người đó. Chỉ 1 chút thôi. Nhưng ksao r. Qua r. Cơ chế bảo vệ nó đẩy cơ thể lên tiếng thôi mà :))

Ngốc nghếch hay ngu si thì cũng qua r. Ng ta cứ bảo ngu si hưởng thái bình mà m thì toàn hưởng dối lừa.

Hnay tìm tài liệu thấy cuốn sổ mà sườn khét tặng hồi xưa. Có những con người luôn đáng đc nhớ tới và đáng được tôn trọng cũng như trân trọng nhiều đến thế. Dù sao k đến được hay k pải hạnh phúc vẹn toàn nhưng ít nhất chưa bao h sườn khét làm m tổn thương. Luôn thương bạn gái nhất. Ưu ái dứt khoát và rõ ràng.

M biết m k trách được ai cả trong mqh toxic vừa qua. Tất cả là do bản thân m cả. M quá cả tin, nhận định sai lầm. Dẫn đến mọi tổn thương của ngày hnay. Nhưng cũng là bài học và kinh nghiệm cho m. Thật k bao giờ có thể nghĩ ẩn sau một con người luôn tỏ ra tử tế và hiền lành lại là 1 người có tâm cơ Đúng là trên đời này k có j đáng sợ bằng con người. Do m đen đủi coi như vậy đi cho nhẹ lòng.

Thực ra thì m cũng nghĩ về bản thân nữa, m mới đọc được 1 bài nói về linh hồn j đó. Ý là mỗi ng xuất hiện bên cạnh m gắn bó vs m thì đều mang lại cho m một bài học. Học dốt mà k thay đổi thì pải học lại cho đến khi nào thật tốt thì thôi. M đang đọc về thuyết gắn bó, cũng có thể là m đã chọn sai người. Và cái người ấy nếu đúng dạng gắn bó né tránh thì chắc chắn vs ai người ta cũng sẽ như vậy chứ k pải nguyên mình. Hành trình khám phá bản thân nó khó khăn và đầy chông gai nhỉ. Thời điểm này có lẽ là tốt để m nhìn lại. Khám phá xem bản thân ra sao tnao. Nhiều việc cần học quá :(( thấy loạn 1 đoàn. Nhưng muốn cuộc sống tốt đẹp hơn, hiểu đc m muốn gì cần gì và đi theo đường lối nào thì pải học. Qua gian khổ sẽ có mật ngọt :))

Mọi người cứ nói chữ bình yên, an yên, hạnh phúc. Nhưng có thật mọi ng cảm thấy như vậy hay ko? Liệu những j mà họ đang có. Cuộc sống, vật chất, các mqh? Và cả bản thân họ nữa. Có thực sự là an yên? Hay chỉ là một dạng né tránh và k đối diện?

Hqua nc vs Nemo. Khen m dạo này khác nhiều. M thì biết m k khác nhiều lắm đâu. Có những kiến thức m vẫn chưa thể đưa nó vào thực tiễn được. M cần cố gắng tìm hiểu bản thân nhiều hơn mới được.

Chào tháng 9 năm 2020

Với một đứa hay chú ý về ăn uống như mình thì mỗi một tháng, một mùa trong năm sẽ được ghi nhớ bằng những hoa quả đặc trưng cho mùa đó, tháng đó. Hết mùa mít chớm mùa na là mùa của hồng, của cóc chín, cốm.

Giờ là 5:30 PM. Dạo gần đây m lười về nhà khi tan tầm. Lười đi và lười ăn, lười luôn cả hoạt động. Mai là ngày nghỉ lễ. Nếu như là mọi năm nghỉ dài thì chắc m sẽ về nhà loanh quanh vs bố mẹ và mọi người. Năm nay thì k đc như vậy.

