#ceritacheeblo

Tempo hari sepulang turun dari kebun saya menyempatkan diri menengok sahabat yang baru saja dikaruiai seorang anak. Sahabat saya ini adalah satu dari beberapa orang yang paling dekat, termasuk rumah kami yang cukup dekat, namun sudah hampir setahun lebih juga kita gak bertemu.

Hal yang paling pertama saya rasakan adalah terbawa ke dalam haru bahagia, orang yang dulu saya kenal tak tau aturan dan ceroboh, kini telah mempunyai impresi sempurna sebagai bapak. Tertawanya tak berubah, masih konyol seperti saat dia selalu membuat kami tertawa karena kebodohan ucapannya, namun perangainya menjadi lebih tenang, karena mempunyai satu tambahan senyuman tiap kali dia menatap bayi mungilnya. Petikan gitar yang selalu dia mainkan tak berjeda sambil ngobrol santai pun masih senyaman saat dulu dia menunjukan kelas romantikannya di depan teman-teman perempuan dan khalayak ramai, namun petikannya menyadi jauh lebih merdu kala dia memainkan untuk didengar anaknya, yang tersemat “melody” di nama tengahnya, hingga tenang kemudian terlelap.

Parkiran UKM barat kampus telah menggelap beberapa saat setelah bubaran shalat magrib di masjid yang baru dibangun di sebrang sana. Ambience suara katak di danau kampus berubah menjadi kebisingan para mahasiswa yang beraktifitas di sekitar parkiran. Corps Padjadjaran menabuh drum dan meniup berbagai terompet sambil berbaris dan bergerak sesuai aba-aba pelatih yang berdiri di depan barisan. Lagu berinstrumen kendang menyusul dimainkan mengiringi empat orang mahasiswi yang berlatih jaipong. Situasi yang selalu membuatku betah berlama-lama di tempat ini. Selalu membawa ke dalam keceriaan saat menjadi mahasiswa dulu. Kali ini aku datang ke tempat ini menyusul permintaan seseorang, yang setauku adalah sahabat perempuan yang pernah ku kejar dulu.

“Kak sebelumnya maaf mengganggu.” Ratri membetulkan posisi kaca matanya sebelum membuang pandangannya ke arah tak tentu.

“Hahaha, tak apa. Hari ini memang ada jadwal lari keliling kampus,”

Aku berusaha tertawa untuk menghilangkan penasaran dengan perempuan di depanku itu. Tentu saja penasaran. Aku hanya tau namanya saat beraktifitas di kampus, tak pernah sekalipun bersapa kecuali dua hari lalu saat bertemu dalam meeting bersama beberapa pengusaha pertanian.

“Ada hal berat yang membuat harus segera bertemu?” tanyaku lagi.

Matanya mengisyaratkan bahwa dia sedang berusaha mengingat sesuatu hal yang buruk.

“Entahlah kak, aku tak tau apa yang akan kuceritakan ini tepat atau tidak.”

“Seserius itu?”

Sebenarnya sebelum berangkat untuk menemuinya, aku berusaha membuat dugaan untuk apa dibuat pertemuan ini. Setahuku dia bekerja di usaha perkebunan milik seorang teman seangkatanku yang gagal bekerja sama denganku sekitar empat tahun lalu. Alasan itu membuat asumsi bahwa dia akan memaparkan sesuatu tentang pekerjaan. Namun kufikir jika tentang pekerjaan maka dia salah memilih tempat bertemu yang cukup bising ini. Kemudian matanya yang mulai berlinang mulai merusak segala praduga yang kubuat sejak permintaan bertemu darinya dua hari lalu.

“Aku hanya ingin menceritakan sesuatu tentang sahabat saya.”

Ratri menarik nafas dalam sebelum menatap ke arahku.

“Anna?” tanyaku, tentu saja kusebut nama itu karena nama Ratri sering disebut Anna saat aku mengejar cintanya dulu.

“Bukan,” jawabnya.

“Tari.”

Aku sedikit memicingkan mata, bukan berusaha melihat sesuatu, tapi nama Tari memang tak kukenal di lingkungan kampus.

“Mentari.” lanjutnya.

Kali ini aku berusaha mengingat lebih baik. Mencoba menyelami beberapa ingatan yang sekiranya berhubungan dengan orang di depanku ini, namun nyatanya dengan Ratri pun baru kali ini bertemu dan bertegur sapa sehingga sangat mustahil mengingat orang yang berada di dekatnya dulu.

