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Quando terminamos (mesmo aquilo não sendo um relacionamento), eu acreditei que não era capaz de despertar paixão em ninguém. Não, isso não tem nada a ver com você, mas com o nosso fim. Era outro fim. Mais um. Isso ficava ressoando na minha cabeça: mais um-mais um-mais um. Você foi honesto ao ir embora porque não me queria tanto, porque precisava ir. Mas eu precisava ser honesta também: eu não conseguia entender. Eu tentava exaustivamente entender e não conseguia. Me restou aceitar que às vezes os fins não podem mesmo ser explicados. Sem fé nenhuma em mim ou em qualquer deus, eu rezei: Primeiro, pra você voltar. Depois, pra que não doesse mais você estar com outra pessoa. Porque você foi, não foi? Entrou em outra vida, em outros planos com alguém a quem você possivelmente não tinha medo de amar. Estou supondo e eu sei que é cruel supor, mas esse texto é sobre mim. Eu amei você por todas as vezes que precisou conversar com alguém sobre os problemas ou qualquer outra besteira. Eu estive lá. E você esteve aqui também. Já faz uns meses e ainda dói porque eu só queria não ser esquecida por alguém. Eu queria que alguém tivesse a certeza que passaria o resto da vida ao meu lado como eu tenho toda vez que eu ouço a sua voz. Mas não é mais sobre você voltar pra minha vida. Eu te quis gigante. Você me fazia sentir em movimento, era suave, me causava sorrisos. Era simples, não tinha drama, era tão simples: nos queríamos bem e só, sem bicho de sete cabeças, repito, era simples mas teria fim. E tudo bem. Mas eu gostava de fingir que não. Quando o fim chegou, precocemente, em um dia que nem sei qual foi, eu não entendi, não era porque não esperava, mas você não falou nada, não disse o porquê, não deu motivos e eu respeitei. Nos primeiros dias, eu desejei sua morte, desejei que todas as pragas do Egito caíssem sobre você, articulei macumbas, rezas e se palavras têm força eu te peço perdão se algo nesse tempo deu errado pra você, pode ter sido eu. E eu quis muito que algo ruim acontecesse. Você não pode me julgar, quando não sabemos o porquê nos culpamos, achamos que não éramos suficiente, que algo falta. Mas passou. Toda culpa, raiva, desejos ruins. Acabaram. Ficou uma dor ali que em dias frios latejava mais forte como joelho doente. Os dias foram passando e a dor também. Ficou uma saudade. Quando a saudade aparece, ela não dói, nem incomoda, apenas me causa sorrisos nostálgicos, me traz lembranças de noites inteiras deitados como se não existisse futuro, quando éramos gigantes e o sorriso nem cabia na boca. Era bom e doce (me fazia te querer por toda a vida, mas eu nem pensava em futuro quando estávamos juntos, você não seria eterno, você era o presente intenso e suave ao mesmo tempo, era bom era tão bom). Quando me lembro de você, eu lembro isso: Que era bom. Não espero sua volta, nem a quero, não somos mais os mesmos e não amo a sua nova versão, eu gosto desse gosto suave que você me deixou. Eu queria te perguntar se você lembra disso ou se me enterrou tão fundo que mal consigo respirar para te lembrar que éramos bons e não há porque não sorrirmos para o outro quando nos esbarrarmos. Não há rancor daqui. Durou algumas semanas e hoje em dia é tão memorável que, caramba, não é sobre em quanto tempo você estreita um laço, mas como. Acontecemos e era bom. Espero que se lembre disso. De cá, te desejo o bem, e que seja gigante. Estou sendo.

Há certos sentimentos que ficam escondidos bem lá no fundo, onde a gente se esquece que eles existem ou onde tentamos escondê-los de nós mesmos. Como se adiantasse.