Có mỗi thế thôi mà làm m cũng hơi tủi thân, lúc nghe ai đó nói họ về quê về vs bố mẹ ăn bữa cơm rằm. R lúc ngửi thấy mùi bánh chuối, bánh rợm. M lại nhớ bà nội. Nhớ lúc bà còn sống. Nhớ cứ đến rằm tháng 7 bà sẽ gọi m để làm bánh thắp hương. Hoá ra sâu thẳm trong m vẫn muốn hướng về gia đình. Vẫn tìm kiếm một hạnh phúc nhỏ. Nhưng muốn chưa chắc đã dám, m k vượt qua được nỗi sợ về chuyện có gia đình. Lsao để đánh đổi sự tự do lấy sự gò bó mệt mỏi. Lsao đánh đổi lấy mọi thứ chỉ để sống k phải là mình, k còn là mình nữa đây? M sợ cái gọi là số phận, r phải chịu, r là chọn sai. M hèn. Và có lẽ sự hèn sẽ làm m k dám và k bao giờ dám.

Nhìn mọi người nô nức về quê, đi qua nhà nào cũng thấy đốt vàng mã, mùi cơm nếp mùi nem rán khiến m tủi tủi :((

Ngày xưa m háo hức lắm khi được nghỉ. Ngày lễ, ngày chủ nhật. Nhưng từ khi chỉ còn 1 mình thì lại sợ. Sợ cô đơn. Sợ cứ một mình lủi thủi từ sáng sớm đến đêm. Sợ thì vẫn pải đối diện và trải qua thôi. M cũng còn có tụi nhỏ. Còn cần m yêu thương chăm sóc.

Trước kia khi còn yêu bạn ấy, m cứ nghĩ rằng đây sẽ là ng cùng m đi đến cuối cuộc đời. Hồi đó bạn hay bảo m là: “còn k biết ai chết trước ai”. Thời gian, cuộc sống, va chạm và n thứ đã khiến b thay đổi. M k trách b. M chỉ buồn vì b cũng k dũng cảm. Có lẽ cái sự thật là m vs bạn như dầu và nước, m nên chấp nhận.

Thế là sắp hết ngày cuối tuần r. Chs lại đau đầu như muốn ốm. Vừa uống viên thuốc hi vọng sẽ đỡ. Người còn hâm hấp muốn sốt 😢

Hnay đưa 2 đứa đi tận qua Gia Lâm chơi. 2 con giặc được đi chơi đến nhà người khác thì vừa tè bậy vừa ị bậy. Phá nhà người ta 😔 như 2 đứa trẻ con tăng động giảm chú ý vậy.

Trưa nay ăn cơm ở nhà bạn M. Được chồng bạn nấu cơm cho ăn. Lải nhải với bạn là: tôi sau này có người yêu cũng cố chọn ông nào biết nấu đồ ăn. Hoá ra cái cảm giác được người khác nấu cho ăn. Kể cả là k ngon hay k hợp ý vui đến vậy. Cái cảm giác quây quần bên bát canh vs đĩa thịt, nói dăm ba câu. Vừa trông đứa bé vừa nựng thằng anh, hoá ra không khí gia đình lại vui thế. Dù k quen lắm dù vẫn ngượng ngịu nhưng m cũng ăn hết nửa bát cơm.

Nếu như m k có gia đình riêng, m cũng k có ai đó đi cùng thì sẽ chẳng bao h hiểu được cái cảm giác của ngày hôm nay. Nếu như cứ mãi 1 mình thì m sẽ ghét ngày cuối tuần vì nó khiến bản thân thấy trống trải. Nếu như cứ mãi 1 mình thì sẽ k có ai bên cạnh những lúc đau ốm và khó khăn. Nhưng m lại sợ, sợ phải đối diện vs những lúc bất đồng giữa 2 thế hệ. Gia đình chồng, gia đình vợ. Phải chăm lo phải cân đối. Lúc ấy k còn được sống vì bản thân nữa mà là nhìn người khác để sống. Nhìn mặt bố mẹ ck, sống hết lòng vì nhà ck. Liệu m có làm được k?

Làm gì cũng có sự đánh đổi. Nếu bản thân hèn nhát k chịu đánh đổi thì cứ chấp nhận cảnh cô đơn như bây giờ.

Những lúc đau đầu và mệt tnay. Chỉ mong có ai đó để dựa vào. Lúc mà bản thân cảm thấy yếu đuối. Chỉ mong có ai đó hỏi 1 câu có ổn ko? Còn đau lắm ko?

