#coeurgros

Encore rêvé de toi et de mes mains effleurants ton visage souriant, ta peau souple emprise dans le pli de mes doigts. Encore rêvé de nos corps alcoolisés courants dans la chaleur de cette première nuit d’été lyonnaise. Je peine à me souvenir de tous les détails de mon rêve, mais je me lève remplie de cette drôle de sensation. J’ai jamais eu autant de dégoût à l’idée de partir m’installer dans une nouvelle ville. Le désir brûlant de nouveauté, de découverte et de réalisation que j’éprouvait avant s’est éteint. Puisque tu as changé tout ça. Puisque tu m’as changée. 

T’as fait une entaille dans mon coeur, dans mes souvenirs, dans mon esprit et t’y glisses des connexions à toutes les petites choses qui m’entourent pour les ramener à toi. Mon répertoire, ma playlist, un t-shirt porté lors d’une matinée paresseuse, une marque de cigarette, la façon dont tu aimes ton café le matin, un film en “continuez la lecture” sur mon compte netflix... T’as laissé tes indices un peu partout, sur un chemin qu’on partageait autrefois. 

L’idée même de partir définitivement loin de toi me dégoute, me fait perdre tout espoir. Pourtant un seul signe de toi montrant que nos destins n’existeraient que l’un dans l’autre et j’abandonne tout. Tout ce que j’ai construit dans cette capitale de l’inhumain si austère. J’aurai jamais cru ça. J’ai envie de nous deux plus que tout au monde. J’ai envie qu’on finisse nos études, qu’on monte notre boîte de communication, qu’on s’installe en banlieue, même chez toi, à Valence. Qu’on ai un joli pavillon avec piscine où mon chat pourrait écouler des jours heureux dans le jardin. Mais dans un futur plus proche, j’ai envie de nous défoncés dans ton appart, matant un énième film pourri après avoir mangé une énième pizza de chez le napolitain. On se poserait sur ton canapé en cuir, puis ma peau se collerait à la sienne à cause de la chaleur ambiante. Puis lorsque ma main se soulèverait pour rejoindre la tienne, le couinement du cuir se fonderait dans ton rire. Je te sourirais et tu m’embrassera, mais sans intensité. Non, tu laisses l’intensité à tes draps qu’on rejoignera une fois les crédits du film passés. Tu ne m’as jamais embrassée en public, même après toutes ces semaines et tous ces amis plus ou moins proches qui savaient plus ou moins pour nous deux. C’est ce que j’aimais tout particulièrement dans notre relation, et c’est ce qui faisait sa singularité surprenante. Je me surprend à parler d’elle au passé, je ne devrais pas puisque je l’aime encore plus qu’avant. Bien que je ne savais pas que c’était humainement possible, d’aimer quelque chose d’irréel à ce point. Et moi j’aurais jamais cru ça, je te jure. C’est l’opposé de ce que je voulais. Mais j’ai pas choisi, non j’ai pas choisi de vivre ça. Que ça me tombe dessus. 

Mais putain, des fois j’ai juste envie de t’en coller une. Que tu réagisses. Que t’arrêtes de fuir par ce que t’es pas sûr de toi, que t’aies peur, que tu saches pas où tout ça va te mener, que tu sois effrayé de ce que t’es capable de ressentir, que t’aies envie de profiter. Que tu me parles. Putain depuis quand c’est devenu difficile de me parler ? Pourquoi on le faisait tellement bien avant, et que maintenant, on y arrive plus?  Je préférerai que tu m’insultes plutôt que ce silence toxique. Ce silence plein de toi. Et puis profiter de quoi ? De qui ? Comment ? Et le problème il est là. Putain, c’est l’amour qui est tabou maintenant ? Où est-ce que ça a merdé ? Tu vois pas. Tu vois pas ce que je vois. Tu vois pas ce que je vois en toi. Putain. 

Pourtant t’es tellement. C’est fou, quand tu parles tu te rends pas comptes. Pourtant on dirait que t’es dépassé par toi même. T’es tout en réserve, dans l’intimité, dans la sensibilité, dans le délicat, dans la pudeur. C’est fou, j’ai jamais rencontré quelqu’un de semblable. Puis tout ça là, cette distance que tu gardes, ça fait que tu touches pas physiquement les gens, non. Tu les regardent. Mais quand tu me regardes dans les yeux, en une fraction de seconde tu créés une infinité, un vortex d’émotion. Puis tu composes cet instant où tout est immobile, à part ton sourire qui croît doucement, comme quelque chose de sacré, silencieusement, presque indiciblement. Tu te rends pas compte de l’effet que ça fait. Cette sensation de chaleur diffuse douce et crémeuse causée par ce regard, qui ondule lentement dans tout mon corps, jusque dans le pli de mes doigts. C’est indescriptible, c’est un moment sacré, qui m’habitera tant que je serais encore en vie pour m’en souvenir. T’as élu domicile dans mes pensées, t’y a fait ton territoire et sans même que tu le saches, tu t’y ballades encore. 

Puis j’ai réalisé. Peut-être que t’es bien mon âme-soeur ou tout ce que tu veux. Mais ça veut pas dire que je suis la tienne. 

Je pars que quelques semaines, environ 50 jours. 

Je ne sais pas si à mon retour Québec fera encore partie de ma vie. Je laisse place à l'ouverture, à l'improviste, au nouveau dans ma vie qui pourrait se pointer durant mon voyage.

J'ai le cœur gros. J'vois des gens que j'aime, qui fond partie de mon quotidien. 

Ils me souhaitent bon voyage, je leur dit aurevoir.