#coriceddu

che mi hai rivelato il significato del tempo

che altro non è

se non

ciò che intercorre tra i nostri baci

Cuore mio,

non amo i bilanci di fine anno né amo fare buoni propositi. È stato un anno sconvolgente e forse proprio per questo, intenso e carico di emozioni. Più di altri, meno di altri? Non importa. Importa averlo vissuto a pieno.  È proprio questo che credo di aver capito profondamente durante questo 2020: non bisogna occultare i ricordi negativi, gli eventi traumatici; non bisogna ricordare e portare con sé soltanto i ricordi positivi. Bisogna guardare alle cose per ciò che sono state e che sono, prenderne semplicemente atto e metabolizzarle in maniera funzionale, per accrescere la consapevolezza del proprio Io - è questione di rispetto di sé, di amor proprio, nient’altro. 

Ed io sto prendendo atto di ciò che è, amore mio.  E ciò che è mi fa felice, per il semplice fatto, che, appunto, è. 

Sono grata alla vita per il mero privilegio che ho di poterla vivere.  E da adesso, sono grata alla vita per la possibilità che ho di poterla vivere assieme a te.  

Qualsiasi parola, a fronte di ciò che provo in questo momento, mi sembra riduttiva e se queste poche righe ti sembreranno mozze, sappi che il motivo è questo. 

È complicato innamorarsi di chi ha il cuore ferito, perché all'interno di quella ferita avrà un vuoto che tenterà disperatamente di colmare.

È complicato innamorarsi di chi è stato abbandonato o ha dovuto subire l'onta dell'indifferenza da parte di chi amava, perché non saprà far fronte alle sue paure.

È complicato, non può non esserlo, ma come mi hai detto tu questa sera, non bisogna ricercare il 100% di se stessi nel risultato ma nello sforzo che si impiega per ottenerlo.

Oppure, per dirla come Il Piccolo Principe:

"È il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante".

in questo momento tu sei al lavoro, mentre i miei giovedì solitamente sono liberi. Non riesco a fare a meno di pensarti, di pensare a noi, a quanto io sia fortunata, a quanto mi senta felice. 

Mi sento risolta da quando ci sei tu, te l’ho detto una sera su Whatsapp e lo ripeto spesso a me stessa. 

L’amore è egoismo, mi ha sempre detto mio padre. Perché t’innamori di una persona per come ti fa sentire: è per stare bene tu, con te stesso e col mondo, che scegli con chi stare. 

Mio padre però non ha mai considerato la possibilità che qualcuno possa giungere ad un proprio equilibrio, senza costruzioni né aspettative, vivendo la vita giorno per giorno, godendo del singolo momento quasi fosse fine a se stesso, nella sua genuina semplicità. 

Io non voglio qualcosa da te, cuore mio.

Con me non devi essere niente. 

Sei tu, esisti: questo mi basta per sentire il cuore pieno.

Se te ne andassi domani, io sarei grata all’universo comunque, per avermi fatto scoprire e incontrare la Bellezza sotto l’ennesima sua stupefacente forma; per avermi arricchita un po’ di più. 

Non vado alla ricerca di nulla, cuore mio.

È l’Amore che è venuto a cercarmi, un bel giorno di settembre, del tutto all’improvviso e inaspettatamente. O meglio, io qualcuno lo aspettavo, ma per il giorno dopo... e non sapevo ancora chi fosse in realtà.

M’ha trovata così come sono: piccola e semplice, sfatta e rossa d’imbarazzo, con gli occhi lucidi di entusiasmo ed emozione. 

L’Amore m’è spuntato sotto casa, a sorpresa, ed io l’ho abbracciato, gli ho dato i pizzicotti per accertarmi fosse reale - eccome se lo era.

Debolezze ne ho tante. Una di queste sta nel fatto che non riesco a non subire il fascino delle parole. E nonostante io ne sia consapevole, nonostante ne conosca i rischi, non riesco a farne a meno - a fare a meno della loro magia, delle sensazioni che mi suscitano. Sono quelle, alla fine, che mi fanno sentire viva. Ho fame di entusiasmo, di scambio, condivisione, di vita. Una vita che mi illudo di racchiudere, proteggere e custodire all’interno dell’unico mezzo che ha l’essere umano per (illudersi di) dominare la realtà: le parole. Se poi mi ci ritrovo, dentro quelle parole, se mi ci riconosco, è la fine. Si crea un legame o forse un sentiero, mi scavano dentro e mi regalano emozioni, lezioni, vite diverse. E anche se solo per un momento, so che quel momento farà parte di me per sempre, si sedimenterà nel mio inconscio, si farà atteggiamento o nuova prospettiva, e contribuirà in qualche modo a farmi diventare ciò che sono, sempre più me. Una me che stenta a fiorire ma che da quando ci sei tu, si sente un poco più risolta, coi polmoni e il cuore un po’ più liberi. 

Non mi preoccupo. Ho imparato (e sto imparando) a darmi tempo, ad essere paziente con me stessa, a volermi bene. Sono convinta che tutto, piano piano, riesca a trovare il proprio posto, così come noi siamo riusciti a (ri)trovarci nonostante il tempo, lo spazio; così come il Principe della Nebbia ha ritrovato la Principessa dei Prati Fioriti.