“Ada fotonya?” harapan setelah aku menyerah mengingat nama Mentari.

“Ada.”

Ratri membawa ponsel-nya, tak lama dia menyodorkan sebuah foto, lebih tepatnya pas foto yang dia ambil dari laman social media. Keadaan selanjutnya adalah bahwa saya sama sekali tak mengingat nama Mentari begitupula merasa tak mengenal parasnya.

“Ada foto yang lain?”

Walau aku sudah memastikan tak mengenalnya namun tetap berharap sedikit ada ingatan entah hanya berpapasan di koridor atau sekedar bertegur salam di sebuah rapat kampus.

Ratri menggeser ibu jari pada ponselnya, sekali lagi harus mengakui bahwa dia bukan orang yang pernah kukenal, bahkan aku ragu pernah berpapasan dengannya di satu event kampus.

“Oke maaf nampaknya aku tak mengenali.” belum tau pasti apa yang akan dibicarakan namun aku merasa tak nyaman karena harus bilang tak mengenali temannya itu.

“Semoga aku gak salah tentang ini,” Ratri berlinang air mata. “Kamu mungkin tau dan kenal aku saat banyak tukar cerita dengan Anna, tapi ada cerita lain diluar usahamu mengejar dia kak.”

“Maksudnya?”

“Ya, saat kamu gencar mengejar Anna, disisi lain Tari yang juga sahabatku, selalu bercerita tentang perasaanya.” Aku menggeser posisi dudukku mendekati tempat duduk Ratri, penasaran dengan apa yang akan dia ceritakan selanjutnya.

“Tari adalah orang yang punya perasaan terhadap kamu kak, dari sejak kamu mengejar-ngejar Anna hingga seantero kampus tau,” Aku melemparkan senyum. Jika dikaitkan mungkin cerita seperti ini sudah lumrah terjadi di drama sinetron dimana seorang perempuan menyembunyikan perasaanya kepada laki-laki yang jelas sedang mengejar-ngejar teman sekampusnya, dan kali ini diluar dugaan aku mengalaminya.

“Dia hebat dalam menyimpan perasaanya, begitu lama, hingga dia tak ada lagi.”

Tiba-tiba perasaanku tak jelas, antara berusaha mencerna apa yang berusaha disampaikan Ratri atau tak ingin tau apa sebenarnya yang sedang kuhadapi. Fakta yang tadi kukaitkan dengan drama sinetron pada kenyataanya naik tingkat menjadi drama tragis tentang kasih tak sampai hingga terbawa mati. Akhirnya aku menentukan untuk berempati pada orang dihadapanku yang tentunya punya pertimbangan khusus kenapa dia harus berusaha bertemu denganku sekadar untuk menceritakan apa yang terjadi dengan temannya.

“Aku turut berduka,” sebenarnya bukan itu yang ingin kukatakan, tapi perasaan kikuk menuntunku pada ucapan stereotype tentang menyambut berita duka.

“Hmmm coba ceritakan tentang dia.” Ucapku.

“Intinya aku ada rasa menyesal, kenapa aku tak berusaha mencari kamu saat dia jatuh sakit, aku membayangkan jika kulakukan mungkin situasinya tak seperti sekarang, mungkin ada harapan dia agar bersemangat untuk sembuh. Aku menganggap sepele sakit yang dia alami, aku merasa membiarkannya jatuh sakit padahal kondisi saat itu dia begitu denial dengan banyak orang yang berusaha menjenguknya. Dia tak mau bertemu orang asing. Kemudian saat kita tak sengaja bertemu dalam meeting tempo hari, aku merasa tertuntut harus menyampaikan hal ini. Bayangkan saat kamu mengejar Anna, disisi lain ada orang yang begitu hangat menyatakan perasaanya. Saat itu aku menganggap hanya celotehan sepele dari seorang yang mengagumi secara rahasia. Namun aku salah saat tau bahwa celotehan itu selalu dia utarakan hingga dia jatuh sakit hingga kita tak dapat bertemu lagi. Selamanya.”

