#casciani

So che ci faremo male,  ma saremo sempre io e te.

Ti ricordi? 

Ti sei accorta che quello che fai non basta mai? Che non basta mai niente? Ti sei accorta che anche quando dai tutto a qualcuno sembra sempre troppo poco? Che non basta essere gentili, non basta crederci per davvero, non basta amare senza alcun ritegno. Ci vuole un piano, ci vuole un po’ di organizzazione anche con le persone. Ci vuole una tattica, un po’ di logica e figuriamoci se io posso farcela, a queste condizioni. È ovvio che io esca malandata da ogni giornata, come se la sera mi togliessero da una lavatrice durata una decina di ore, con la centrifuga impostata alla massima potenza, e poi mi stendessero al freddo, tutta stropicciata. È che semplicemente io ho sempre pensato “se sorrido prima o poi mi sorrideranno”, “se amo prima o poi mi ameranno”, “se faccio qualcosa con il cuore prima o poi se ne accorgeranno”. E invece non è detto, e questa è la verità più atroce di fronte alla quale io mi sia trovata a piegarmi. L’amore non sempre genera amore. Talvolta genera rabbia, scompiglio, e perfino odio. Il mio cento per cento per qualcuno vale meno di zero e c’è ben poco da fare. Mi verrebbe da arrendermi, certe volte, ultimamente quasi sempre, poi mi frega il mondo. Mi frega la musica, mi frega la poesia, mi frega il rumore della pioggia. Mi ha fregato quel bambino che l’altro giorno mi ha detto “certo che ci credo a Babbo Natale, perché non dovrei?”. E infatti, perché non dovresti? Mi fregano i desideri, che due o tre resistono ancora; mi fregano i baci, i ricordi delle giornate in cui mi trascinavo senza fretta dalla spiaggia al mare convinta di avere tutto il tempo del mondo. Mi fregano le persone che ogni tanto si accorgono di me, sotto il mio costume di scena, e mi dicono “ti vedo strana”. Mi fregano perché mi vedono, e mi pare già moltissimo.

Chi è stato innamorato, innamorato davvero, si riconosce: non si accontenta, non ci riesce. Non si accontenta di due baci dati a caso in una discoteca. Non si accontenta di una notte di sesso. Non si accontenta di una storia tranquilla. Non si accontenta di chi è “bello ma non balla”. Non si accontenta dei “forse”, dei “se” dei “ma”. Chi ha incontrato l’amore si riconosce: potrebbe vagare anche tutta la vita come un disperato per riviverlo, almeno una volta, almeno mezzo minuto. Lo vedi camminare con gli occhi preoccupati, malinconici, speranzosi, lucidi di ricordi. Chi ha amato non può fare a meno di volere altro amore.”

Scusami. Ti chiedo perdono perché mi hai mandata via innumerevoli volte, sei stanco di me, non reggi più nemmeno il tempo di un caffé, hai tolto le mie foto dai tuoi ricordi, non mi sopporti, non mi sopporti, non sopporti di vedere le mie occhiaie perché sai che hanno a che fare con te. Ti chiedo perdono perché in fondo non mi hai fatto niente: mi hai voluta, mi hai avuta, ci siamo tenuti e poi ci siamo persi. O meglio, io ho perso te, io mi sono persa e tu ti sei ritrovato. Ti chiedo perdono perché sei stato sincero e ti ho accusato di essere stato meschino perché le tue verità non erano quelle che avrei voluto ascoltare. Ti chiedo perdono perché continuo a chiamarti ogni sera sperando che tu cambi idea, perché ogni mattina ti auguro di passare una buona giornata, perché sei ancora il mio fiore raro in mezzo all'asfalto. Ti chiedo perdono per le mie speranze infinite, per il modo in cui ci credo, per le lettere troppo lunghe, per averti inzuppato la camicia con i miei sogni stanchi. Ti chiedo perdono perché ricordo ancora vividi i momenti passati a farci il solletico, i momenti al sole con gli occhi più chiari e più sereni. Le mattine, le albe, i tramonti, le mille lune, i papaveri, le margherite, gli abbracci fatti di sciarpe e cappotti, i regali, i messaggi proibiti, le cene speciali e i giorni normali. Ti chiedo perdono perché so che mi vuoi bene, perché so che non mi ami più. Ti chiedo perdono perché, anche se non mi ami più, io continuo ad amarti. Scusami.