#butsubutsu

気づいた。

寒いくらいのクーラーやコンビニのレジ袋、プラのすんごい量の包装、肉なしのオプションが少ないレストラン。

東京にいる頃は毎日必ずイライラを感じてた。

こっちは、電車でさえクーラーはつけないし、レジ袋はレア物だし、比較的プラ包装は少ないし、ビーガンオプションはよくある。

こっちに来た当初はすごく感動したっけ？それよりすんなり慣れたことの方が大きかったのか。文化的に慣れづらい部分はあるけど、それに関しては何も摩擦を感じない。感じなさすぎて今やっと気づいた。

怒りが原動力になってることに今気づいた。

反抗的になれる自分も好きだったのかもしれない。

こっちでは毎日のイライラがなくなって、自分で選んで行動することがなくなっていった。正直、責任感が薄れた。

自分で選んで行動することに慣れていないと、全てがオートパイロットになると思う。考え方も、言動も、人との接し方も。最近の生活でよく感じてたこと。

世の中うるさくて、どこ見ればいいのか分からなくて、私って何に対しても熱がないのかって思ってるときにちょっと昔の自分の声が聞こえた。

やっぱり、私たちが好き勝手に行動して、地球を堂々と壊していって、人間だけのものにしようとする姿勢が心の奥底から嫌いだ。やっと気づいた。

昨日本屋に行ったら、イタリア語で劇を書くのが好きな男の子がいた。

ここまで来て本当に心から好きなのは写真 でも撮る意味が過去と比べて変わってる 写真が好きなことは変わってない

以前は人の目の為に撮ってた その為に欲しくないものを欲しがって思ってないことを本気で信じてた

忘れたくなくて撮って撮りすぎた 量もモノも んで全部シェアしてた

他人の承諾がどううううしても欲しかった それで幸せだと思ってた 自分の過去が嫌いでかき消そうとしても消えなくて

幸せを死にものぐるいで追いかけたのはそれが自分に足りないものだと思ってたから これさえあればもう痛くないと

そんな訳ないのに！ 自分はこれじゃないってモノだけ分かってて自分を持ってると思ったら全く自分を知らないってことにこっちに引っ越してから気づいた

逃げられないものから逃げて、逃げた結果が自分だと勘違いしてた 

i am exactly the thing i was running away from nanoni

回り道をしている時の自分は気持ち悪いくらい嫌いだ 必要だった道なのかもしれないけど、大嫌いだ 信じたいことだけ信じて、綺麗事ばっか言って、他人の意見ばっか気にして。自分の意見なんかないくせに 臆病なくせに自分の文化を拒否し続けてこの結果に至った

表では強がって強がって 中身は自分が弱いと信じ切って 弱みに立ち向かわないで諦めて 変なもんに頼って 全部「自分探し」って理由づけして

結局環境が変わると全部なだれ落ちる、それ程度の自分だったんだ 芯が全くない