“Hmmm…”

Situasi ini membuatku sedikit berfikir dan mengingat berbagai hal yang telah kubaca tentang jodoh. Pertama adalah hubungan antara jodoh dan rejeki bahwa seberapa kuat kita berusaha, jika bukan atau belum waktunya berjodoh maka dia tak akan kunjung di tautkan. Sebaliknya, seberapa kuat kita berlari untuk menghindari, maka senantiasa dia akan tetap datang. Prinsip yang sebenarnya diperuntukan untuk kematian. Hal ini menjadi perbincangan bersama teman beberapa pekan lalu setelah mendengar khatib bercerama tentang kematian.

“Dia selalu mengikuti keberadaan kamu, di tiap event yang kamu jalankan dia tak pernah absen terdaftar sebagai panitia dengan divisi yang bersebrangan. Bagaimana dia menjadi sangat kuat tiap kali bertanya bagaimana perasaan Anna yang tak kunjung menerimamu. Dia selalu ikhlas saat kamu tampil di hadapan orang-orang dan ahhh sialnya saat itu beberapa orang juga masuk ke daftar orang yang mengagumimu! Bayangkan bagaimana merasa tersingkirnya dia.”

Kalimat tersebut jelas agak sedikit menggelitik. Kenyataanya secara fisik, aku merasa tak cukup layak untuk diidolai perempuan, satu pun rasanya sulit sekedar meyakinkan orang bahwa aku harus dipilih dan enak dipandang. Rambut gondrong, baju itu-itu aja dengan jeans bolong sebetulnya memudahkan para perempuan untuk bilang tidak dengan keberadaanku.

“Rat…” aku melemparkan senyuman sambil mensejajarkan kepalaku sehingga aku dapat lebih jelas melihat mukanya yang terganggu perasaan bersalah.

“Kapan dia meninggal?”

“Satu tahun lalu.” jawabnya singkat.

“Satu tahun ya, dan kamu merasa bersalah dengan hal ini,” Dia mengangguk ragu.

“Biar kamu merasa lega, aku akan sedikit bercerita.”

Ratri menarik nafas panjang sambil menegakkan badannya.

“Betul katamu, andai satu tahun lalu aku dipertemukan dengannya mungkin cerita temanmu tak akan seperti sekarang. Tapi aku ceritakan sedikit apa yang sedang kualami satu tahun lalu. Kamu pernah mencari di halaman blog ku?”

Ratri menggeleng pelan.

“Satu tahun lalu, kufikir jika kamu mempertemukanku dengannya satu tahun lalu, maka kamu akan mempertemukan sahabat kamu dengan laki-laki yang sedang kacau. Kamu akan mendatangkan seseorang dengan tanpa tujuan, seseorang yang yang pesimis dengan hidupnya dan tak punya kalender masa depan dalam catatanya. Jika kamu merasa bersalah kali ini, maka kupastikan bahwa itulah cara tuhan untuk menyayanginya.”

Aku membuat penekanan pada kalimat terakhirku, Ratri mengarahkan telinganya ke arahku yang makin menurunkan volume bicara. Raut muka nya berubah total seperti buah dari pasar yang baru saja dicuci menjadi segar kembali. Dia menyeka air matanya yang tak banyak menggunakan ibu jari dan telunjuknya.

“Kufikir memang benar bahwa kematian adalah salah satu cara tuhan menyayangi kita.”

Mendengar ucapanku barusan Ratri kembali menegakan badannya sambil menarik nafas dalam. Mukanya tak begitu kusut seperti pertama berbicara tadi. Tak terasa percakapan telah menenggelamkan kami pada satu jam yang tak berasa. Adzan isya telah berkumandang beberapa menit lalu, dan lagi-lagi hingar bingar kembali berdengung setelah berhenti karena adzan barusan.

Jika dibadingkan dengan cerita luar biasa yang lainnya, mungkin ini adalah cerita dengan akhir yang terdengar kurang menyenangkan. Bahkan kufikir telah tertulis dalam beberapa script film drama romansa yang tak akan membuatku berfikir untuk tidak menontonnya. Namun pada kenyataanya membawaku ke dalam ruang ingatan lagi satu tahun lalu dimana emosi masih menjadi hal besar yang selalu terlibat dalam keseharianku. Tahun lalu memang bukan keadaanku yang terburuk, disana telah terjadi proses turn back setelah setahun lebih ditinggal orang yang paling disayangi. Menurutku cara tuhan itu memang selalu yang terbaik, dia yang kendalikan inti hidup bernama waktu.

“Lega?” tanyaku, sekali lagi Ratri menarik nafas dalam kemudian tersenyum sambil mengangguk cepat.

