Мысли в слух.
Вот и я докатилась до того, что пишу дневник и выкладываю свои мысли и чувства 🤔 даже не знаю с чего начать. Жизнь все больше и больше набирает обороты, меняется. Оказывается одним днем, можно изменить всю жизнь! Поставить точку на прошлое и начать новое. Переосмыслить смысл жизни и понять кто есть кто в твоей жизни. Мой смысл до этих дней был-работа в моей компании и миссия по возврату мужу, надуманная любовь к нему?! В этом вопросе я еще не разобралась. Любовь или страх потерять все и остаться одной?! Этот вопрос еще предстоит решить, а может и не стоит его решать.. ведь это уже в прошлом.. а главное меня целиком и полностью поддерживает мысль и желание, что впереди только все самое лучше. Главное есть желание и стремление. Оно опять есть. Это замечательное чувство. Желания и мысли материальны. Я хочу: 1)Семью, любимого мужчину и доченьку, который… хотя нет.. об этом я создам отдельную страницу дневника. 2)Работу, свою идеальную работу, 3) вырастить достойного сына. Наверно это три заветных желания, любой женщины. Жаль что золотая рыбка есть только в сказках;) но с другой стороны, хорошо что она там, а не на яву. Ведь к мечте нужно стремиться и выстрадать, тогда она становиться самой желанной и заветной, таким становиться сладким момент, когда мечта сбывается. Это чудесное чувство, можно сравнить только с благодатью. Откинув все мысли о прошлом и очистив разум от негатива и людей, которые делают нашу жизнь. Да, да именно делают… ведь, как не крути… мы -это то и кто нас окружает. Наконец-то много лет, а именно 🤔 лет 15. Господи, благодарю тебя, ведь мне уже 32, и половина жизни потрачено на мучение и страдания, которые я сама себе навязала. Все эти годы, я была не собой, я постоянно была в напряжении и пыталась выдавить из себя… да именно выдавить… то что хотело мое окружение… а именно это “облако улетающее прочь”, так я теперь буду называть человека, которому отдала половину своей жизни. Облако-да, это забавное название, потому что весь туман в моей голове собрался в облако ☁️ и улетает прочь. Меня окружали люди от общения с которыми у меня оставался осадок, я боялась что-то сказать не так, одеться не так, написать не так… да Боже… в голове все время свистит это слово “ не так”!!! А ведь “ не так” это ж для них, а что хотела Я?! А что нравиться мне?! Да разве это правильно, постоянно винить себя и ругать, постоянно быть не собой?! Мир разделился на две половины: первая половина, та которая осталась в прошлом, с которой я постоянно не могла найти себе место, чувствовала внутреннюю глубокую боль и нервозность. Вторая половина-те кто остался со мной-поддерживают меня, помогают и воспринимают меня, той какая я есть на самом деле. Думаю, что еще одну станицу дневника стоит посвятить именно мысли о том, кто Я есть на самом деле, сама для себя и для окружающим меня настоящим. Да, могу дать определенный ответ, на вопрос: “ какое самое жуткое чувство в жизни?” Ответ для меня-Страх. Вот и еще одна страничка. 🤔 так смотришь и книгу написать смогу. И даже это оказывается стало моим… я оказывается умею писать… не только официальные письма, типо “ уважаем, клиент!! Доводим до Вашего сведения…… С уважением, Ген.дир"😂 забавно, а где ж это было все раньше?! Видно это еще одна страничка дневника-“всему свое время” впервые за 10 лет, я могу посвятить время себе, не дергать от телефонного звонка, не придумывать ответ с какой-нибудь вракой, именно вракой, это кстати тоже не мое призвание, терпеть не могу врать, да и не умею, это сразу бегущей строкой прописывается у меня на лбу и розовых щеках. “Сладкая Лож или горькая Правда?!”- +1 страничка. Да, раньше и времени небыло подумать обо всем и уж тем более написать все это. В детстве, я наблюдала, раз в месяц, как мои бабушка с дедушкой тревожно вскрывают письма от родственников с других городов. Позвонить было накладно, да и телефон находился на почте. Это было волнительно. После нахождения письма в почтовом ящике, бабушка 👵🏻 звала дедушку и обязательно вскрывала его сама, но честь прочитать письмо ложилась на дедушку. Они садились за большой стол в гостиной, друг на против друга, мы с брательником восседали на диване, так сказать места в зрительном зале. Наступала тишина и все слушали длинное письмо от родственников листов на 6 шесть мелким шрифтом, в котором лишь последнее предложение до слов :“досвидания. Целуем” было вопросительным “ как вы там?”. Зато сейчас, не успеешь выйти из дума и сесть в машину, получаешь 10 сообщений и 20 пропущенных вызовов. Перепись во всевозможных программах и гаджитах продолжается с утра и до позднего вечера… прямо вытекает новая страница” как люди жили без этого раньше?!“ Ухххх и отошла я от темы на километр. Девочки они ж такие девочки 😜 а тема была про время, которого небыло, на то, чтобы выложить мысли на бумагу. Вот и я как, сотни женщин, половину уже своей жизни упустила… бегая, пытаясь всем понравиться, дурацкая это манера, взять трубку телефона, если тебе звонят… хотя ты знаешь, что скажут, а ответить тебе нечего и приходиться врать. Обязательно перезвонить, если тебе звонят, откуда это все? Зачем это?! А главное, оно мне надо? Вот именно мне? Почему, я должна думать, что обо мне подумают, почему просто я не могу покапризничать?! А может быть в этот момент думала о чем, то интересном и важном именно для меня самой?! А мне позвонили, мысль ушла, цепочка сбита…. и я опять не я. Что- то на меня сегодня нахлынули воспоминания. На ум пришел мультфильм про чертят, в котором как раз говориться о том, что главное правило:” люби себя и плюй на други" это конечно утрировано и плевать я не собираюсь, но именно с этим чертенком, который все делал на оборот, я сегодня себя ассоциирую. Для меня на первом месте: сын и родители. Для них я все это терпела столько лет, а кто ж подумает обо мне? Да, мы живет в мире технологий и развития, иногда мне приходит мысль, а не робот ли Я?! Или ты?! А почему нет?! Вот еще один вопрос и страница дневника. Из которой вытекает еще одна- миссия, для чего я здесь?! И еще одна-кто все эти люди и зачем даются нам в жизни?! Да уж, не заметила сама, как настрочила введение в свою энциклопедию мыслей. И даже эту странички, я пишу в скаченном в телефоне не понятном дневнике, который не понимаю как сохранить и боюсь … ой… а эта страничка в главу про страх… даже в таких мелочах это чувство употребляется. И в завершении всего, вернувшись на 333 абзаца назад, не могу не поделиться чувством зависти, как не странно самой к себе. Да именно так…. это чувство меня переполняет сейчас… я завидую себе, потому, что моя голова очищена от мыслей злости и негатива, и я могу вновь услышать легкое похрапывание сынишки, его посапывание и причмокивание. У меня есть на это время! Мои уши слышат это!это удивительно, я и раньше слышала, но не испытывала эмоций… голова была забита мыслями о предстоящем дне.. и этот милый звук, самого дорога мне человека, я просто напросто забыла и стерла со своего жесткого диска.