Já perdi algo que não pude substituir. Amei alguém que eu não podia ter. Ou ainda amo, sei lá. Já tive tanta coisa pra falar e não soube dizer. E pior, já falei tanta coisa e ninguém soube ouvir. Mas a vida não é mesmo feita assim? Erros e decisões que podem mudar o rumo das coisas completamente. Mas também já entraram pessoas maravilhosas em minha vida. Não foi você e nem será você que vai me fazer acreditar que a vida não vale a pena. Eu vou me convencer que viver não é amar você.

Ele pode te ignorar quantas vezes ele quiser, pode fazer você querer se fechar de tudo, pode fazer você se odiar por perdoar tantas vezes, pode te fazer se sentir idiota e também pode fazer da sua vida um estardalhaço de confusões e dúvidas. Mas sabe o que é? É dele que você gosta. E é com ele ao seu lado que você imagina passar a sua vida inteira.

E mais uma vez fui idiota. Mais uma vez você brincou com meus sentimentos e eu deixei. Uma hora estamos bem, rindo e fazendo planos. Outra hora você fica indiferente e...me deixa. Mais uma vez. Se passaram anos e eu nesse mesmo dilema, fazendo de tudo para você perceber que sou eu, eu que amo você e que cheguei a sacrificar tudo por uma única chance. E mais uma vez você não enxergou, ou fingiu não enxergar. Mais uma vez fui a tola da história, a que acredita que um dia você vai abrir mão de alguma coisa por mim, ou pelo menos por uma tentativa de "nós.". Mais uma vez fui eu que saí com o coração machucado. Mas se sua intenção era essa porque não deixou como estava? Sim, eu ainda me sentia mal por não ter você, mas eu estava até me conformando. Você achou pouco né? Achou pouco que eu estivesse feliz e resolveu me dar uma esperança pra depois jogar tudo fora, mais uma vez. Juro, nunca tinha chorado por você. Porém, hoje você conseguiu. Não tem palavras pra descrever como eu estou me sentindo. Traída. Machucada. Burra. Idiota. Melhor tudo isso junto mesmo. Será que isso tudo é aprendizado? Será que eu preciso disso tudo pra provar que você não presta pra mim? Sinto muito, mas acho que ainda vai levar algum tempo. Eu só sei que já perdi as contas do quanto te pedi pra ficar e você foi embora. Mas eu já devia ter me acostumando, não é? Ninguém ficou comigo por muito tempo. Talvez se você estivesse no meu lugar, você me entenderia. Eu preciso começar um novo capítulo na minha vida. Mas não posso enquanto ler e reler o anterior. Não posso enquanto não esquecer você.

Se eu pudesse apenas olhar para trás, te lagar e seguir em frente estaria tudo certo. Mas não são assim que as coisas funcionam. Não assim, fáceis. Não posso controlar o mundo a minha volta, apesar de ser uma atraente mentira. Você prometeu tanta coisa e não cumpriu, me magoou tantas vezes que minha reserva de compreensão se esgotou. Te perdoei setenta vezes sete, todos os dias...E não foi suficiente pra fazer você cumprir tudo, ou pelo menos aquela em que você dizia que iria me fazer feliz. Daí a frustração, daí o arrependimento, daí a mágoa, daí eu. Mas largar é uma atitude de coragem que eu nunca tive. Até agora. Porque se algo que você não me deu, foram as garantias. Eu não sou mais obrigada a te aturar numa vã esperança de que você mude, e também a aturar minhas expectativas baseadas em especulações. Na moral? A vida está me parecendo tão boa que não adianta ainda ficar apegada a alguém como você, que não quer nada com a vida. Enfim eu aprendi a enorme diferença entre a esperança e a expectativa. Enquanto a esperança abre caminhos e nos anima, a expectativa os fecha e nos frustra. Mas...eu te perdoo. Porque isso me alivia e me diz que eu pude largar o que não me serve mais ou na verdade nunca me serviu. Larguei você porque eu sei que a vida me reserva algo melhor, não vou mais esperar quem não ficou de vir.