“Makasih ya kak.” ucapnya.

“Eh coba kamu fikir, kenapa tiba-tiba kita dipertemukan secara tak terduga dalam sebuah meeting? Mungkin ada hal luar biasa yang akan aku atau kamu bawa berdasarkan kasus ini.”

“Hahahaha, iya tadinya tak ingin ikut, tapi bos sedikit memaksa.”

Aku kembali menikmati tinggal di rumah sejak bapak sakit sepuluh hari lalu yang membuatku harus menjaganya. Sudah lama rasanya tidak merasakan keberadaan rumah sebagai tempat pulang kemanapun bepergian. Termasuk akhir pekan ini, aku memilih untuk pulang kerumah, mencoba lagi mencari quality time bersama kedua adik dan bapak yang tiga tahun ini hidup sendirian.

 Saat ini, mungkin bapak lah satu-satunya alasan untuk pulang ke rumah, karena menurutku, pada dasarnya rumah sebenarnya itu adalah orang tuaku yang akan dapat menyediakan segala hal yang aku butuhkan meski mereka tak punya segalanya. Keberadaanku di rumah memang tak banyak memberi manfaat karena hampir sepanjang hari kuhabiskan waktuku di dalam kamar, ruang yang cukup untuk membunuh waktu dengan tertidur, membaca beberapa buku, menulis, memainkan game di hp, atau segala pekerjaan apapun yang tak harus beranjak dari tempat tidur. Jika akhirnya bertatap muka atau terjadi percakapan dengan bapak atau adik, maka kupastikan tak lebih dari setengah jam, sebelum suasana menjadi saling diam atau lebih tepatnya mungkin kami saling membayangkan bagaimana cerianya jika percakapan singkat itu masih ada sosok ibu yang dengan pengertiannya membuatkan kami beberapa mug kopi susu. Kufikir, aku dan kedua adikku saling diam karena teringat jika berkumpul seperti itu, ibu memompa semangat kami dengan mengungkapkan cita-citanya yang berharap terwujud oleh ketiga anaknya.

 Keadaan sekarang berbeda dibanding tiga tahun lalu. Kini berkumpul tanpa ada ibu, dan ketiga anaknya bukan lagi orang nya boleh bermanja, tapi tiga orang anak yang telah memasuki masa yang segalanya diputuskan dan diperjuangkan sendiri, kami beranjak memasuki waktu untuk belajar hidup masing-masing lalu membentuk rumah baru yang dapat menjadi tempat pulang untuk anak-anaknya kelak.

 Kenyataanya, sikap itu hanya berlaku di luar rumah. Aku dan adikku tetap memilih bermanja, masih dengan nyaman berlindung dibelakang kaki bapak walau seharusnya kita berganti posisi menjadi orang pertama yang menjaga orang tua yang kita lakukan sesekali kala bapak sakit.

Periode berat ini mengakibatkan stress yang tak pernah saya alami selama ini. jelas itu berbahaya terhadap aktifitas, terutama saat berkendara sendirian. Faktanya, akibat dari stress tersebut membuat saya ingin terus beraktifitas layaknya orang sakau. Bayangkan, keluar pagi dari daerah ujung berung pergi ke kebun yang melalui jarak tempuh sekitar dua jam perjalanan masuk gunung, lalu beraktifitas di kebun yang menguras fisik dan fikiran, kemudian sore hari turun dari kebun dalam keadaan hujan mengejar kegiatan di kota yang waktu tempuhnya lebih dari 2 jam. Lanjut kegiatan menyelesaikan project buku karya fotografi yang notabenya butuh fikiran segar dan setelah dua bulan berproses kini telah masuk tahap cetak dummy. 

Seperti kemaren, pulang hampir tengah malam dan terjadi berulang ulang. Hal yang sebenarnya tak saya inginkan, walau tak merasa capek tapi tubuh lambat laun rusak, buktinya beberapa waktu belakangan ini saya harus dipaksakan diam di rumah karena sakit. Stress seakan menjadi painkiller terhadap aktifitasku belakangan ini, dimana sakitnya akan terasa belakangan. Hal tersebut tak baik, karena yang seharusnya mengisi pikiran itu bukanlah stress, namun iman yang pada dasarnya akan berfungsi sebagai semangat terhadap segala aktifitas. Oh, mungkin imanku dalam hal ini masih sangat kurang. Masih jauh dari kata keren yang sering saya lontarkan terhadap tulisan beberapa orang tentang keberhasilan mereka mendifinisikan hidup atau tentang keberhasilan membuat dada yang lapang.