Đi đường bắt đầu se lạnh rồi. Có vẻ mùa đông năm nay sẽ tới sớm hơn đây 😢

Lại sắp tới mùa thèm ăn gì đó ấm nóng, thèm ngủ nướng và chui chăn k muốn dậy :((

Năm nay có lẽ sẽ khác nhỉ. Sẽ lạnh hơn, sẽ một mình. Chắc m sẽ mang chăn điện lên để nằm cho ấm. Sẽ cố gắng tập tành để nâng sức đề kháng. Nghĩ đến năm trước ho 2 tháng mà nản.

Htrc ngồi ở công ty thấy mát mát nghĩ thèm lẩu. Nhưng mà những đồ ăn kiểu ấy thì pải có từ 2 ng trở lên. Chẳng nhẽ đi ăn 1 mình? Sn m năm nay chắc m sẽ nấu gì đó ngon và ăn ở nhà. 1 m vs 2 đứa chầu mồm.

Dnay m hay hỏi chúng nó. Có thương chị ko? Nằm k ngủ được cũng gọi một đứa gác chân 1 đứa gác tay. Đôi lúc cũng mệt mỏi vì có chúng nó. Nhưng những lúc căng thẳng quá, tụt mood quá thì có lẽ chúng nó là động lực để m đi lên.

Có những buổi ngồi khóc huhu. Lại có đứa sán lại gần ngửi hít :))

Sếp m bảo: “m nuôi lắm thế tới lúc m ốm ai chăm cả m lẫn chúng nó???” Đúng là m chưa từng nghĩ tới như vậy. Nhưng m sẽ cố gắng được mà. Thời gian qua k dễ dàng gì, cơ mà m chỉ hờ hững thôi chứ chúng nó k bị đói. Chúng nó vẫn ở cạnh lúc m vật vờ. Lúc khóc vẫn có đứa cho mình ôm :((

Kb sau này sẽ ra sao thế nào? M k còn trẻ nữa, cũng hay ốm đau dặt dẹo. Đủ thứ bệnh vặt mỗi năm. Cứ tăng lên theo số tuổi. M chẳng dám nghĩ đến tương lai. Vì trước kia chính m chọn đi con đường này. M kb đích tới sẽ là gì. Nhưng như hiện tại thì dù có buồn đôi chút cơ mà lại đc tự do. Dù sao trải qua mọi chuyện m cũng xác định được cái mà m cần. K phải là một gia đình kiểu mẫu ấm êm hạnh phúc, k phải con cái ríu rít, k phải như những n những gia đình nhìn người khác mà sống, mà chỉ là người bạn đồng hành đi cùng, cùng ăn cùng ngủ cùng trò chuyện cùng dựa vào nhau, cùng già đi, cùng chăm sóc chúng nó, cùng chăm sóc lẫn nhau. Là người mà dù có chuyện gì xảy ra cũng sẽ k bỏ rơi m. Thích cơm m nấu, thích để m chăm sóc. Haizzz. Vẽ ra một đống ảo tưởng thế này cơ mà. R vẫn chỉ có m vs chúng nó mà thôi 😔 nhưng có sao đâu mong muốn mà.

Cái con hổ giấy này bề ngoài thì giả đò mạnh mẽ nhưng bên trong lại yếu đuối vô ngàn 😔.

Khi nhận ra vị trí của bản thân ở trong mối quan hệ, ở trong lòng của người khác m đã hơi sock và buồn 1 chút. Nhưng m chấp nhận nó. M biết m pải làm j và nên làm gì. Dù sao thì cũng là trải nghiệm có vui có buồn. Hỏi m có tiếc ko? Khi bỏ ra 4 năm để ôm 1 đống tổn thương. M k tiếc. M nhận ra bản thân đã sai. Sai để cố gắng sửa. Có ai mà k sai. Sai đến lúc chết cơ mà. M vẫn sẽ là đứa cù nhây đến phút cuối cùng. M sẽ cố gắng tới khi k cố đc và m sẽ từ bỏ. Để k nuối tiếc và hối hận. Như bây h m k còn j hối hận nữa.

Hoá ra nói nhảm như này cũng làm bản thân thấy nhẹ nhõm đi rất nhiều.