Animo, cuore e spirto gentil, vorrei tornare sul tema della mancanza, dell’assenza e della gentilezza. Ora posso affermare che “tu mi manchi, amore mio”? È una mia convinzione che può essere vera per chiunque. Mancanza e assenza si intrecciano l'assenza è una presenza costante: ti sfida in un corpo a corpo quotidiano, ti assedia. Ti vuole nella lotta, misura il tuo respiro. La nostalgia è fisica, poi. È proprio impossibile colmare la mancanza di un corpo vivo: quell'odore, quella morbidezza della pelle, quella voce quando ti chiama. Quel tipo di resistenza docile all'abbraccio, quel modo di piegare il collo. Non c'è niente, nessuno che possa sostituire l'assenza di qualcuno. Solo il sogno. (Concita De Gregorio). Affermi che solo nell’eccezione totalitaria di “mi manchi amor mio” è mancanza, in tutti gli altri casi è un modo di dire “illegittimo” o non corretto e/o abusato cascame delle insoddisfazioni consumistiche. Ma non mi convinci. Sentire la mancanza di un figlio non è mi manchi amore mio e neanche modo di dire “abusivo”. Mancano certe giornate con la luce tersa delle città sul mediterraneo, i profumi dell’estate, l’aria calda sul viso e sulla pelle, l’odore e il silenzio della nebbia, l’attesa e la gioia di un incontro. Con nostalgia ritornano momenti vissuti e manca quella sensazione di appagamento che è difficile ritrovare. Il suono di una risata, uno sguardo complice, una voce suadente, una mano che si sofferma più del dovuto, un viso che si avvicina al tuo, preludio di un bacio o di altro, questo manca. Come lo definisci? La risata, la voce, lo sguardo è di una persona e se quella persona non c’è ne senti la mancanza. E può non essere innamorata di te. Póthos, personificazione del dolore nostalgico per la lontananza della persona amata, non rappresenta questa mancanza? In fondo serve solo trovare un altro termine che definisca quelle che indico con “mi manchi (amore mio)”, e qual’è? Per Massimo Recalcati la mancanza non è un “meno” ma è un “più” potenziale. Perché è proprio la consapevolezza di una mancanza che mette in movimento il desiderio e con il desiderio tutto l’umano... Lacan affermava che la sola vera colpa dell’uomo è quella di venire meno al proprio desiderio. Donare la propria mancanza - la propria insufficienza e la propria vulnerabilità - ha lo stesso valore inestimabile dell’offrire le proprie mani e il proprio volto. Si tratta per Lacan della definizione più alta dell’amore: amare è dare all’Altro quello che non si ha. La mancanza non è afflizione, pena, mutilazione della vita. È generativa, perché costituisce il nutrimento vitale del nostro desiderio, che non è solo rimpianto nostalgico per una pienezza irraggiungibile, ma una potenza, una forza, un’energia trasformativa che rende la mancanza condizione di un’apertura verso l’Altro ricca di vita e di mondo, capace di colmare, come scrive il poeta Mario Luzi, il cuore dell’uomo. Il desiderio manifesta la mancanza che abita l’essere umano, né è la sua espressione più pura. Come accade agli innamorati che si incontrano dopo un certo periodo di lontananza: non si chiede all’amato cosa ci ha portato, non lo si investe con una domanda rivolta all’avere. La domanda d’amore è sempre la stessa: ti sono mancato? La mia assenza è stata per te una presenza? Dunque, alla fine di questo lungo discorso ti manco? Da persona gentile qual sei non hai che una risposta. Una volta mi hanno detto che la gentilezza è una forma di narcisismo: siamo gentili perché ci gratifica, le persone gentili in realtà si auto compiacciono. Non ci ho mai creduto, invece tu concordi dicendo che si, la gentilezza è narcisismo anche se tra tutte le forme è la più accettabile. Compiacersi della propria gentilezza è una forma minore o degenerazione dell’altruismo? Un po’ come compiacersi della propria intelligenza è una forma di stupidità? Compiacersi in ogni caso è pensarsi centro del mondo, il benessere ovvero il minor malessere, forse, è sentirsi fuori di se ossia parte del tutto, proiezione e riflesso della complessità dell’altro vale a dire della natura mai solo gentile o benigna, anzi prevalentemente no. I teorici dell’evoluzione dicono che il dna delle persone gentili ha grandi possibilità di riprodursi. “Un indicatore della salute mentale”, scriveva Donald Winnicott nel 1970, “è la capacità di entrare nei pensieri, nei sentimenti, nelle speranze e nelle paure di un’altra persona. E di concedere a un’altra persona di fare lo stesso con noi”. Continuo a essere certa che amabilità, garbo e belle maniere possano cambiare il mondo e so che in fondo è anche il tuo pensiero. Ti voglio bene, sempre, tanto, tua O. ps. La ricetta dei peperoni verdi fritti potrà colmare la mancanza …