Sepenggal kisah kehidupan Telah berlalu Meninggalkan untaian kenangan Indah seakan tiada cela

Darimu kami dapati Arti ketulusan dan kejujuran Darimu kami mengerti Perjuangan hidup dan optimism Bagimu sebuah janji adalah janji

Pesona bahagia terpancar Di penghujung hari-harimu Dengan terucap kata berpisah

Engkau sempurnakan pengabdianmu Dengan amanah Buah Hati Sebagai pelipur kerinduan dan pembalut Renggutan duka

Ketiadaanmu adalah hikmah Bagi yang ada Agar tidak terlena Mengejar kesia-siaan dunia

Kepergianmu adalah bukti Ketetapan sang Khaliq Tiada satupun mampu menawar Mengelak walau sesaat

Jasadmu boleh tiada Namun jiwa dan semangatmu Tetap selalu terucap Dalam relung hati kami

Fotografi telah membawa saya ke alam yang lebih luas bahkan lebih luas dari jangkauan mata. Rasa jatuh cinta terhadap kamera telah ada sejak paman saya memperagakan cara membidik dan fokusing memakan canon AE-1 turunan dari bapak. Saat itu lupa usia berapa, namun sebelum saya masuk sekolah dasar bahkan saat tangan saya masih belum cukup untuk menggenggam dengan benar kamera lawas kecil namun bobotnya cukup berat itu.

SMP atau tsanawiyah saya mulai berontak meminjam kamera meski bapak mewanti-wanti jangan sembarang pinjam barang orang lain. Saya mulai memakai kamera poket mekanis yang perlu menggunakan tuas putar untuk mengganti frame film. Saya jatuh cinta dengan hanya sebatas foto teman-teman pesantren di Garut dulu.

Masuk kuliah saya makin dalam mencintai fotografi. Canon AE-1 dari paman saya yang sempat turun ke bibi akhirnya menjadi pegangan saya untuk terus belajar. Tahun 2007 saya serius belajar segala macam teknik memotret, dan tahun itu pula saya jatuh cinta terhadap landscape. Saya jiplak segala hal yang berbau beauty.

Singkat cerita, akhir tahun ini saya sedang dalam project pameran kolaborasi berdua berjudul “Memoar Imaji, personal story of Bdg.” bersama Willy Kurniawan. Pameran tersebut akan menceritakan tentang Bandung berdasarkan perspektif saya sebagai pribumi serta dalam sudut pandang Willy sebagai pendatang, jika terlaksana maka karya kami berdua akan dihadirkan menjadi sebuah buku karya fotografi pertama kami. Buat saya sendiri semoga buku tersebut menjadi buku pertama yang mengawali buku saya yang kedua ketiga dan seterusnya.

Proses pengkaryaan pameran tersebut telah menjadi wawasan baru untuk saya. Tempo hari saya telah melakukan proses kurasi dan pemaparan essay untuk sub tema pribadi yang berjudul “Diary Orang Malas”. Kurasi tersebut memberikan kepada saya makna dan sudut pandang terbaru tentang foto. Alangkah beruntungnya saya karena mendapat kurator yang sangat mendidik dan membuat sekat tersendiri dalam idealismenya, Sandy Jaya Saputra yang merupakan dosen fotografi Fikom Unpad.

Sebelumnya saya selalu merasa tak mau kalah dengan beuty fotografi seperti khalayak ramai orang buat, feedback dari kurasi tersebut adalah karya yang saya buat masih jauh dari personal, masih sangat mainstream seperti mata kebanyakan orang. Saya akui, mata saya kadang terdistraksi dengan karya orang lain, sehingga karya saya kebanyakan hanya sebuah jiplakan semata atau paling tidak karya saya merupakan situasi yang sering dilihat orang banyak. Beliau menjelaskan, personality tersebut bukan berarti harus membuat karya yang cantik, namun cobalah untuk membuat karya yang sifatnya adalah hanya saya seorang yang dapat merasakanya.