Sempre fui daquelas de me doar pra fazer as coisas darem certo. E com você não poderia ter sido diferente, mesmo sabendo que tudo poderia ter ser passageiro, inconstante. E eu estava certa. No início eu estava completamente realizada no que a gente criou juntos, no tempo que desperdiçamos tão alegremente. Tivemos nosso tempo de nos conhecer, nosso tempo de criar intimidade, aí então se tornou oficial. Não só nosso relacionamento, mas também eu estava oficialmente apaixonada por você. Nosso primeiro aniversário de namoro você me levou no restaurante mais caro da cidade, tentando me impressionar. Não sabia você que só de estar ao seu lado eu já estava realizada. E nada foi mais marcante do que no dia que você conheceu minha família, minha mãe foi com sua cara na hora, mas meu pai... Enfim, você sabe como são os pais. E não posso deixar de dizer que seus pais me amaram, não é? Queriam minha presença em todo almoço de família que organizavam na sua casa. Sempre brigávamos na fila do cinema, porque eu queria assistir um filme de romance e você um de ação. E a solução? Tínhamos que assistir os dois. Verdade, sempre fui cabeça dura. Mas você também nunca foi de ceder. A gente era assim, a gente se doou, tentamos, crescemos, realizamos durante todo o processo que foi o nosso amor. Só que eu não sei como aconteceu. Juro que não. Se você souber me diz, porque isso me atordoa todos os dias. Nós paramos mais de nos ver, paramos de fazer questão de assistir os filmes que queremos, os dois cediam. Era incrível. E então teve um momento que eu me dei conta que a nossa história tinha acabado. Nosso tempo tinha passado tão rápido e despercebido que nem me dei conta. Assim, a gente teve que deixar esse apego (porque não era mais amor) para trás. Mas isso não quer dizer que eu não lembro de você e do quanto você me fez feliz. Me realizou como ninguém. Ainda me pergunto se vou encontrar alguém que me fez tão bem assim. Bom, eu te peço que quando olhares para trás não pense “é...não deu certo”, mas pense “é, não deu mais, mas foi bom e positivo enquanto durou”. Porque apesar dos pesares, tudo acabou bem. Foi bem melhor para nós acabarmos antes do que deixar o ego nos dominar tentando fazer com que tudo seja do jeito que a gente achasse melhor. Isso seria implorar pra sofrer. Tem a hora de cuidar, tem a hora de largar. E o que me orgulho de nós, foi nossa maturidade. Afinal, foi muito mais sensato vermos os nossos feitos felizes juntos do que continuar na persistência gastando nossas energias e atrasando nossas vidas. A gente soube reconhecer as coisas boas. A gente soube amar. De verdade.

Eu gosto de me sentir especial. Gosto de ser única e importante, gosto de ganhar atenção e mimos. E tem um detalhe, que me faz me sentir dessa maneira são as que mais eu valorizo. Falo isso porque tem gente que não sabe se relacionar, não sabem que suas atitudes querendo ou não podem atingir o outro. Não estou dizendo que gosto de puxas saco e derivados, porque afinal, esses são os denominados interesseiros e isso pode ter certeza que percebo facilmente. Eu falo é de atenção autêntica, pura, natural. Como as que eu dou pra quem eu amo. Amar não é somente querer o bem da outra pessoa, seria fácil demais assim. Melhor do que querer bem é fazer a outra pessoa se sentir bem, consequentemente, fazer bem é dar atenção a ela, certo? E a atenção que eu gosto não é somente aquela que me faz me sentir exclusiva (apesar que isso conta bastante), mas também falo de gentilezas, presentinhos inesperados, de cuidados. Gosto de me sentir um pouco mimada. Mas sei que essa atenção deve ser retribuída no mesmo nível. Porque a quantidade de exemplos toscos de amor que a gente ver por aí não é brincadeira. A garota diz que ama o garoto e quando o encontra fala de tudo que fez durante o dia, mas não tira um minuto para perguntar como foi o dia dele. E fulano diz que ama a menina, mas adora citar seus casinhos passados. Isso me irrita profundamente. Ninguém gosta de ouvir isso, se deve respeito a pessoa que está agora ai ao seu lado. Pode até ser difícil, mas rodear a pessoa amada de atenção é a melhor forma de amar.