Pada akhirnya, saya sendiri harus kembali membongkar ulang isi hardisk untuk mencari foto yang lebih related dengan ide dengan sifat yang lebih personal. Saya sengaja menyertakan kata “malas” dalam sub tema saya karena rasa bosan saya terhadap fotografi yang sangat menjadi komoditas tren pergaulan masa kini. Sehingga saya menjadi terlalu malas untuk mengikuti pola foto yang ada, walaupun terkadang saya menyukai sudut pandang secara umum juga.

“Woi kau kenapa bro?” seseorang bertanya setengah berteriak dari balik tembok.

Aku perlu beberapa waktu untuk mencerna pertanyaan sesederhana itu hingga akhirnya mengerti aku telah terbangun sambil berteriak.

“Tak apa” jawabku.

Kudapati tshirt putih polos yang kupakai untuk tidur telah lembab oleh keringat, fikiran masih kosong namun berusaha keras untuk mengingat apa yang kuimpikan barusan sehingga membuatku terbangun. Padahal aku yakin beberapa waktu lalu aku dapat mengingat kejadian perperkejadian dalam mimpi tersebut, namun seperti biasa pula isi mimpi tersebut menguap, hanya meninggalkan sejumlah perasaan takut yang tak kumengerti bersumber dari apa.

“Serius kau tak apa?” tanya seseorang dari sebrang tembok lagi, suaranya tak lagi berteriak namun terdengar mendekat ke arah ruanganku. Kali ini aku enggan untuk menjawab pertanyaan orang di sebrang tembok itu, karena nyatanya memang terjadi sesuatu yang entah apa itu.

“Iya tak apa, hanya mengigau” kuputuskan untuk menjawabnya dari pada temanku datang untuk memastikan tak terjadi apapun, dan yang kubutuhkan sekarang adalah tetap sendirian di kamar yang ku tempati ini.

Aku menyeka keringat di muka dan tengkukku dengan handuk lembab bekas mandi semalam yang masih menumpuk dengan pakaian kotor diujung tempat tidur. aku lihat jam di layar ponsel kemudian menyadarkarkanku bahwa hari masih belum berganti, hanya berjarak dua jam sejak aku tertidur dalam keadaan rambut basah setelah mandi.

Hanya ada suara cicak, biasanya berirama bersama suara detak jam dinding, namun sudah setahun lebih jam tersebut kubiarkan mati. Aku masih dalam fikiran kosong tak mampu mencerna apa yang baru saja kulihat dalam mimpi tersebut, perasaan takut tak bertuan membuatku enggan untuk kembali berbaring, juga enggan untuk menutup jendela berteralis yang seharian kubiarkan terbuka. Aroma petrichor tercium, mengharumkan seisi ruangan kamar kontrakanku, aku baru ingat bahwa sore tadi telah turun hujan sejak hampir setengah tahun dilanda kemarau, hujan pula yang menjadi alasanku mandi sebelum tertidur tadi.

Sebetulnya aku sangat menyukai aroma tanah setelah hujan ini, terasa sangat begitu segar. Mungkin untuk saat ini sebagian orang tengah bergembira akan datangnya hujan yang baru saja turun kurang dari setengah jam. Aku pun punya banyak alasan untuk berbahagia pada hujan ini, seperti mendapat air di suatu padang savana yang telah lama kering, atau buat pekerjaanku seperti mendapat uang banyak yang tertinggal di jalan yang kulalui entah untuk siapa namun ditujukan untukku. Alasan bahagia itu tak cukup untuk membuatku tersenyum, padahal hujanlah jawaban optimis buatku. Tapi entah mengapa, segala kabar gembira seperti ujung yang tumpul, tak sanggup memecah ketakutan akan mimpi meresahkan yang muncul tak menentu.

Kesal sendiri, padahal aku membutuhkan hujan, bahkan sejak pertengahan kemarau lalu aku selalu berdoa dan berharap akan datangnya hujan. Aku ingin berbahagia karena hujan. Namun apalah arti hujan tersebut jika rasa takut selalu datang bersamaan tanpa memandang itu hujan atau kemarau sekalipun. Mungkin aku sedikit berfikir biarlah kemarau itu terus hadir, dan simpankanlah hujanku saat aku benar siap menerima hujan. Tapi apa daya, hidup tak sendirian. paling tidak aku ingin menitipkan kebahagiaan hujan ini pada hewan yang esok pagi riang karena dapat hidup lebih lama, juga para petani yang esok pagi segera membawa cangkul mereka ke ladang untuk membetulkan bedengan yang tanahnya terbawa aliran hujan barusan.